我想要被你麻烦。
妈妈平常没什么事情可以做，小学都没毕业的她，没有真正意义上的精神追求，有的只是四十多年来自己摸索出来的那一套跟世界作对的「生活实战理论」。
平时除了散步，看电视，最多就和朋友打打聊聊八卦，除此之外就没有别的爱好了。
她的世界似乎很小，小到是一个以我为圆心，用菜市场和家里的直线距离作为半径距离的圆圈。
有次去出差，回来的时候想起妈妈喜欢吃周黑鸭的鸭脖子，于是花了50多元买了两盒回家。刚上和谐号的时候，妈妈就打了个电话过来，我刚接起，她就连续给我抛了三个问题：“你到哪啦？什么时候回来？回来吃饭吗？”
我在这一旁不紧不慢地说：“我刚到火车站，你们先吃。今晚不要等我了，我回去找朋友出去吃就好。”
那边“干嘛出去吃啊，这么浪费钱。我知道你今天回来还特意杀了鸡，你不回来的话就要吃不完了啊。”
我说：“好好好，到时候再说吧，我先上车了。”
那边「路上小心」的话音都还没落下，我就把电话挂掉了。我坐在候车室里，抬头看墙上的时间表，然后打开刚下载的手游继续刚刚的战局。
两个小时后我回到家，刚进门就看到一桌子的菜，但上面都盖着一个碟子。我妈坐在沙发上，一边看着我一边笑，说：“我就知道是你回来了，关门关得那么大力。”
我拿出袋子里的周黑鸭，她一脸嫌弃：“干嘛又买这些东西回来，家里还有这么多菜。”
我说：“你不是挺喜欢吃的吗？”
我妈把碟子一个一个掀开，那些都是我喜欢吃的菜。
她说：“赶紧去厨房装饭，菜都凉了。”
我妈是个口是心非的人，我知道她听到我的那句话后肯定很开心，因为我在吃饭的时候她拿起一盒周黑鸭，然后跟我说：“我拿下去给他们吃哈。”
我回答她：“嗯，反正都是买给你的。”
然后我听到我妈在楼下跟别人说：“这是我儿子从广州买回来给我吃的。”
不知道从什么时候开始，我跟我妈的关系似乎有点不一样了。我还记得还在上小学的我为了让她带我去吃一顿肯德基，都要摆出一大堆理由去说服她。可在却变成了她为了让我回家吃顿饭，要摆出一大堆理由来说服我。
而且小时候妈妈总可以解决我所有天马行空的问题，现在，她会拿着刚买的手机问我：“儿子，我不知道为什么上不到微信了，你帮我看看好吗？”
她盯着手机时的眼神，像极了小时候的我，胆怯又期待。
我熟悉地打开手机的后台，关掉了卡死的微信，然后再次打开。她问我怎么弄的，我敷衍她，说就我刚刚那样弄的。
她拿回手机，一边捣鼓一边嘀咕：“这东西还真复杂。”
我发现我没有像小时候她对待我那样对待她，总是把不耐烦挂到脸上。每次都只是帮她解决问题，却从来不告诉她是如何解决的，当她问起我都会直接说：“很复杂的，你不会懂得啦。”
有一次我妈拿着手机凑近我，说：“儿子，你能不能再教我一次怎么发纯文字的朋友圈？我这次一定记住。”
那一刻，除了「惭愧」，我真不知道该怎么形容自己当时的心情。
家里刚换机顶盒的时候，我爸让我教他怎么使用这个新东西。教了差不多半个小时，我爸总算掌握了这个「高科技」的使用技巧。我问他感觉如何，他对我说：“其实还是以前那个比较好，因为以前那个比较简单一点。”
我说：“但是这个能看很多台哦。”
我爸想了想，说：“但是这个你妈学不会呀。”
这是我长这么大以来，第一次感受到我爸对我妈的喜欢。
他们平时都藏着掖着，从来不会把「喜欢」和「爱」挂在嘴边，以至于小时候的我以为只要是一男一女就可以结为夫妇。但我错了，因为他们早就把爱融入生活里，虽然不轻易的表露出来，但其实是因为他们不再需要证明，自己是爱对方的，因为自己的生活里，已经缺了对方不可。
随着这个问题的深入思考，我忽然意识到我妈其实不是一生下来就是「我妈」。在她的四十多年里，她扮演过很多角色，她曾经也是外公的宝贝女儿，是为了小舅他们可以提早退学的贴心姐姐，也是那个我爸喜欢了很久很久的人。
而在我的世界里，她却永远扮演着母亲的角色，以致于我把妈妈的爱想得太理所当然了，仿佛我就是天生来向她索取的人。我错了，错在以为她这生这世，都要被我依附而活着。
但其实，她可以不对已经长大成人的我那么好的，反过来，我应该对她要更好一些，而不是将她的呵护当作早已习惯的说辞。
懂得这一点之后，我开始学会变得有耐心一些，就像她以前教我那样去教她如何使用手机。并且把我知道的东西用最简单的方法解释给她听，包括我现在正在做的事情。
妈妈，母亲节快乐。
联系客服
