年轻时想嫁给爱情，长大一点点想嫁给金钱，后来成熟了才知道自己要嫁的是：人品、责任、担当、是三观，再后来觉得不嫁最好。
“晚婚大概都是些深情专一的人，因为他们完全可以随意挤上一辆班车，尽快的到达目的地，但是他们没有，他们选择在站牌下一直等待。”
张爱玲说：
头婚怕小三，二婚怕前任，不结婚对不起父母，结婚对不起自己，离婚对不起孩子，现在的婚姻远看风光灿烂，近看遍体鳞伤。
害怕结婚是面对婚姻该有的焦虑。
在看前任4的时候，有一个感触就是电影人物跟我们一样都长大了。曾经的几部印象中爱得多深，失去多痛，悲欢离合，青春至上和至死不渝。一路看到前任4才发现我们长大了，电影人物也长大的，好像多年未见的老朋友述说着生活的近况。
现在的我们经历了悲欢离合，面对着家里的催婚相亲，了解着曾经恋人的新婚或离异。前任4里的孟云所经历的家人催婚、相亲安排与内心抉择，又何尝不是现实中每个人的真实写照呢，尤其是孟云妈妈唠叨式的催婚很难不让做子女的捂上耳朵不听不听，可以说代入感很强烈了。相反余飞的好homie式催婚我觉得更能让子女去接受，也是两代交换想法的有效方式，相比耳朵边的无效念叨更像是帮你支招，帮你做好准备结婚的心理建设，这样也更让我们听进去。
其实我们反感的不是找对象或者结婚本身，而是被这种“中国式催婚”时时催促的感觉。爱不爱不重要，重要的是把婚结了。过的幸不幸福不重要，重要的是把婚结了。有钱没钱不重要，重要的是把婚结了。这种催你结婚的意义在于，你只要成家了，作父母的责任就尽完了，不但适得其反还会给我们的工作日常增加许多压力。
如果像余飞的家庭沟通式催婚，我觉得我们也很容易接受，不妨尝试敞开心扉，把真实的生活现状分享给父母，不用潜意识觉得父母不会懂就不需要分享。大多数父母都会希望孩子过得好的，可能确实父母不知道还能和我们聊什么，也不知道该如何关心我们，而是对我们的生活毫不知情，但又想关心。如果两代人有效沟通起来，我们也不会那么反感催婚。
催婚不是结婚的理由，害怕结婚是面对婚姻该有的焦虑，爱情不是一场视死如归的旅程，害怕，你就对了。当你说“害怕结婚”其实也离嫁给爱情又近了一步，当你把害怕的问题一个个解决自然也是了解自己内心的时候。
身边总有很快完成人生课题的人，幸运地遇见了双方爱慕、家庭祝愿，成了婚姻顺利的20%人，多数人都还面临着生活中各类选择和意难平。就按自己的节奏继续前行吧，遵从自己的内心，如果还在单身状态，那就请尽情享受一个人的生活，直到你遇到了一个满心欢喜的人想要与他步入婚姻殿堂。
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