男：好郁闷呀?
女：怎么啦？
男：最近我家附近有个挨千刀的把蓝牙名设置成“有一头猪”，烦死了。
女：人家设成什么关你屁事，你郁闷个毛线
男：一打开蓝牙，系统就提示：“有一头猪正与你配对”
小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄子去吃，每次故意加个卤蛋或者鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。
邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说 : “我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行！”
男子追赶公交车，一直到家都没赶上。 回来后对老婆说，自己赶公交车没赶上， 不过也好， 又锻炼了身体又赚了1元钱 ，老婆当时就怒了说 ，你傻啊 ！要追也追出租车啊 ！至少赚个起步价。
一富翁得了癌症，医生说他最多能活3个月。
富翁很难过，问医生是否有好的治疗办法。
医生沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车；和你老婆离婚，找个女酒鬼结婚；把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”
“那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。
医生：“不能，但你会有度日如年的感觉。“
今天上街一小屁孩走过来“大哥哥，借我点钱花花”
“小兔崽子，一边玩去！”
“好哇！你给我等着！！”
一把掀起前面女的长裙！
“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！”
这位小姐你听我解释……
我家里一直很穷，父母体弱多病，媳妇惨不忍睹。
后来我捡到了灯神，他可以实现我三个愿望。
我要的家里是富有的，父母是健康的，媳妇是美的。
我回家后发现破房变成了豪宅，父母很健康，我兴冲冲的跑到卧室，
尼玛...床上躺了个空调！
女友靠在二货男孩的肩上，
娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”
男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”
女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”
男孩：“好，我这就向你发起进攻。”
男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
小时候经常被邻居阿姨调戏说：“长大后娶我家闺女好不好？”
那时候我还挺傲娇的说不好！
长大后我厚着脸皮说：“阿姨，我小时候不懂事，再给我次机会好不好？”
阿姨一脸嫌弃的说不好！
........
我看着她家200斤的闺女陷入了沉思……
见你们天天说老王的坏话，骂老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是个教师，为人很好。他只要一有空就来我家帮我孩子辅导学习，还经常给孩子买玩具和零食。我跟老婆和孩子都觉得王大哥挺好的。
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