搞笑段子：小时候学我爹抽烟被妈妈发现了，对她说了一句话，至今想起脸都会疼……
经常看到电视上说小朋友喜欢吃手，苦于一直没有发现，便决定和老公一起问问看。我：“宝贝，平时爸爸妈妈没注意的时候你有没有偷偷的吃手手啊？”这时，老公：“宝贝，你觉得哪只手比较好吃呢？”
女儿迟疑了一下，举起了右手……早上上班遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃，觉得还不错，就随口给了大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……”
大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的。”正往外走时，我爸：“我开车送你去。”
我：“爸，你真好！”
我爸：“你滴滴打车叫下我车，我赚点钱，好久没抽过烟了……”
我……今天闲着无聊把小侄女逗哭三次，小侄女边抹眼泪边说：“你给我等着，十年后我会报仇的！”
“咋滴，十年后你能打得过我？”
“我不打你，我打你孩子！”
老妈在一旁看不过去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪儿来的孩子。”
我……咳得也不是很厉害，就偶尔咳几声，没有咳到睡不着那种。雪糕就是很普通很美味的那种雪糕。
我的吃雪糕方案是吃的时候每次咬一小口，放在嘴里暖一暖再咽下去，这样可以吗？微信上认识一个男生有一段时间了，今天他说想看看我长什么样。我内心有点忐忑又有点兴奋的说：“看了照片不许说我丑哦~”
他：“你放心，保证不说！”
曝照之后他半天没说话……我实在忍不住了，说：“如果真的丑你就直说吧，大不了做兄弟咯。”
结果，屏幕上出来一个小红点：您还不是对方的好友……第一次坐飞机，想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”什么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊！”一声凄惨的叫声响彻小区，我知道，阳台对面那对小情侣又吵架了！一年多了，这里好像是他们的第二战场，不亮灯则已，亮则开战！经过前几次的观察，战争总是以男生狂扇自己耳光，赔礼道歉加再三保证结束……咦，男生这次发飙了，他拿起来玻璃杯，他摔了，他摔了！好样的，男生就该霸气点，他……诶，他……他跪在碎玻璃上了，又开始扇自己耳光了……鉴于此，小逗建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动！东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，岂不是皆大欢喜？
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