去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣……
闺蜜说：“怕，但我胸太大了，背包放前面压着，我怕喘不过气……“前台服务员：“好的先生，剩下的一个VIP套间一晚1888元，请问是刷卡还是现金？“小黑（我家的狗）到我们家时，还没满月，老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸，一会揪揪狗耳朵，要不就捧着狗脑袋来回晃。
高兴了，直接举高高后，抛起来再接住。
我实在看不过去劝道：”它还没满月，您悠着点。“
老妈我行我素，根本懒得理我。还是老爸解释道：”你妈有经验，下手知道轻重的，放心吧！ “
我奇怪问：”有经验？咱家有养过狗吗？“
老爸幽幽的瞥了我一眼，没有回答！北极熊哭泣道：“全球变暖，海平面上升，要出事了……”海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”有个兄弟养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来，兄弟们，吃饭了。”他严肃的说：“我问了老板，这龟能起码活200年，所以我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死！”我们村左邻右舍的，谁家生个娃起个名啥的，都请叔叔帮忙。
叔叔给娃起的名确实不错，又好听又有寓意。
关键是起名完全免费，说以后娃见面喊声三爷爷就行。
前几天，叔叔以前一帮同学，来村里找叔叔叙旧。老婆加完班回来，煎了个鸡蛋煮了个面条，吃完后去洗碗。碰巧厨房的灯坏了，她就随手换了个灯泡，然后去洗澡洗衣服，后来在阳台晾衣服时看到一只蟑螂，”pia“的一下拿起拖鞋就把蟑螂打死了……忙完后，她看了我一眼说：“我越来越觉得，生完孩子后你就没什么作用了。”一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：”师傅~我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？“
师傅玩味的说：”当然可以！“美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：”我也没带零钱！“
司机师傅都吓哭了说：”大爷，刚才那是我媳妇……“媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。” 话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，让我和你们一块去吧！”
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