儿子说：“爸爸，能不能给我三十块钱？” 爸爸说：“理由。” 儿子说：“我想吃手撕牛肉干，还差三十块钱。” 爸爸说：“理由不充分，该干嘛干嘛去！” 儿子说：“皮鞋的鞋垫下边有二百，卧室床垫下边有八百，门口鞋柜有五百，窗台花盆下有六百……” 爸爸说：“停，拿着钱，多买几袋去！”
相亲对象居然是小学同学！
两人静坐，相对无言，气氛略显尴尬。
我无话找话：“哈，你现在好文静了，小时候像个男孩子，我还记得我们俩一起撩赵小雅裙子被老师罚站来着。”
她冷冷的看了我一眼：“你记性太差了，是你和赵小雅合伙撩我裙子！”
“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种！”
为了不破坏在儿子心中的美好形象！
我决定今天还把汤圆煮破……
高中时喜欢我同桌好久了……
毕业时，我们都喝酒了，酒后我们俩在河边散步。
我望着她说：“我可以抱你一下吗？”
她看着我半天没说话，就这样过了一分钟，我牛脾气上来了，不给抱拉到，扭头就走了！
现在想想听后悔的……
骑着车在路上走，忽然想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。
还行，刹车挺灵的。
只是后面骑电动车的美女却措手不及，她的车与我的车追尾了……
美女察看了一下自己的电动车，并无大碍。
然后白了我一眼：“你这个年龄，撩妹太晚，碰瓷又太早，真不知你想干什么？”
我……
半夜，路过按摩店。
里面老板娘就朝我喊：“老板，进来坐坐啊~”
我问：“要钱么？”
她怒了：“你见过免费的按摩店么？”
我也怒了：“那你见过这么晚才下班而且还是走路的老板么？”
最近体重飙升，媳妇买了个电子称，让饭前饭后都过一下称，好控制食量，并且派闺女监督！
为了多吃点，我饭前穿上大棉祆称重，吃饭后脱掉棉袄再称重。
闺女看着称上的199迷糊了：“这刚才还200多，吃完饭咋还少了？”
接待朋友游玩。
期间参观了一个寺庙景点，朋友即兴参拜庙里供奉的神佛。
他求祀早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他，这是文庙，供奉的是孔圣，是求学业成绩的。
朋友听罢，想了想继续求祀道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”
隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西，她说网银没钱了。
今天快递到了，她却让我帮忙拆开看看。
是条裙子，我心想这有什么好看的？
第二天她来到我面前，问我：“你有女朋友么？”
我说没有。
她围着我转了一圈，问道：“裙子好看么？”
我点了点头。
她竟然说是男盆友送的！
我上去就是一巴掌，这特么不是我刚帮你买的么？
你特么忽悠谁啊！
不想还钱了？
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
丈夫说：“好吧，我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯，那好吧，咱车上的安全气囊真管用……”
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