儿子说:“爸爸,能不能给我三十块钱?” 爸爸说:“理由。” 儿子说:“我想吃手撕牛肉干,还差三十块钱。” 爸爸说:“理由不充分,该干嘛干嘛去!” 儿子说:“皮鞋的鞋垫下边有二百,卧室床垫下边有八百,门口鞋柜有五百,窗台花盆下有六百……” 爸爸说:“停,拿着钱,多买几袋去!”
相亲对象居然是小学同学!
两人静坐,相对无言,气氛略显尴尬。
我无话找话:“哈,你现在好文静了,小时候像个男孩子,我还记得我们俩一起撩赵小雅裙子被老师罚站来着。”
她冷冷的看了我一眼:“你记性太差了,是你和赵小雅合伙撩我裙子!”
“爸爸,我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那种!”
为了不破坏在儿子心中的美好形象!
我决定今天还把汤圆煮破……
高中时喜欢我同桌好久了……
毕业时,我们都喝酒了,酒后我们俩在河边散步。
我望着她说:“我可以抱你一下吗?”
她看着我半天没说话,就这样过了一分钟,我牛脾气上来了,不给抱拉到,扭头就走了!
现在想想听后悔的……
骑着车在路上走,忽然想试试刹车还灵不灵,就使劲攥了一把。
还行,刹车挺灵的。
只是后面骑电动车的美女却措手不及,她的车与我的车追尾了……
美女察看了一下自己的电动车,并无大碍。
然后白了我一眼:“你这个年龄,撩妹太晚,碰瓷又太早,真不知你想干什么?”
我……
半夜,路过按摩店。
里面老板娘就朝我喊:“老板,进来坐坐啊~”
我问:“要钱么?”
她怒了:“你见过免费的按摩店么?”
我也怒了:“那你见过这么晚才下班而且还是走路的老板么?”
最近体重飙升,媳妇买了个电子称,让饭前饭后都过一下称,好控制食量,并且派闺女监督!
为了多吃点,我饭前穿上大棉祆称重,吃饭后脱掉棉袄再称重。
闺女看着称上的199迷糊了:“这刚才还200多,吃完饭咋还少了?”
接待朋友游玩。
期间参观了一个寺庙景点,朋友即兴参拜庙里供奉的神佛。
他求祀早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙,供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
朋友听罢,想了想继续求祀道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
隔壁姑娘让我帮她从网上买个东西,她说网银没钱了。
今天快递到了,她却让我帮忙拆开看看。
是条裙子,我心想这有什么好看的?
第二天她来到我面前,问我:“你有女朋友么?”
我说没有。
她围着我转了一圈,问道:“裙子好看么?”
我点了点头。
她竟然说是男盆友送的!
我上去就是一巴掌,这特么不是我刚帮你买的么?
你特么忽悠谁啊!
不想还钱了?
妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说:“对不起,亲爱的,我今天工作很忙。”
妻子回答:“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你,亲爱的。”
丈夫说:“好吧,我时间不多,你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯,那好吧,咱车上的安全气囊真管用……”
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