在4S店里提了一辆劳斯莱斯，办手续时有些无聊就点了雪茄。 销售经理走过来说：“先生，这里不让抽烟。” 我站起来，往前走了两步：“这里呢？” 销售经理：“也不行。” 我又走了几步，试探地问：“这里行了吧？” 销售经理：“还是不可以的……” 沮丧的我往左挪了几步：“这里也不可以吗？” 销售经理：“滚！你他么都抽完了！滚！” 老板说话向来让人困惑。 有一次我去老板家帮忙打扫卫生，我跟他来到阁楼间，他把宠物狗二哈交给我说：“抱住啊，要接稳！” 然后他去整理其他东西了。 “你下去吧！” 我想着老板说的话咱要照做啊！虽然这命令有点尴尬…… 然后我就抱着二哈亲了几口，从二楼窗户跳了下去！ 为啥后来老板看我眼神总有点不对呢…… 去年我在外地工作时，有个好久没联系的高中同学突然联系我，说一年工资几十万，工作轻松什么的，想带我一起干。 我怀疑他身陷传销里面去了，果断报警！ 不出我所料，他果然陷入传销！ 不过他被救出来时一脸怨恨的表情盯着我。 我心想：“妈的，老子好心救了你，你那样盯着我干嘛？狗咬吕洞宾，不识好人心！” 后来我才知道，原来他是传销的头儿……
在酒吧门前接了个美女，一上车她倒头就睡。
路途无聊，我就边开车边唱歌。
到了目的地，她说：“你挺喜欢唱歌啊……”
然后多给了我50块。
当时很高兴，抛开钱不说，这是别人对我歌声的认同啊！
后来才知道，她在后排吐了……
新的老板有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：“对不起，我来晚了。”
今天，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的老板一鞠躬，然后说：“老板，对不起，我们来晚了。”
老婆：“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？”
我：“那好，你听我解释……”
老婆：“你做的破事儿还有脸解释？”
我特么……
公交车上，一小学生拿着寒假作业对他妈妈说：“妈妈，我寒假作业太多了！”
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问起来，就说爸爸妈妈打架，妈妈把你的作业本撕了。”
有这样的老妈，是多少学生的梦想！
小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出几个字：“可我写完了啊，呜呜呜……”
有一天上数学课，老师讲了一道题：“有五根香蕉，平均分给六个小孩子，同学们，你们想想该怎么分吧……好！就由小逗同学来回答！”
小逗：“五根香蕉平均分给六个小孩， 老师，掐死一个小孩就行了！”
闺蜜30多岁，终于嫁出去了。
接亲这天，她妹妹堵住门口，要求新郎表演节目，左一个右一个……
然后就见她爸爸一把把她抓进里间：“你先叫他把你姐接走！等了30多年我才把他盼来，你别给我搅黄了。还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”
夏日的傍晚，雨过天晴，一家人在阳台上看彩虹。
闺女指着彩虹嚷嚷着要吃糖。
老婆在一旁幽幽地说道：“孩子就是孩子，看个彩虹都能联想到彩虹糖……”
“你看到彩虹联想到了什么呢？”我反问老婆。
老婆说：“我也没想到什么，就是觉得彩虹和我购物车里的那几件裙子很像……”
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