作者 | 王玺
来源 | 王玺心理空间
ID | wangxixinli
今年6月,我的一位来访者经历了一次防疫转运隔离。
那次经历令他刻骨铭心。
当时的隔离政策比目前的精准防疫政策更严格,一般出现确诊病例,几乎整个小区的人都要转走。相比转运隔离,居家隔离还算是幸运的,毕竟在自己家里,人会安心一些。
所以当得知要转运时,他所在的小区人心惶惶,大家都不同程度的焦虑、恐惧,各种小道消息满天飞,还有一些人坚决拒绝转运隔离。
社区群里,几乎所有人都在艾特居委会:去哪里隔离、隔离多久、隔离回来后还要居家隔离多久。
居委会最初的回答是:现在太忙了,还没有确切消息。
大家都表示理解。突如其来的疫情,对居委会冲击也很大,确实有许多事情需要处理。
等大家上车被拉走时,谁也不知道自己会去哪儿隔离。
他说,那次隔离就像拆盲盒,不到达目的地,不知道自己要去哪儿。去的地方各不相同,有的是五星级酒店,有的是新建成还散发着甲醛味的方舱,有的是远郊闲置的校舍。
很多人抱怨,不愿入住方舱和条件差的隔离点,给居委会和相关部门打电话,得到的回复都是向上反映,再等等。
最后大家还是配合安排入住了。入住后遇到一些问题,又找到居委会,陈述遇到的困难(尤其是家有老人和婴幼儿的),要求换条件好点的地方。
居委会说自己也不了解情况,需要向上面汇报反映。大家又安静下来,等居委会消息。
等半天啥消息也没有,大家又纷纷艾特居委会:
别的小区转运安排特别好,为啥我们安排这么差,目前我们面临许多困难,希望你们尽快反映、解决。
居委会相关人员答应着,然后又没了消息。
天气燠热,群里的气氛也在升温。
一些人开始在群里说一些抱怨和不满的话,结果居委会不再回复了。居委会越不回复,大家情绪越激动,说的话越来越难听,最后发展到谴责、咒骂等攻击性表达。
一天、两天过去了,不管众人怎么艾特居委会工作人员,却没得到一句回应。众人又开始抱怨和谩骂,甚至有人说:
你等着,等我们出去找你们算账去。我们不好过,你们也别想好过。
居委会还是一言不发。
我的来访者看不下去了,虽然他住的是五星级酒店,没啥可抱怨的,但他还是决定私信居委会工作人员,提醒对方注意安抚居民的情绪。
他说自己把咨询中学到的方法都用起来了。
他先共情了一下对方的不容易,居委会干部果然动容,跟他大倒苦水:
我们也很辛苦啊,还要被人责骂。我都快被骂抑郁了。
他说:大家只是要一个回复,不回复更着急啊。
居委会人员说:有些事我们没法解决,回复了不更招骂吗?
他说:没法解决也要说一声啊。至少让大家知道你们在认真对待问题。
对方半天没回复他。等他再发消息的时候,发现对方退群了。
退群了,居委会的人竟然退群了。群里所有人都炸了。
原本因隔离导致的负面情绪被充分发酵,群里铺天盖地的痛骂、声讨之声,还有人疯狂地给相关部门打电话投诉。
很快,街道派了新的工作人员入驻社区群。
新入群的人介绍完自己,刚说出“我们会及时回复大家的问题,解决大家的困难”时,群里的人便激动得纷纷点赞,说终于感受到了温暖,看到了希望。
来访者对我说:太神奇了。只是简单的几句话,大家的愤怒就消失了,小区群里又恢复了往日的平和安宁。
我说:这件事让你联想到什么呢?
他说:联想到回应的重要性。记得您说过,对一些人来说,没有回应是可怕的事情。我理解居委会的人可能是恐惧,害怕被指责,所以不敢正面回应。我觉得每个行业尤其是搞基层工作的人,都应该学点心理学,才能处理好和群众的关系。
他说的很对。在各种关系中,及时回应是最基本、也是最重要的表达。
按照精神分析的说法,无回应之地,即为绝境。
也许很多人都有过不被回应的经历。
你给在意的人发短信,打电话,但对方就是不接电话,不理睬你,不回应你。
等你觉得不被回应的时间漫长得令人担心,以为对方出了什么状况,甚至以为对方遭遇了什么不测之时,却突然发现他(她)正在发朋友圈,跟别人在评论区里热火朝天地聊天。
这时候,你因等待良久而积压的情绪一下子被点燃,恨不得与之决裂。据说很多亲戚、朋友就是因此断交的。
当你期待别人回应,别人却不搭理你,你因此寝食难安的时候,你就被别人控制了。
有位来访者说,国庆节第一天,她给单位领导发祝福短信,其他领导都回复了她,唯独一把手没有回复。
这让她很是不安,心想可能他短信太多了,或者太忙了,还没来得及回复到她这儿。于是她等啊等,从早上等到晚上,都没有等到一把手的短信。
这时,她的自我攻击出来了:他不喜欢我,轻视我、讨厌我,他就是故意让我难堪......
她太焦虑了,忍不住去问私交好的同事,一把手有没有回复他们的节日短信,结果同事说回复了呀。
这更让她气愤抓狂,又开始了更多的自我责备和自我攻击:你是有多差劲,有多糟糕啊,领导才会这样对你。
当天夜里,她失眠了。
第二天早上醒来,她依然闷闷不乐,并且四肢无力,身体发沉。
临近中午,一把手的短信终于来了。
她顿感神清气爽,一扫心头的阴霾,午餐还多吃了一碗饭。
没有得到回应的她,惴惴不安,如丧考妣。
终获回应的她,仿佛死里逃生,又活过来了。
当我们对他人怀有期待,便给了他人掌控自己的权利。
有时候,我们要尝试放下期待。
只要我们做一件事情时,是发自内心的选择,是为自己做的,而非别人要求我们做的,那这件事情和别人就没有什么关系。
既然我们自己做了一个选择,就要承担这个选择可能带来的后果。
如果抱有这样的心态,别人是否回应,如何回应,对我们的影响就不会太大了。
许多心理问题和身心障碍,都和缺乏回应有关。
一位妈妈对女儿被诊断为抑郁症感到震惊,同时也很委屈。
她说自己多年没有工作,一直陪在孩子身边,好吃好喝伺候着孩子,结果孩子竟然抑郁了。这让她感到非常挫败。
我也感觉好奇。直到后来,我看到她和孩子在咨询中的互动,才发现了一些真相。
和孩子在一起的她,心神不宁、目光游移,和孩子没有眼神交流,仿佛活在自己世界里、没有任何情感的互动。
表面上,她的确和孩子在一起,嘴里也说着配合、讨好孩子的话,但她的身体语言和微表情,却写满了对孩子的嫌弃和不耐烦。
我了解到,在孩子小时候,她是如何照顾她的。当孩子还是婴幼儿的时候,每当她抱着她,就是很机械地抱着,没有目光对视,没有去逗孩子,没有情感和语言交流。能满足孩子日常的吃喝拉撒,对她来说已用尽了全力。
一个抑郁而不自知的妈妈。
一些孩子把自己的父母形容为僵尸。他们说,看上去父母总是和自己在一起,但只是形式上在一起,心却离得很远。
常常孩子说的是A,父母说的是B,大家永远各说各的,根本不在同一个频道上。
一些人对此无法理解。真正的陪伴和看见,不是僵硬地守在彼此身边,而是用心去理解对方的需要,体验对方的情感,和对方有情感上的联结。
这一点,适用于所有的人际关系。
孩子从养育者的眼睛里、回应里,才能看到自己。
长期得不到情感回应的人,容易生病,容易抑郁。
一些来做咨询的成年人,在回忆起自己的童年时,常常有新的觉察与领悟。
一位来访者年幼时很依恋父母,但大学毕业工作以后,就和父母日渐疏远,甚至几个月都不想和父母见面。
咨询后她发现,自己对父母怀有很深的愤怒与绝望。
她的父母都是沉默寡言的人,家里很少有人说话,更谈不上互动和交流。她想起自己的家就想到一片漆黑。
她形容自己投向父母的情感,总是迅速被那片漆黑吞噬,不溅起一点浪花。
成年后,她向他们表达的不满与怨恨,就像打在铜墙铁壁上的拳头,除了不断反弹回来让她二次受伤以外,并不能带来任何好处。
就这样,她逐渐放弃了靠近他们。
我没有见过她的父母,但我见过类似她父母的父母。
一对母女来做咨询,妈妈说女儿不愿跟她说话,女儿说都怪妈妈太过冷漠。
我请女儿讲讲妈妈的冷漠是什么样子的。
女儿说:我每天出门前、回家后,跟她打招呼,她都一声不吭。我有开心的事情在家人群里分享,她也从不说话,就像根本没听到,也没有看到。既然这样,那我也不必再说什么了。
妈妈大呼冤枉:我都听到了啊,我也说了啊。
女儿差点跳起来:在哪儿呢,您在哪儿说的呢?
妈妈很委屈:我在心里说了呀。我以为你都知道啊。
真的是天雷滚滚。
女儿当场被雷倒:您不说,我怎么会知道呢?
显然,这个妈妈还活在全能自恋和不分你我的共生关系里。
很多满怀期待来做咨询的来访者,喜欢问同一个问题:过去的一切已经发生了,以后还能改变吗?
当然能改变,只要有足够的动力。
就像前文所述的那位和父母疏远的来访者,咨询让她逐渐理解了自己的原生家庭。这份理解让她心里的坚冰慢慢融化,她开始接受自己改变不了父母,只能先改变自己。
神奇的是,当她开始改变,她的父母也发生了很大的变化。
一家三口终于可以相互靠近了。
咨询感悟:无论掌握多少咨询技术与手段,都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。每位来访者都具足智慧与勇气,咨询师只是陪伴他(她)找到真实自我的人。
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