作者简介
梁银娥：山西省文水县人。世界汉语文学作协会员，世界汉语文学高级作家，山西省作家协会会员，《燕赵文学》签约作家。自幼习文作诗，主要创作小说、电影剧本、散文、诗歌等。作品散见于《山西日报》、《山西晚报》、《山西农民报》、《三晋都市报》、《太原日报》、《火花》、《吕梁文学》、《文学月刊》等省内外报刊杂志，并多次获奖。出版有散文集《守护心灵》，小说集《梦境疯长》。数十部中短篇小说入选全球手机阅读。担任微电影好人系列剧《孝子狗则》的编剧及导演。
梁银娥
起床时间已过，楼道里的脚步声陆续响起，由上而下，邻居们上班走了；不上班的女人们可能又聚集到小区门房外，东家长西家短地说闲话去了。门房外面有一排石凳子，女人们习惯坐在这里营造一片自由自在的天地。
也许，说三道四是女人们的特性，三个女人一台戏，也许是乐趣，说别人不好的同时，也发泄了自己的不满，我认为这是排解心里怨恨的一种渠道。如果女人们没啥营生干，整天待在家里不出门，反倒不是什么好事。就像我，别说是出去跟人闲聊，连起床的心事都没有了，一天到晚都躺在床上。可是躺下又睡不着，你说我本该睡不着就起床做做家务，或者看看电视打打电脑什么的，可就是打不起精神来。你说我起是起不来，睡又睡不着，成啥人了？
我无法界定自己到底是寂寞、苦痛、困惑，还是绝望？不知自己到底接近那类，会不会这四类都有呢？
一个被老公不要了的女人有几个能正常的？你说说。
我坚守了十几年的家，人家说撵就非得让我走不行。
刚开始我老公想跟我协议离婚，说孩子他管，不用我承担抚养费；房子归他，因为是他掏钱买的。说我又不挣钱，一直靠他养活，吃吃喝喝了他这么多年，没资格分财产。
儿子十七岁了，我跟他结婚后的第二年生的。就是说老公养活了我十八年，这一点我承认。当时我说不出有利于我的理由来。邻居们在背后为我打抱不平，说我给他生儿育女，给他传宗接代，细细算算一日三餐给他洗碗做饭，每天不计其数地收拾家、洗衣服，跑出来跑进去忙忙碌碌，一天走的路万里长征也快走完了。她们还火气十足地说：“一句话就想把你打发走，美得他！你跟他算一算，你从一个黄花姑娘变成一个黄脸婆，给他当了十八年的保姆，请一个保姆得多少钱？还有跟他同床，找一次小姐又得花多少钱？他给你高工资都不让。金钱有价恩无价，应该孩子给你，楼房给你，他的存款也都得给你，不想过了让他一个人滚蛋！”
后来我把这些话说给我老公的时候，他却说：“谁家的女人不生儿育女？谁家的女人不做家务？你给老子举个例子！”
我举不出例子来，我只反问了他一句：“谁家的老公撵老婆？”
这时他的手机来电话了，他顾不得理我，接了电话，我听出来是女人的声音，好像在哭诉着什么，我听得不太清楚，他边接电话边穿上鞋出门匆匆地走了，他又被那个勾死鬼勾走了！
第二次老公又跟我说离婚的事时，我就跟他吵了起来，我骂他说：“树怕烂根，人怕坏心，你这样对我不怕遭雷劈……”从来不骂人的我竟然开口骂他了，他有点接受不了，就打我，他的腿跪压在我身上，用拳头砸我的头，还撕我的头发，一把一把地撕。他还威胁我说：“再不离打死你狗日的！”
我被他打得很疼，很疼，但我没有流眼泪，也没有答应他离，我舍不得我的儿子呀！儿子是我的命根子，我来世一趟，就留下这个独苗苗，总得看到他长大成人，等他有了能养活自己的本事，我就歇心了。死我不怕，就怕我死了孩子的日子不好过。
其实，我现在的身体状况很不好，乳腺癌，已经做过两次手术了，第二次手术刚做了不多的日子。我现在正在养病期间，我妈妈来看过我了，可下午老公就把我妈送回去了，他不让我妈住下来照护我。我娘家是庄稼人，他看不起。他说如果我娘家人来了不走，他走。后来，我姐姐也看我来了，正赶上我在家里输液，姐姐不忍心丢下我走掉，就留下照护了我几天，老公就躲得不回家，连买菜的钱也不给我留。我在县城里，姐姐的家在村里，她来前又没有准备住的打算，所以身上也没多带钱，住了一星期。姐姐每天都出去给我买营养品，其实姐姐家的日子过得并不富裕。姐姐说她一看到我的活相，心里就不痛快。她自己舍不得花的钱都给我花了。我的身体瘦得顶多有八十来斤。姐姐身上带的钱没用了一礼拜，就花光了。最后连买菜的钱也没有了。
我与姐姐将就了两天，吃了几顿没菜的饭，我给老公打电话要钱，他不接。姐姐意识到她的到来给我造成了不便，也不想再住就回去了。
我手里也没有钱，以前我花一分问老公领一分。老公是做生意的，他在外面挣的钱从来不交我，我也没有这个要求。觉得老公在外做生意总得有流动资金，钱放在他手里方便些，免得他需要时问我要，所以现在老公手里有多少钱我一概不知。以前，我总是往好处想，觉得儿子一天比一天长大了，老公不会有二心，他的钱不给儿子会给谁？
可是我走眼了，老公有了相好的。以前我还不知道实情的时候，有邻居们提醒我说，害人之心不可有，防人之心不可无，咱们妇女们可得多长个心眼防老公。那时，我一点也没往这方面想，认为女人们坐在一起，正经话说得没有了，就胡说八道开了。其实，外面传得纷纷扬扬，只有我还闷在鼓里。
等我知道实情的时候是半年以后的事了。
那是冬天的一天，老公领回一个打扮入时的女人。女人高挑的身段，顺直的披肩发，白白的皮肤，穿着一件高贵的灰色貂皮大衣。老公告我说，这女的是他生意上的朋友，到我们家认一认。
我说：“认吧！”
那时我半点儿也没往斜处想，真当是老公的正当朋友了。还错误地思考如果他们真有不正当关系，老公绝对不会把她领回来。谁家的男人不是东瞒瞒西掩掩，被老怕老婆发现了？那时我还傻乎乎地对那女的说：“我老公的朋友就是我的朋友，想吃啥喝啥随便些。”我说这话的意思是，因为我当时发觉那女的老有脸红不自在的反常现象，我还以为是她因生疏感导致的。
快到中午的时候，老公下楼买了些肉与蔬菜回来，我就开始张罗着做饭。那女的也跟我进厨房帮我洗菜，切肉。她一边切着熟牛肉一边还大口大口地吃，她没有了刚才的不自在。当时美得我还蛮有成就感地自夸自：肯定是自己刚才说的这句“我老公的朋友就是我的朋友，想吃啥喝啥随便些”的话起了好作用。
这个女的没有走，住在了我家。第二天，我还领上她到我们小区、妇女们坐的群堆堆里凑热闹。还把她介绍给人们，说她是我老公的朋友。我把她当成我的荣耀，我特别欣赏打扮入时的女人。可能是因为我这方面欠缺的缘故吧。觉得她的亮丽，给我的脸上添了光。可几个妇女根本没回接我的话，只是嘴一撅，冷冷地笑。后来我才醒悟过来，妇女们是冷笑我的傻，人家把我卖了，我还跟着数钱。
晚饭时我又炒了几个菜，老公跟她面对面地坐在餐桌旁吃。我给他们炒一个菜往桌上端一个，第四个菜炒好了，我准备再端上，就在我端着菜碟子从厨房转身往餐厅送时，我看见那女的正夹菜喂我老公吃。当时我的脑袋“嗡”地一下，好像要爆炸了。我的身体颤抖起来，特别是端菜的手抖得控制不住，真想扑过去打那女的一顿，或者把桌子掀翻，让他们吃屁。可我根本指挥不动自己，我的身体软得拖不起来，半点力气也没有。我转过了身，把菜放到灶台上，呆立在灶台旁，想哭哭不出来，想骂骂不出来，想离开厨房躲开这场面，可就是意动身不动。
在一番挣扎后，我走了出来，还理智地端着刚才炒的菜。当时我想不理智不行，把事情闹大，让他们两个撕破脸，来个一不做，二不休，我更招架不住，遭殃的还是我自己。所以我想用宽恕加诚意感动他们，想让他们分开。我认为世间不可能有打动不了的人和事。
我把菜碟子放下后就坐下了，坐在他们的旁边。我先给那女的夹菜，边说：“你是贵客，第一次来我家，很不好意思，没有山珍海味款待你，只有粗茶淡饭，但希望你吃好喝好。”我给她倒了一杯饮料。
见她露出点儿歉意来，红着脸不好意思点头，没有言语。可能她当时真的有点感动的倾向吧。
我又给我老公夹菜，我说：“老公，你也多吃点儿，平时总是忙忙碌碌，连顿舒心饭也吃不上。”
老公不自在地把脸转向了我，一再说：“你吃，你吃吧，不用管我。”
后来那女的反倒给我夹菜了，还妹长妹短地称呼我，吃完饭还帮我洗锅刷碗。
第二天，我与那女的去了趟服装店，那女的出手很大方，还给我买了八百块钱一件的套裙。当时我还真美得不行，蛮感激她。我活这么大，这是我穿过的衣服中最贵的一件。后来慢慢醒悟过来，羊毛出在羊身上，她给我买裙子的钱还不知是用的那个王八蛋老公的钱买的，我被人家当王八耍了！
后来的事情证明，他们的感动并没有落实到行动上，他们没有断，我该收回那句“世间不可能有打动不了的人和事”的话了。应该改口为：“世间真有感动不了的人与事”！
他们更加放肆。他们竟然不避讳我的感受，不避讳世人的眼光，经常一起逛街，一起逛商店，一起旅游，像一对正式夫妻一起参加亲戚朋友们家男婚女嫁的活动，把我灭得无影无踪。他们这是在杀我呀，杀我的精神，杀我的肉体，杀我的骨头，又杀我的脑子！不，我的脑子还没有完全杀掉，起码还与心有连接，因为我还能想问题。只是行动不方便了，我的反抗力没有了。明知道他们正在一刀一刀地砍杀我，却不还手，不自卫，任其宰割。
实际上我不是不想自卫，而是自卫不起，我的乳腺癌复发了，我病得连自己都顾不了。仅仅半年时间就得又做第二次手术。临住院时，老公不让我通知我娘家人。他说如果我通知了他们，他就不管我了，也就是说不管我住院期间的全部费用，不照护我。
我无奈地哭了。父亲已经不在了，剩下八十岁高龄的老母亲，哪有能力管我？兄弟姐妹们都是庄稼人，生活过得都不富裕，就算全家人凑钱给我看病，我哪能忍心把他们平时舍不得花积攒下的几个钱用给我？无奈之下，我妥协了。
人常说得病想亲人，我真的想见见亲人呀，想见见我八十岁高龄的老母亲、还有我同胞兄弟姐妹们，万一我从手术台上下不来的话，我怕我的亲人们受不了。想到这里，我后怕起来。我所面临的是一条死亡的路，我爬住院部的楼梯时，呼吸困难，腿抖动起来，我瘫坐在楼梯上。不过，在最短的时间里，我站了起来，并且来了精神。一股神奇的力量托起了我。
有个成语叫急中生智，我觉得气中能生智，痛中也能生智，特别是受到侮辱后更能生智。我所说的智就是力气——
老公领我来住院，还带着那女的，说让她伺候我。与其说让她来伺候我、还不如说她是陪他来了。我的老公就是这么的风流倜傥，我都病成这样了，他还放不下她，或者说那我都这种情况了，她还跟着他。这可能就是我老公不让我娘家人知道我生病住院的真正原因。他怕我的亲人们侵犯他们。
我能迁就他们，宽恕他们，容忍他们，我的亲人们不可能原谅他们。其实，这样的耻辱换成谁也接受不了。我也一样接受不了。是实属无奈。现在我的身体消瘦得只有八十斤，我连说话的气力都快没有了。可眼下的我突发了一种力量。
正在步履艰难地爬医院楼梯的我、突然不甘心了，我视线的前方，我老公与那女的正并排走着，还一边亲热地低语着，那女的还一边挥动着手，好像比方着什么，他们只顾他们两个往前走，根本不在意落在后边生病的我。
医院里上下楼的人很多，谁见了都不会相信前面的那个女的不是我老公的老婆，谁都不会怀疑无力上楼的我，竟然是前面那个男人的老婆。如果他们真正知道谁是谁的话，肯定会停下脚步，好奇地盯看一会。甚至会表示一下对他们的谴责，对我的同情。或者会用鄙视的眼睛告诉我：“你太窝囊了，人家都骑在你头上拉屎拉尿了，你还美得跟在人家屁股后头——或者用羡慕的目光告诉那女的，你太有魅力太强大了，把别人的老公耍成这样。”
也许人们谁也想不到，一个离奇的故事正在他们面前上演。一个女人正在承受着非常人能承受了的伤害。
看着有老公搀扶着生病的老婆上下楼的场景时，我心里的痛在涌动，胸脯也开始不正常地起伏。此刻的我真像一条跟在主人身后的狗……一条可怜的狗，一条受伤的狗，一条长着人心人肺的狗，不会咬人，反而让人咬我。而我老公与那女的不像是一个长着狗心狗肺的人吗？我已经遍体鳞伤了，他们还不松口。
我受不了，受不了，我浑身的血液往头上涌，身上冒出了一阵热汗，牙齿抖得像抽风，感觉有种声音逼迫我，站起来，往前冲！
我回应着“忽地”一下站起，腿上来了无穷的力量。我跑着爬了几个台阶，我追上了他们，我“嗖”地一下挤在他们中间！我说那女的：“你快滚回去吧，谁让你伺候我，我有我的亲人们伺候，你凭啥代替他们？”
我的举动把他们惊得目瞪口呆！我老公很快反应过来，一把撕住我的领口，怒斥着我：“你疯啦，恩将仇报，人家是免费来伺候你的，不识好歹你又欠揍吧！”
楼梯上的行人一下子围攻过来，他们听不懂我老公骂我的话，我老公用的是我们家乡的土话。人们用不解的眼神看着我们。
我老公撕我领口的手松开了，用普通话告诉人们：“我老婆有精神病，我领她看来病，她发作起来会打人。”
我喉咙里堵了一股气，我的委屈被堵在里面发不出来。我不是来看精神病的，我是看别的病来的——他在诬陷我，诬陷我呀！
我真的被逼疯了，汹汹的怒火在胸膛燃烧，我一双委屈的眼睁得快要溢出血来，我死死地瞪着我老公，一动不动，一言不发。
人们很真诚地指点我老公，说：“既然她是精神病，就不该到这里来治疗，该送精神病专科医院。”
我老公装出一副感谢的表情说：“计划下一步再往精神病医院送。”
我的心在颤抖，下一步要送我到精神病医院？不知是我的老公应付人们，还是吓唬我，或者他已有这个打算？
前段时间，电视上报道过这样一件事。妻子怕老公与他争夺财产，正好老公病了，她借此理由说送老公到外地的医院治疗，却将他送进了精神病医院。一个精神非常健康的七尺男儿，只因得了点小病，被闷骗到精神病医院，而且被关了整整两年。尽管他好多次地用很正常的思维，正常的沟通方式，正常的表达手段向医生声明自己是正常人，是遭恶人陷害，但一切都徒劳。利欲熏心的医生竟然昧着良心，不放他。
人们“哗”地一下散开了，他们可能把我当做真精神病了，他们怕我真的去打他们。
我被老公的话吓得毛骨悚然。我相信我的老公会像那个男人的老婆一样，真的会把我弄进精神病医院。我相信世间真有那样的女人，也真有我老公这样的男人。
我住进了四楼六号病房。这是个小病房，放着两张床，左一张右一张靠墙摆放。我的床位在左方，右方是位老大爷，他的儿女们在收拾东西，准备给老人办出院。
那张病床空出来，正好供我们家享用。不，我又犯错了，这个女的不属于我们家的一份子，她有老公也有孩子，她属于另一个家庭的一份子。一个男人不能拥有两个女人，我接受不了她，永远也接受不了。她像一个涂上了胶水的异物，粘贴在我的眼睛上，我的瞳仁被划刻得难受。
她与我老公双出双进我的病房内外。一起出去给我拿药、买饭、买日用品。本来一个人能办了的事，非得两个人去办。他们形影不离。
我老公跟我说话的时候，总是绷着脸横眉冷对，跟那女的说话时死皮笑脸含情脉脉。他看我的眼神用阴天的态度，看那女的时就变成晴天了。老公就是一会儿晴一会儿阴地转换着。他与我做了十八年的夫妻，我当牛做马伺候了他十八年，而他对我却没有感情。与那女的不知相处了多久，总之次于我与他相处的时间，而他却这样笑脸对她。我老公在我面前是冷血动物，在那女的面前是痴情种。他用无情将我击的自卑苦恼，他用痴情把那女的捧得自信开朗。
我被安排第二天做手术。医生要让家属在手术书上签字，这个女的连个招呼也没打，拿起笔来就歪歪扭扭地写上了她的名字。她剥夺了我老公的权利，这字应该我老公签，她应该征求我老公的意见呀！可她没有。我老公也没有反应，她好像就是应该这样做。说明他已经将自己的权益也赠给她了，他习惯什么事都让她来做主了。
我想不通那女的怎么就这么胆大，如果我手术中出现了意外，如果我的亲人们怪罪下来，她不怕后果、不怕担责任？
我甚至很愚蠢地希望自己手术上真出事，想让我的亲人们收拾她，给我出口气。
到了晚上睡觉的时候，我仍然还在左边的床上。我希望我老公来我这边睡，让那女的一个人在右边床上睡。我再软弱也不能看着他们同床。左边的床我已经躺了一天了，白天我输液时就一直躺着，晚上液体输完了，腾出了许多空间，再加上我瘦骨嶙峋的病体，我只占床位的三分之一，三分之二的空位足能睡下我老公。
我向右侧挪了挪身子，我给老公让出了位置，左面是墙，我想让老公睡在我与墙的中间，我想堵住他的自由。我说，老公快睡吧！
我说这话的时候，我老公与那女的正在我对面的右床上坐着呢!
那女的用藐视的眼神瞟了我一下,大概是她反感我让我老公睡我这边吧！
老公也不高兴地暼了我一眼说，急啥呢，你先睡吧，等一会儿我再睡。
我才不先睡呢。还怕我睡着了，他俩在一起鬼混，我至死也不让他们在一起。
我睁着一双跟牛眼一样大的眼睛，监视着他们。我的眼本来就大，再加上我的身体越来越消瘦，显得眼睛就更大了。大的有点空洞，有点无神，所以造成我看物时眼神呆板与僵直。但我的一双眼睛却很听话地受我心灵支配，我让它们看啥就给我瞄啥，像两盏探照灯，紧紧地监视着我对面坐着的我老公与那女的。
后来，我老公骂我的眼是死光眼，就是人死时发出的光，直愣愣，阴森森。我想大概是当时让他恐怖了，所以他“啪”地一声关灭了病房里的灯，就在我旁边睡了。我一直等到我的我老公睡着并鼾声四起时，我才有了睡意。
半夜三更，我心惊肉跳地突然醒来，发现我老公不在我身边。我像触了电似的，“忽”地一下侧过了身，看对面的床。病房里的门没有关，楼道里的灯光射进来，我看得清清楚楚，我老公的怀里抱着那女的，他们睡得那么的自然、贴切、安详，不带一丝的羞耻与不自在。
这一幕，是人都接受不了，而正在生死边沿上挣扎的我却束手无策。我忘掉了吵，忘掉了闹，萎缩在床上不敢动。我羞涩地把头埋在胸脯里，不敢再看他们。羞耻已将我击得无地自容。好像做坏事的不是他俩，而是我本人。我没脸再抬头看他们。
我把呼吸声控制到最低最低，怕惊醒他们。我闭着眼睛在床上待了半个晚上，没有一点睡意，清醒得很，只是装睡。肚子里还憋着一泡尿，不敢起床，后来憋着憋着就没有想尿的感觉了。
到天明的时候，我听到床上有轻微的响动，说明有人醒了。又听到有人穿鞋下地的声音，后来又蹑手蹑脚走出了病房。
我继续装睡，不敢抬头睁眼，怕他们发现我醒着，怕他们知道了我看见了他们丑陋的场面；不是怕他们羞耻，而是怕他们看到我的羞耻，我替他们羞耻。
刚才出去的人又回来了，大概是到楼道里的卫生间方便了一下，也可能是出去了一趟又返回来，想转换一下气氛，找个台阶先下场，然后又重上。这人回来的时候，不像刚才出去时的蹑手蹑脚，而是专门把脚步声弄得很响亮，诚心想惊醒我。是在有意的证明一下自己是从外面回来，不是从另一张不光彩的床上下来的。还大声地喊着：“你们俩还没起床？”
是我老公的声音，正经的本事没有，这些小聪明满脑子都是。
我伸了伸懒腰，打了个哈欠，还揉了揉眼，假装被他惊醒的状态。我问他几点了，他说：“快七点了，今天你做手术，更得早起。”
我与那女的几乎是同时坐起来。她対着我说：“你手术前不敢吃饭，连水也不能喝。”她虚情假意，如果她真关心我的话，就不会搅和在这里的。
我没搭理她。这还用她告，昨天医生都告我了，她猫哭耗子假慈悲。
我的头很眩晕，身体在忽悠悠地颤动，可能是昨晚没睡好的缘故，也可能是体虚造成的。我振作了一下，站了起来，到卫生间洗漱自己。我要干干净净地上手术台，我怕自己是最后一次的洗漱了，怕自己再也没有这个机会了。
洗漱完毕，我开始给自己化妆。我用的是她的化妆品，跟我的洗漱用具都放在床底下的旅行箱里。刚才我拿我的洗漱用具时把她的化妆盒携带出来，我要用她的化妆品打扮一下我自己。她用的化妆品都是韩国进口的，我也要打扮得像她一样漂亮。
我先拍上她的柔肤水，接着用乳液、保湿霜，最后涂了一层BB霜，最最后涂的口红。
我拿起镜子一照，我的脸又白又亮又有光泽，再加上红红口红的衬托，变得很漂亮。化妆品把原来枯黄暗哑的皮肤遮盖住了，一点也看不出是有病的。我恨不得跑回病房让我老公领略一下、化妆也能让我变美，不比她差；想让他辨别一下化妆后的我与没化妆的她到底谁好看。
可我不想再返回病房面对他们。我想出去走走，临出洗手间时，我把她的化妆品全部扔在垃圾箱里，想让我老公、还有这里的人们看看她不化妆时的真面目，又老皮肤又黑，是韩国的化妆品把她变美的。我把这些能给她美的东西全扔掉了，让她现出原形。
我下楼走出了医院，朝我家乡，我亲人们住的方向那边望了很久。我抬头对天祈祷，我说：“老天爷爷，我可能下不了手术台，我放不下我十七岁的孩子与八十岁的母亲，我把他们交给你了，你一定一定要好好地保佑他们。我知道少年丧母，老年丧女的痛苦有多么的大，我怕我八十岁的母亲伤心过度，出问题，期盼老天爷爷一定保佑她老人家平安无事。”
我问了一下旁边的一位男士说几点了，他告我说快七点半了。八点钟做手术。我有点紧张。半个小时一会儿就到了，不知我该做些什么呢？我想给我母亲和我儿子打个电话，跟他们说说话，想听听他们的声音，也让他们听听我的声音，可我没带手机，旁边倒是有公用电话，可我身上又没钱，看见面前来来往往的人流中有许多刚打完电话，空出来的手机，很想走过去借用一下，可始终迈不出这一步。
半个小时的时间一点一点地过去，我的心也变得越来越焦急越来越恐惧，想对亲人们说的话没办法说，连这个愿望也实现不了。垂头丧气中突然迸发出一个想法，我返回了病房，老公跟那女的正坐在床上、吃昨天从超市里买回来的食品。他们只顾吃没有理会我。看来那女的还没发现她的化妆品被我偷走并扔掉的事，如果知道的话我老公肯定会又对我行使一顿暴力。
我走到那女的旁边，声音颤抖但却很有气势地怒斥她：“你还不赶快滚，在这里吃住不怕传染上绝症？这是医院，又不是妓院，当婊子也不看看啥场合！”
他们被我突然的谩骂惊呆了。他们还没反应过来，我乘机先溜了，我悻悻地走出了病房。我比刚才轻松多了，心里的怨恨发泄了一下，让那女的慢慢地消化我骂的那些话吧。在平时，我说什么都不敢这样出口大骂，怕老公会对我大打出手。临住院前，也是因为他与那女的事情，我打电话骂她了，他回来后一进门就把我按在地上拳打脚踢了一顿，至今身上的淤青还没散掉呢！
我要准备上手术室了，怕以后没机会骂她，所以临时决定收拾了她一下。
我的病房在四楼，手术室在五楼，护士领着我上手术室，我浑身上下都在哆嗦。临进手术室的门时我停住了，我告诉护士说我好害怕，边说眼泪“哗哗哗”地流。护士很有同情心，一把握住我的手说：“别怕，别怕，坚强些，你不会有事的。”我与护士手拉手进了手术室。
躺在手术台上，脑子里一片空白，什么事也不会想，好像思维能力散失了，生死已不属于我。不知不觉入睡了。
不知过了多久，我在昏睡状态中被叫醒，医生告我说，手术做完了，很成功。我不知医生嘴里的成功是什么意思？不知人家是好心好意安慰我，还是我的癌瘤真的被彻底消灭了？可我又觉得这不是医生说了算，还得看以后癌细胞会不会再扩散？
我庆幸自己没有死，我还能见到我的孩子，我的妈妈，我的兄弟姐妹们。
我回到了病房，那女的不见了，肯定是我的骂语还有扔掉她的化妆品把她给气走了。我胜利了，起码不用在这里再看见她。可我的心却烦躁不安，我会不会再遭受我老公的一顿报复，我刚做完手术，我怕我吃不住他的打斗。
老公正坐在床沿上吸烟，病房里的烟雾在缭绕。送我回病房的医生与护士当场批评他，说：“你这人怎么不守规矩，病房是不允许吸烟的。”
我老公没有吭声，只是将烟卷扔在地板上用脚踩灭了。
几个人把我抬挪到床上，护士把我正输得液体摆弄了一下，嘱咐我老公好好地照护我，有什么异常及时通知他们。大概医生与护士也看出了老公对我的态度了。
医生与护士走出了病房。
老公没有跟我说一句话，冷冰冰的一张脸。看不出他为我能从手术台上活着下来而高兴的表情。他到底想让我死还是活？也许他正为此事纠结着，我生我死都有他自己的理由。
可我想生，想活着，想把我的孩子供出大学，找到一个逞心如意的工作，然后给他成家立业——我的任务完成了后再死——那时候我就死而无憾了。
老公没有报复我，大概是他念我弱不禁风的病体。
后来的住院期间，老公为这些事骂过我好几次，最后一次还让我打电话给那女的说好话道歉，还真的用送我到精神病医院威胁我。我怕他真的送我，我就哄骗他回去后我再跟她道歉也不迟，反正我已经认识到自己错了。这句话我说得真委屈，寒酸，我没有错，真正有错的人不是我。这个世界颠倒了，有错者嚣张，无错者却受害。我真窝囊，但纯属无奈。如果我不窝囊点儿，说不准我就会被送到精神病院了。
我在医院待到抽线后，回了家。临出院时，我问我的主治大夫，“我到底还能活多久？”
主治大夫告诉我：“对自己要有信心，你的病没问题，保你活三五十年不成问题。”
我说：“谢谢您，你是金口玉牙，我得你的贵言了，我非得活到给我儿子成家立业后再死。”
回到家里，老公失踪了几天，我打他的手机总是关机。后来回家后他就吵着闹着与我离婚。我的亲人们来看我时，我把我受的委屈告诉了他们。后来他们给我打听到了，我老公与那女的在她家鬼混时，被她老公当场捉奸，人家不要她了，当然我的老公也不要我了。他严肃地告诉我说他已经向法院起诉离婚。我说：“你起诉你的，只要我不同意，法院判不了离。”我老公嘲讽我说：“法院又不是你家开的，不想离就不离！”可法院也不是为他开的，说离就能办离……
后来，老公找到法院起诉离婚，当法院知道我的情况后，不给受理。
感谢人民法院对我的关照。我多么地不想离开这个家，想继续留在这里度日月。我经营了十八年的家不容易呀！家里的一铺一盖都是我一针一线缝的，一锅一碗是我买的。还有家里所有的东东西西摆摆设设，都是我从外面买回来，一件一件地搬到楼上。我从我老公给我的生活费里节俭下钱，今天够个啥就先买个啥，不够买就继续一点一点积攒，慢慢地我把所有的生活用品都买齐全了。十八年中的苦苦乐乐都在其中。
我与家里的一砖一瓦，一草一木，一锅一碗，一铺一盖都建立了深厚的感情。每当我打扫卫生，收拾家时，我都会小心翼翼，一件件地挪动擦摸，只怕碰碎与损坏。
我不想离开这个家，我怕代替我的那个人糟蹋了我一手打造出来的家。
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