最难的时候，我只能等一场雪来

每年都很难，很难，但是今年，我感到特别的难。难过的想要大哭一场，可是三十多年前我的眼泪就流干了。自从父母双双去世，我哭死过去之后，我就咬牙告诉自己，生活中再也没有什么事情值得我掉眼泪，值得我难过，值得我一哭再哭。

那一瞬间，我觉得除了生死，一切都是微不足道的小事。一个人跌跌撞撞上路，没有人同行，没有人陪伴，没有人听我祥林嫂一般，倾诉心里的苦楚。可是生活并不是我想想的样子，生死只是一瞬间的事情。

很多时候我蹲在生活的背影里，装作清高，装作满不在乎，装作自己是一个无所不能的女铁人，装作岁月静好，装作在日常生活中，顺风顺水，咬着牙，让血水和着泪，一点点吞下去。很累啊，很累很累，但是日子还得继续没完没了的过下去。

特别孤单的时候，只能对着黑暗中的风声苦笑，什么都不能说，说了都是多余，都是矫情，更多时候，听你说的人还有比你有更多的苦水，最关键说再多也没有用，日子还得继续，所有的苦楚还得一个人抗住。

这么多年，不知道经历了多少绝望，每一次绝望之后，都是拍着胸脯说“我没事”，”我能行“”我可以“更多时候绝望到极点，都想从高处一跃而下，体会一次会飞的感觉。每一次平复下来，都能把最初咬出血丝。

很多时候，我常常想活着为什么不快乐，不开心，压力这么大，这么多的心事都无人去倾诉，每次稍微有一点存在幸福感的事情，都是来得快，去的也快。我随时都得做好失去幸福感的准备，随时准备失去，也就没有什么舍不得放弃。

想过很多次，活不下去怎么办？过不下去怎么办？我总是在一种紧绷的状态下活着。这么多年，一直在社会上打转，没有一个一个树枝可以依靠，没有一片叶子，可以握住。更多时候只是为了活着而活着，不知生死。

很多时候，想给一个人打电话，可是翻遍电话薄，找不到一个可以半夜三更打电话的人，偶尔蹦出来一个名字，却不能打扰。这样的时候，我最能想起母亲，父亲，小哥哥，他们在天堂里有没有一起，看雪，烤火，看外面的雪花，一片片飘下来，偶尔还有一片，上面写我的名字。

昨天写了一首诗，名字叫《诗人，都是饿死的》。我忽然感到，自己也快要饿死了，精神匮乏，没有生活的目标，日子越过越窄。今年的日子过得特别快，我好想还没准备好，这一年就转瞬间过去。

还有两个月就春节了，每次春节前后，都是我最最难过的时刻，这时候多是万家团圆的日子，而我只能守着心底的痛楚，一点点看自己在悲伤中沉沦下去。我真想逃离这个地方，去一个温暖的地方，让我在孤独的时候，内心不那么悲凉。

生活真是太难了，可是我必须活着，不能简单逃离。日子愈来愈难，我真是不知道该如何办？我知道自卑是可怜的，但是没有人愿意。我胆小，懦弱，没有自杀的勇气。我只能假装在这个寒夜，等一场雪，让它带着我从这世界逃离！