我想，我一定是疯了。
是的，我一定是。
凌晨三点，我依旧在床上烙饼，翻滚，并且和一切虚无作战。
立秋了。
天气慢慢的凉下来，一般的时候晚上都不用开空调，季节的更替显得那么明显。但是，我依然睡不着，每一次夜色来临的时候，我都如临大敌。仿佛有无数的敌人从黑暗中，突然窜出来，会把我撕碎，吃掉。甚至我能听到自己骨骼碎裂的声音，能看到鲜血慢慢的从身体中流出来。
自从儿子跟我说，毕业了他要学会上班，养家，让我好好歇着。我忽然心声悲凉，是的悲凉，我就有一种脱力感。觉得儿子长大了，不再需要我了，这应该是让我感到欣慰的事情，可事实上，我却又一种恐慌。
好像整个世界突然坍塌下来，又觉得自己毫无用处了，觉得自己活得有点茫然无助，甚至有点不知所措。孤独久了，就慢慢把自己划出红尘，这滚滚红尘，每天都有人来人往，都有新鲜血液，都有人生老病死，都有孤独，疼痛。
我不知道是不是，有和我一样的人，和我一样心情的人，这种无力的感觉，这种觉得活着再无用处的意识，一遍遍啃噬我的灵魂。我突然想到之前和人讨论起那些自杀的人，他们为什么自杀？自杀前经历了什么？
我真的不知道，我像是掉在一个死循环里，怎么也拔不出来。风，轻轻的吹着，云，不紧不慢的晃荡着，就连夜空，星星，月色，也都一如既往，看不出一丝的不妥。越是这样，我越是心慌，越是恐惧，越是感到一种来自世界末日的迫切。
夜夜失眠，每一次失眠都像是一次酷刑，都是一万种折磨。我什么也不能说，什么也不敢说，主要我也没有人去诉说。在这种负面的情绪下，我想要找到突破口，真是的千难万难。到底要怎么办？我一千次一万次的问我自己。
每一次失眠的时候，我都开始试着把自己放到远方。湖蓝的水面，有几只水鸟，岸边桃花，杏花，油菜花，不要命的开着。这是哪里？我已经迷失了自我。沉浸在这种情绪中，我忽然有一种不好的情绪，不好的感觉，我这是怎么了？
不，不，不，我绝不要这样活着。
我开始试图把失眠的时间降到最低，这样或许会好一些吧。我数绵羊，数星星，数这一生流浪过的岁月。常常是数着数着，就忘记自己在做什么。
夜色如一个巨人，一点点把我吞噬，每一次都让我尸骨无存，每一次都让我刻骨铭心，每一次都让我感到一种无以诉说的孤单，寂寞，甚至是绝望。
真的好累，累极了。
一种身体到身心的疲累。
儿子打来电话，问我在做什么？
做什么呢？我不知道，上网，看书，发呆。
还是失眠，床板被我折腾出无数的洞穴。
如果有个妖精多好，寂寞时陪我说话唱歌，累了还能背靠着背，什么也不说。
我把瑜伽垫拿到阳台上，慢慢的躺下来。宽大的落地窗，我却只能看到昏黄的夜色，几颗星星在我八百度的近视眼中，总是不可捉摸。
我知道这世界肯定有一种人，和我此时一样，舍不得死，又不想好好活着。
想起来最初的那几天，我拼命联系一切能联系上的人，我真的想找个人，好好说说话，喝一杯酒，或者是大街上走走，什么都不做。
这偌大的世界，失眠的不止是我一个。1189字
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