01
这是前段时间一位妈妈的提问：
丁爸，我家孩子总是喜欢和我抬杠，有些事情，我看明明就是他做错，我说他，他就是不承认，还要跟我争辩。我该怎么办？
后来这位妈妈，又跟我说了两个比较具体的事情：
1、有一天这位妈妈回到家，发现孩子书包里面的文具盒不见了，问孩子书铅笔盒去哪里了，各种询问，孩子就说不知道，并一口咬定自己肯定带回来了。这位妈妈帮着孩子各种分析，孩子还是说自己肯定带回来了。
2、一次外出，爸爸妈妈带着孩子出去散步，孩子说口渴。爸爸就说刚才怎么不在家里喝水，你想买饮料你就自己去付钱。妈妈又问可乐解渴还是面包解渴，孩子就说面包解渴，妈妈就奇怪了，怎么会是面包解渴呢，孩子说面包里面也有水分啊。妈妈就说那等会给你买一个面包，孩子又说不用了。
事情细节上可能有出入，不过大致应该是这样。
看了两个事情，可以感到了亲子沟通中的浓浓的火药味。
02
我们先说，孩子为什么会和家长争辩。
一个原因，是逃避责任，与保护自己。这就是我们人类与生俱来的本能，当被质疑，我们的大脑是感受到某种危险。有危险要么战斗，要么逃避。
选择战斗的孩子，就开始跟家长争辩、周旋，反正不管怎么样都要捍卫内在的那个“自以为对”的信念，正如上面的第一件事情中，孩子内在的信念是“自己绝对不可能是一个丢三落四的人，我怎么会连一个文具盒都看不住呢”，家长看起来可能再正常的询问，对于孩子来说都是一种“挑衅”。
选择逃避的孩子，就是典型的“不管你说什么，反正我当做没听到”。家长情绪上头，孩子漠然以对。实际上这样的孩子更可怕，家长怎么说，孩子没反应，选择了不再表达与表露。但从小逃避型的孩子，等到长大，自我意识崛起，破坏力可能惊人。
另外一个原因，我们往好的方面想，孩子能够与家长争辩，说明孩子的语言表达能够发展迅速，并且有自主意识，还有一定的独立思考能力。可能现在看起来比较叛逆，但是日后走上社会，可能会更好的适应社会，创造力也更强。
所以，争辩的正面可能是创造，反面可能是破坏。
03
那可以怎么办？
回到上面两节事情中来讲。
第一，先处理情绪，再处理事情。
看第二件事情，孩子到最后居然能够说出面包可以解渴，作为家长一定要明白，孩子每一个超出我们预料与想象的回答背后，藏着孩子某种情绪。
此时，孩子情绪上来，你再怎么讲道理，分析，全部没用，因为此时大脑中那头”大象“已经狂乱了，根本不会听”骑象人“的指挥。
所以，先化解情绪为宜。孩子说口渴，爸爸说怎么不在家喝水，后来又说想买饮料自己掏钱。所有的潜台词是”你口渴得毫无道理“，并且我们不会为你提供帮助，你就渴着吧。可想孩子当时内在”绝望“，不就是想喝个水，怎么这么难。
当孩子说自己想喝水，家长应该说，是吗，口渴了吗？家长的回答与孩子内心的想法要对应起来，一个小小改变，可以避免后面的矛盾升级。再说了，一家人好不容易出来走走，总不能让这样的事情坏了心情。
第二，学会积极暂停，让自然后果发挥作用。
第一件事情中，估计家长与孩子来来回回好几次，家长说你的文具盒去哪里了，孩子说我带回来。
既然已经纠缠不清了，就不要纠缠了。
这个事情就放一放，孩子写作业、去学校，总要用文具盒的，到了那个时候，他自己会想办法的。这其实是在利用自然后果，文具盒没了，不等你提醒，结果会提醒，没工具写作业了。
第三，家长不断示范有尊重的争辩。
有的时候，孩子的争辩方式，其实就是跟家长学的。
你怒目以对，孩子也是怒目以对。
你咄咄逼人，孩子也是咄咄逼人。
所以当问题出现，矛盾显现。
家长其实是要不断示范平和尊重的沟通方式。
比如关于倾听，可以这样跟孩子说：这个事情，我想了解更多，你能跟我具体讲讲吗？
关于理解，可以这样跟孩子说：我理解你现在的心情；你能告诉我我可以提供什么帮助吗？
关于商量，可以这样跟孩子说：不好意思，宝贝，现在我太忙了，等会我空了，我们再商量这件事情，行吗？
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