人为何会“爱无能”？“爱无能”该怎样去挽回爱情？

当下的社会，节奏越来越快，人的欲望也越来越多，而人的爱情却越来越脆弱，一种情感疾病正在悄然兴起——“爱无能”。

“爱无能”，又叫“情绪无能”：指一个人在亲密关系中对于深刻的爱，或者其他深层的需要相互交流的情感不感兴趣、或无所适从。

下面我们要讨论的，是从心理学角度，深度剖析一个人爱无能的深层次原因。

老规矩，还是结合我接过的案例来讲。

这位姑娘暂且叫她小A吧，小A和她的男朋友分手后过来找我，想咨询如何挽回她的男朋友。在咨询过程中，小A描述起他们的恋情很是平淡，就如凉白开一样，不咸不淡，不冷不热，很是乏味。

我让她回忆恋爱中甜蜜的细节，小A说没什么甜蜜的时刻；那再让她说说恋爱中的矛盾，小A又说没怎么吵过架；我又问他们是怎么走到一起的呢？小A回答：他对我挺好的。

我接着问：“具体好在哪里呢？说说细节吧。”小A开始仔细回忆：他会买我喜欢吃的东西给我；他的女同事们在一起讨论化妆品的时候，他也会凑上去，并且打听到最近流行的牌子和色号买给我；他平时也很关心我，我不舒服时他总会赶来照顾我；他还会给我做饭洗衣服......总之一直对我很好。

听起来男生对小A不错，我问她“是什么原因导致了你们分手？”小A说：是我提的。我感觉我自己“爱无能”，我就是对他爱不起来。他对我越好，我越觉得愧疚。可是分开这段时间我又特别后悔，我以后恐怕再也遇不到像他这样对我好的人了，我想挽回他。

后来咨询过程中证实了小A确实正如她自己想的那样，她是典型的“爱无能”。其实男生在费尽心思送她礼物的时候，她没有感动、没有开心，甚至没有什么反应。但是理智让她意识到这种情况下男生是期望看到她开心的，所以她会努力装出很开心的样子“呀！送我的吗？我好喜欢呀，谢谢！”

她感受不到自己的爱，感觉不到对方的付出和温暖带给她的欣喜。她的很多表达和行为不是发自内心的。而是经过理性思考后，逼迫自己去做的。这样的感觉让她很累、很愧疚、很不耐烦，因为总是在爱人面前坐着言不由衷的事，脑海里却是一片空白。

这种情况问题很明显是出在小A身上，她到目前为止，挽回男朋友的理由不是“我爱他”，而是害怕以后再也找不到像他这样对她好的人了。

深入沟通后你会发现，小A小时候一直成长在高冲突、高焦虑的环境里。她的父母关系一直很紧张，经常会冷战或争吵。小A的父亲脾气暴躁，母亲情绪也很不稳定，一家三口只要聚在一起，空气中就充满了焦虑感。那时候的小A只要一听到爸妈开门回家的声音，心里就会紧张。

人的心理特性之一就是会不断地调整并适应环境，所以小A从小时候开始，就在内心修筑了一堵“心墙”。这意味着她再也不会去体味自己的情绪，不对引起她情绪波动的事情作出回应，不和他人探讨她的感受，也不愿意去考虑别人的感受。

人的情绪不能选择性屏蔽，当我们压抑了那些不良情绪时，也压抑了快乐、感动、幸福和其他积极的情绪。

小A听我分析到这里，突然情绪失控大哭起来。她说确实是这样，她恨这堵“心墙”，是它让她失去了感受幸福的能力，是它让她错过了那个好男孩，也错过了一路成长来的那些温暖而美好的东西。

痛哭过后，我觉察到小A有了一种“自厌”的情绪在滋生，我赶紧制止了她这种情绪。我问她：“如果没有这堵心墙，你能撑到今天吗？”小A听到后愣住了。

“爱无能”的人没必要讨厌自己，隔离情绪是人的潜意识对自我的保护。在我们尚且年幼，没有能力处理亲密关系的纠纷时，我们会出于自我保护的本能将自己意识封闭起来，直到成年以后，环境“相对安全”后，才会在某一时刻突然释放。毕竟年幼的你如果直面了那些重大心理创伤，很可能会导致人格解体、心理死亡。

你意识里的那堵“墙”，终究也是你的一部分。虽然它给“爱无能”的人带来了诸多困扰，但正是因为它，“爱无能”的人才能从幼年时恶劣的环境里挺过来。“心墙”是推不倒的，学会与它和解。让它在该出现的时候出现，不该出现的时候，对它说“没关系，外面是安全的，让我出去看看吧”。

所以，“爱无能”的人该怎样挽回前任呢？先与自己“和解”，先学会爱自己，而后再谈爱人。

你值得被爱，祝你幸福！

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