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为什么“挫折商”高的人,更容易挽回爱情?
青玖情感
>《待分类》
2021.03.22
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(图片来源网络)
在生活中,我们常听到智商(IQ)情商(EQ),但其实除了这两个之外,还有一个挫折商(AQ)对于人能否获得最终成功,也是非常重要的一环。
智商、情商、挫折商统称为“3Q”。
挫折商指的是一个人应对挫折的能力。并且挫折商并不是天生的,而是可以经过后天培养所得。
挫折商与四个因素有关:控制、归因、延伸、忍耐。
控制
控制包括自控+控场。
自控指的是一个人面对挫折时的自我把控能力。自我把控感高的人始终牢记最终目标,目的是最终导向。
而自我控制感低的人总具有“灾难性思维”,习惯自我设限。明明事情还没糟糕到一定程度,他却总觉得“完了,我处理不了”。
从这个方面讲自我控制感高的人,挫折商也就越高;自我控制感低的人,挫折商也就越低,它们之间的关系是成正比的。
常在咨询中见到一种人,明明自己的案子没那么糟糕,明明还与挽回对象保持不错的联系。
但他却总觉得:她没理我,是不是真的不爱我了,她是不是有新欢了,我们感情结束了.....
也就是这类人,他们的案子常常难在“自己”身上,不在挽回对象身上。
而另一部分人态度截然相反:被分手了没关系,只要我尽力去挽回,还有成功的机会,即便真的失败也没事,就当长经验了。
这类人不管面对挽回对象怎样糟糕的态度,始终都能稳定好自己的心态,持续提供舒适感、正能量、情绪价值,时间长了,挽回对象也就被打动了。
控场指的是对于整个恋情、矛盾、解决问题办法的控制能力。
只有一个自控能力强的人,才有可能把控好整个恋情局面,找到解决矛盾的办法,处理好两个人相处状态,寻回以往恋情的甜蜜时刻。
了解这些之后,相信大家都想知道,究竟该如何改变自身,提高自控以及控场能力呢?
控制感属于心理建设范畴,首先第一步是树立清晰不动摇的目标。
明确的给自己一个心理暗示:挽回的最终目的,是让对方心甘情愿跟我复合,而不是为了经历这中间的种种挫折最终选择放弃。
将这个想法植入内心深处。
之后再树立自己的大局观,从恋情整体看待问题,寻找争执的真正矛盾点,从对方的表达以及动作等细微处,体会对方真正的需求。
并用合适的方式给予对方。
(图片来源网络)
归因
当我们遇到挫折困境时,都习惯将问题归因,即因为什么导致问题产生。
心理学习惯把归因分为内归因(认为问题出在自己身上)和外归因(认为问题出在外部环境身上),无论内归因和外归因,都有积极和消极两种意识形态。
高挫折商与低挫折商的人,面对问题总会有不同归因和思维。高挫折商的人知道归因是过程,达到挽回成功才是目标。
而低挫折商的人归因是为了逃避问题,为自己找一个看似合理的,不用去解决问题的办法。
“我没办法解决,都是因为他太冷漠了,他不理我,我没办法,他冷暴力,他他他....”
该如何建立正确归因?
归因不能单一,不仅需要看到外面原因,也要注意到内部自身原因。我们上学的时候都学过唯物主义辩证法,要辩证看待问题。
仔细思索你们恋情从开始到结束整个过程,把你能想到的,破坏感情的因素都写到一张纸上。
你会发现导致分手的原因,绝不是一个,而且不但有外部因素,更有内部因素。
其次你要知道归因不只是为了疏导自己的情绪,更重要的是要消解对方的负面情绪,重建双方连接。
你之前伤害了对方,对方已经提出分手,你需要给对方一个合理化,让对方理解并谅解你之前的行为,降低对方负面情绪浓度,方便后期操作。
延伸
“延伸”实际上也可以称为“辐射”,即眼前的困境给你带来焦虑、痛苦等负面情绪,你会不会把这些情绪辐射到生活中的其它方面。
高挫折商的人即便感情受挫后,也会打理好自己的工作和生活,不让消极的负面情绪干扰自己的工作,扰乱自己生活节奏。
而低挫折商的人,稍微遇到点感情挫折,就像天塌了一样,没有情绪维稳能力,被情绪裹挟,不能控制情绪就事论事。
一直沉浸在“对方不要我了,我被抛弃了”的消极情绪中,致使自己的工作和生活一团糟糕。
该如何避免消极情绪过度延伸?
“墨菲定律”告诉我们,当你越在意一件事,你越容易把这件事搞砸。所以避免消极情绪过度延伸,就要试图忘掉分手这件事。
在共同社交平台,展示你所有积极的状态(获奖了,升职成功...),并且尽量让你自己看起来“忘掉”分手这件事。
不要在朋友圈或者与对方交流中透露任何情感信息。
即便对方主动聊起,你也不要讲述太多,把话语权交给对方,静静听他讲述即可。
这一阶段的目的是引起对方对你的好奇,用你的价值作为新的驱动力,驱使她跟你建立一段新感情。
忍耐
高挫折商的人会明白,一旦脱离忍耐,任何技巧都不值一提。挽回过程中稳定好自己的心态,持之不懈展示变化、输出价值是必须的。
那该如何避免半途而废呢?如何判断案子进展合理,对方可以被挽回,而不是完全没意义了呢?
可以用合理化+服从性测试,去试探对方态度。
如果对方前期对你不理不睬,很可能对你发动“被动废测”,利用合理化引出对方情绪,并疏导好对方情绪。
(直接发泄情绪,“主动废测”时合理化疏导对方情绪)。
待对方情绪稍微平缓一段时间,可以进行“服从性测试”,试探对方现阶段对你的态度。
可以询问对方一些生活小问题“你知道打印社在哪里吗?我需要打印一份文件,但是找不到它了”。
或者请求对方解答他的专业问题“你英语挺好的,能不能帮我翻译一下这份文件”.....
以此来试探对方目前阶段对你的态度,如果他始终冷冰冰或者干脆不愿意回答你,则说明目前他对你的反感情绪还比较高涨。
对方不回答,没关系,继续用合理化+服从性测试的方法,逐步向前推进,至少你对这段关系有了一个暂时的认知。
如果他痛快解答你的问题,积极回应你的需求,则代表我们服从测试通过,挽回几率又增加一成。
遇到对的人不易,且行且珍惜。漫长相守的过程中,每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过,付出过,妥协过,包容过。不忘初衷,为爱永恒。
青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实,给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析!
挽回爱情,没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑,欢迎带上你的问题,私信我。
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