为什么“挫折商”高的人，更容易挽回爱情？

 

   

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在生活中，我们常听到智商（IQ）情商（EQ），但其实除了这两个之外，还有一个挫折商（AQ）对于人能否获得最终成功，也是非常重要的一环。

 

智商、情商、挫折商统称为“3Q”。

 

挫折商指的是一个人应对挫折的能力。并且挫折商并不是天生的，而是可以经过后天培养所得。

 

挫折商与四个因素有关：控制、归因、延伸、忍耐。

 

控制

 

控制包括自控+控场。

 

自控指的是一个人面对挫折时的自我把控能力。自我把控感高的人始终牢记最终目标，目的是最终导向。

 

而自我控制感低的人总具有“灾难性思维”，习惯自我设限。明明事情还没糟糕到一定程度，他却总觉得“完了，我处理不了”。

 

从这个方面讲自我控制感高的人，挫折商也就越高；自我控制感低的人，挫折商也就越低，它们之间的关系是成正比的。

 

常在咨询中见到一种人，明明自己的案子没那么糟糕，明明还与挽回对象保持不错的联系。

但他却总觉得：她没理我，是不是真的不爱我了，她是不是有新欢了，我们感情结束了.....

 

也就是这类人，他们的案子常常难在“自己”身上，不在挽回对象身上。

 

而另一部分人态度截然相反：被分手了没关系，只要我尽力去挽回，还有成功的机会，即便真的失败也没事，就当长经验了。

 

这类人不管面对挽回对象怎样糟糕的态度，始终都能稳定好自己的心态，持续提供舒适感、正能量、情绪价值，时间长了，挽回对象也就被打动了。

 

控场指的是对于整个恋情、矛盾、解决问题办法的控制能力。

 

只有一个自控能力强的人，才有可能把控好整个恋情局面，找到解决矛盾的办法，处理好两个人相处状态，寻回以往恋情的甜蜜时刻。

 

了解这些之后，相信大家都想知道，究竟该如何改变自身，提高自控以及控场能力呢？

 

控制感属于心理建设范畴，首先第一步是树立清晰不动摇的目标。

 

明确的给自己一个心理暗示：挽回的最终目的，是让对方心甘情愿跟我复合，而不是为了经历这中间的种种挫折最终选择放弃。

 

将这个想法植入内心深处。

 

之后再树立自己的大局观，从恋情整体看待问题，寻找争执的真正矛盾点，从对方的表达以及动作等细微处，体会对方真正的需求。

并用合适的方式给予对方。

 

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归因

 

当我们遇到挫折困境时，都习惯将问题归因，即因为什么导致问题产生。

 

心理学习惯把归因分为内归因（认为问题出在自己身上）和外归因（认为问题出在外部环境身上），无论内归因和外归因，都有积极和消极两种意识形态。

 

高挫折商与低挫折商的人，面对问题总会有不同归因和思维。高挫折商的人知道归因是过程，达到挽回成功才是目标。

 

而低挫折商的人归因是为了逃避问题，为自己找一个看似合理的，不用去解决问题的办法。

 

“我没办法解决，都是因为他太冷漠了，他不理我，我没办法，他冷暴力，他他他....”

 

该如何建立正确归因？

 

归因不能单一，不仅需要看到外面原因，也要注意到内部自身原因。我们上学的时候都学过唯物主义辩证法，要辩证看待问题。

 

仔细思索你们恋情从开始到结束整个过程，把你能想到的，破坏感情的因素都写到一张纸上。

你会发现导致分手的原因，绝不是一个，而且不但有外部因素，更有内部因素。

 

其次你要知道归因不只是为了疏导自己的情绪，更重要的是要消解对方的负面情绪，重建双方连接。

 

你之前伤害了对方，对方已经提出分手，你需要给对方一个合理化，让对方理解并谅解你之前的行为，降低对方负面情绪浓度，方便后期操作。

 

延伸

 

“延伸”实际上也可以称为“辐射”，即眼前的困境给你带来焦虑、痛苦等负面情绪，你会不会把这些情绪辐射到生活中的其它方面。

 

高挫折商的人即便感情受挫后，也会打理好自己的工作和生活，不让消极的负面情绪干扰自己的工作，扰乱自己生活节奏。

 

而低挫折商的人，稍微遇到点感情挫折，就像天塌了一样，没有情绪维稳能力，被情绪裹挟，不能控制情绪就事论事。

 

一直沉浸在“对方不要我了，我被抛弃了”的消极情绪中，致使自己的工作和生活一团糟糕。

 

该如何避免消极情绪过度延伸？

 

“墨菲定律”告诉我们，当你越在意一件事，你越容易把这件事搞砸。所以避免消极情绪过度延伸，就要试图忘掉分手这件事。

 

在共同社交平台，展示你所有积极的状态（获奖了，升职成功...），并且尽量让你自己看起来“忘掉”分手这件事。

不要在朋友圈或者与对方交流中透露任何情感信息。

 

即便对方主动聊起，你也不要讲述太多，把话语权交给对方，静静听他讲述即可。

 

这一阶段的目的是引起对方对你的好奇，用你的价值作为新的驱动力，驱使她跟你建立一段新感情。

 

忍耐

 

高挫折商的人会明白，一旦脱离忍耐，任何技巧都不值一提。挽回过程中稳定好自己的心态，持之不懈展示变化、输出价值是必须的。

 

那该如何避免半途而废呢？如何判断案子进展合理，对方可以被挽回，而不是完全没意义了呢？

 

可以用合理化+服从性测试，去试探对方态度。

 

如果对方前期对你不理不睬，很可能对你发动“被动废测”，利用合理化引出对方情绪，并疏导好对方情绪。

 

（直接发泄情绪，“主动废测”时合理化疏导对方情绪）。

 

待对方情绪稍微平缓一段时间，可以进行“服从性测试”，试探对方现阶段对你的态度。

 

可以询问对方一些生活小问题“你知道打印社在哪里吗？我需要打印一份文件，但是找不到它了”。

 

或者请求对方解答他的专业问题“你英语挺好的，能不能帮我翻译一下这份文件”.....

 

以此来试探对方目前阶段对你的态度，如果他始终冷冰冰或者干脆不愿意回答你，则说明目前他对你的反感情绪还比较高涨。

 

对方不回答，没关系，继续用合理化+服从性测试的方法，逐步向前推进，至少你对这段关系有了一个暂时的认知。

 

如果他痛快解答你的问题，积极回应你的需求，则代表我们服从测试通过，挽回几率又增加一成。

 

遇到对的人不易，且行且珍惜。漫长相守的过程中，每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后。努力过，付出过，妥协过，包容过。不忘初衷，为爱永恒。

 

青玖情感——拒绝任何无意义的断联。喜欢听的不一定是事实，给予希望的又不一定可信——我们保证会给你带去最真实质朴的分析！

 

挽回爱情，没有你想象中的那么困难。挽回有任何疑惑，欢迎带上你的问题，私信我。

 

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