遇到对的人不易，且行且珍惜
漫长相守的过程中
每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后
努力过，付出过，妥协过，包容过
不忘初衷，为爱永恒
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很多人都会发现，当自己进入一段亲密关系，在爱上对方之后，总是会变成另一个人。
原本独立自信，如今黏人又患得患失，原本开朗活泼，如今不敢多说一句话·······
这些都是我们在进入亲密关系后，才会产生的变化。
这是因为没进入亲密关系之前，我们所展现出来的，只是我们的“外表”，
但是只有当进入亲密关系之后，我们内心那个真实的自己，才被放出来。
恋爱会触及自身童年，如果曾在童年遭遇创伤，那么恋爱会帮助我们袒露出自身伤痕，从而进一步获得治愈。
而在亲密关系中变得过分黏人，也是一种缺乏安全感的表现。
安全感是很多人在亲密关系中寻找的根本内心需要，也是我们最重要的需要之一。出于对安全感的追寻，我们有可能会非常黏另一半。
但是亲密关系的不确定性对我们内心的安全感考验很大。
如果我们缺乏安全感，渴望在亲密关系中通过过度依赖，让对方满足自己的需要，常常容易把对方推得更远，导致更加没有安全感。
在生活中有太多因为缺乏安全感的原因，导致亲密关系出现问题的情况。
对此，很多人苦不堪言，迫切想寻求办法解决自身问题。
其实，如果一味把希望寄托在别人身上，总是治标不治本，想要彻底解决安全感问题，还需要改变自己的内在模式。
保持对自己内在模式的察觉，真正放下内心的伤痛，完成与自己的和解，才能从根源解决问题。
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仔细思索一下自己的内在模式是怎样的？
我们的内在模式和儿童时期形成的依恋模式直接相关，根据心理学实验得出，儿童的依恋模式大概有三种类型。
第一种是安全型依恋，安全型依恋的儿童与妈妈在一起的时候，会很愉快玩耍，但是又不会总依附于妈妈，
当妈妈走开后，会有失落，但是很快又可以开心玩耍，妈妈回来后，会很开心寻求接触。
第二种是回避型依恋，这是一种不安全型依恋，这样的儿童在妈妈离开时，不会感到紧张，
而妈妈回来后，也不会寻求接触，表现出一种忽视和躲避的行为。
第三种是矛盾型依恋，也是一种不安全型依恋，这类儿童与妈妈在一起能愉快玩耍，但是会对妈妈的离开反抗强烈，
妈妈回来后会寻求接触，但是同时又表示反抗，不能继续玩耍。
而我们上面所讲述的，在亲密关系中缺乏安全感，会过分黏人的类型，就是属于不安全型依恋。
不安全依恋的人总认为是伴侣对自己不够好，认为是对方破坏了关系，
面对伴侣常常会有指责抱怨，而不懂得如何改善两个人的关系，容易陷入焦虑、恐惧等负面情绪。
他们大多数没有爱人的能力，只能等待别人来爱他们，去引导这段关系往前走。
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那么，如果你是不安全型依恋者，该如何改变呢？
第一步当然是判断自己是哪种类型，明白自己的内在模式。
其次，要明确两个认知。第一，我不会随时被人抛弃，我的世界是安全稳定的；第二，我值得被关注和被理解，我的世界充满爱。
其次，在感受到自己的行为不受控制时，不要急于指责对方，而是冷静下来，审视自己的内在需要，
找到当下需要是否与自己的童年有牵扯。
情侣关系中很多情绪，来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。
亲密关系会让我们退回童年，那份未被实现的童年渴望，就成为当下的需要。
第二步接纳自我，学会自我关怀。
当你发觉自己出现问题时，不要急于挣脱，冷静观察自己内心，感受此时内心的痛苦、压力、负担。
如果有必要也可以把自己的感受写下来，了解自己的真实感受，理解产生问题的原因，体会自己情绪，发觉深层次自我需要。
做自己的内在父母，照顾自己的内心小孩。
当自己状况不好时，引导自己安慰内心小孩，告诉自己没什么大不了。
从而慢慢让内在模式进入良性循环，找到内心的安全感与价值感。
恋爱的过程也是治愈自身的过程，慢慢来，相信一定可以收获完美的爱情。
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