作者︱小 小
音乐︱就当他没来过
致情感原创
坦白说，这个选题一直不知道该怎么写才能清楚的表达出我的想法，所以一直不敢下笔。直到前两天，他发朋友圈，看到红艳艳的证书和笑的一脸灿烂的两个人，手指划过，想了想，又点开他的头像下定了决心删了好友。
其实我不是一个喜欢留着前任微信的人，只是在一起太久，共同朋友太多，中间的千丝万缕又难以一时之间斩断的干净，那个人就一直安静的待在好友列表。
我承认我有私心，安静的看着他的生活，从不打扰，甚至连手滑点个赞也会考虑半天要不要取消点赞。
分手的时候，我一度不理解，为什么他说爱我却又不肯继续在一起，明明一脸痛苦却还是头也不回的走掉。
回想起来，那大概是我人生最灰暗的时候了，没日没夜的失眠，翻来覆去的回忆过去，否定自己，拒绝未来，一个月内暴瘦了十几斤。
偶尔社交，听到最多的问题总是为什么？
为什么分手？
我摇了摇头。
没什么，可能是，没那么喜欢吧。
我只能找到这个原因来解释发生的所有事情。
对一个曾经意难平的人，我经历了漫长的放不下。
不管我如何确定自己是一个成熟，在感情里保持绝对理智的人，我都必须承认，当一些女生处在一段很烂的感情中——我觉得这样形容并不过分，她们会惊觉时间很长了伤口还没有愈合，所以她们耿耿于怀，原因是什么呢，是她们没有放过自己，她们还在戳伤口，还在扯伤口的皮，还在让伤口继续暴露于雨水跟灰尘之中。
我知道这是浪费时间，但我还是停不了。我偷偷看他的状态，偷偷打听他的消息，知道自己看见他在朋友圈风生水起会难受，但还是想看，时不时特意搜出来看。
我不肯接受那句话：只有不够喜欢，才能够毫不留恋的放弃然后快速开展新生活。
直到有一天，我发现他最近的所有状态都非常井井有条、蒸蒸日上，衬得手机屏幕这边感着冒缩在被子里红着眼睛的我像个小心眼的神经病，过不好自己的生活，跟旧爱的侥幸过不去。
我突然醒悟了，不是明白了他好不好，他值不值得，或者是忍痛承认了“他已经忘了我”，与这些无关，而是，我在想我为什么要让我自己变成这个可鄙的样子。
我让我自己变差劲了，所以我必须收手。男孩子其实都是很聪明的，他当然知道不及时回复你的微信你会想很多，知道朋友圈没有你你会介意，也能很容易地想到你会把自己和他的前女友比较来比较去等。比起分手再去删朋友圈和不想和你聊天时勉强的敷衍。比起让自己麻烦一点，他更愿意让你难过啊，你看他，就这么不爱你，因为经历过，所以深以为然。
他知道你什么时候会气，也知道爱一个人就要及时回复消息，也知道带你去见他的朋友会更讨你欢心，知道把前女友和暧昧的女生撇干净会让你心安，知道带你去吃你喜欢的东西带你去买你喜欢的东西你会开心，其实他们根本没有你们想的那么笨，什么都不知道。他都知道的，但他偏偏没有那么做，只是因为他没有那么爱你。
两个人相爱的时候，什么事情都是合理的。不爱了，就什么都不合理了。
真的对这份感情这个人失望的时候，就好像已经失去了对你长篇大论的能力，感觉总是表达不出来想表达的东西，又或许是对方接收不到自己所发出的讯息。
时间过去很久很久，我明白一个道理，那些你以为可以长长久久陪伴你的人，也可能会在某个瞬间让你惊觉早已失去，而有个毫不起眼的影子却突然出现，占据你的全部生活。
常常叹一口气，好累，累到觉得好像那个人，都可以。
我问过自己有没有爱过你，我肯定的点了点头，因为我知道那时候的难过是真的，吃醋是真的，心酸是真的快乐是真的，眼泪是真的，想和你在一起一辈子，也是真的；感谢你赠我一场空欢喜，我们有过的美好回忆，让泪水染得模糊不清了，偶尔想起，记忆犹新。
我从来都不愿意记恨谁，不曾在人前诋毁过他一句他对我对我做过的过分的事，不是原谅了他的过错，成全别人，而是更想让自己好过些。只是偶尔也会想想，不知道在他口中我变成了什么样子。
长大了，总有那么一两次，要会为重视的人奔跑，因为是对的人，走路真的来不及。不对也没关系，就像是一只萤火虫喜欢上月亮，它也会想把自己所有的光都给它，跟喜欢的人多强大没关系，这是跳动不止的心意。
不对，那就说个拜拜，不再回头了。
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