一个人的人缘好不好，很大程度上取决于会不会说话。
会说话的人的确让人羡慕，倒不至于非得见人说人话见鬼说鬼，但有人说出话来就是让人听着舒服，也有人好话也能说得比骂人都难听，这里面还真有讲究。
说话得罪人，不一定都是在有冲突的时候，骂人会得罪人这谁都知道。但很多时候却是心怀善意口出恶言，这就是思路和技巧的问题了。从心理学的角度分析，有三种比较典型又容易被忽略的暗示会让人觉得不舒服。
第一种，喜欢用总结和评价的口吻。比如你想夸同事工作出色，那么你说“你真棒！”这没毛病，对方会乐于接受。如果你换个说法说“这次干得不错，再接再厉。”这就有点评价、总结的口吻了，对方会隐约觉得你有点居高临下、指点江山的意味，这就可能会让人觉得不舒服，甚至会在心里想“谁啊你，用你夸？”本来是好意，结果却把人得罪了。遇到这种情况，我们不妨试着用感同身受的说法，比如“太棒了，如果我也能做到这样该多好。”这样的话只要出于真诚，基本不会有人觉得不舒服。我们无权评价他人，但完全可以描述自己的状态、感受，既表明了态度，又避免了因评价而引发的不愉快。
第二种，认识不到问题在对方心里的严重性。比如朋友失恋了，你想安慰，就说“这事儿哪有一把成儿的，多恋几回就好了。”再比如对方说哪里不舒服，你安慰说“没事儿，我那次比你这严重，我都没当事。”这种无限制地降低事情重要性的说法，你以为是在安慰人，可对方很可能觉得你就是站着说话不腰疼。这时候我们要做的是强调他人的感受，比如说“我知道这对于你来说很难，换了我也会这样。”这样既表达了同情，让对方感到温暖，同时又不至让对方失了面子。一个倾诉，一个安慰，如无特殊情况，这基本就满足了一次沟通的目的。
第三种，说话过于委婉。比如微信第一句总是“在吗？”或者“有空吗？”你的本意可能是怕打扰对方，可在对方看来却有点绑架的感觉。怎么说呢？因为一旦答应了“在”或是“有空”，那么接下来的请求就不太容易拒绝了。所以，这种情况应该做的就是直接表达诉求，也就是把事儿说清楚。如果真是求人办事，那就一定要把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉、哪些方面有顾虑、有什么实际的好处等等跟人说清楚。否则一句“在吗？”总让人觉得你别有用心。
你会不会觉得就是一句话的事儿，用得着这么瞻前顾后、小心翼翼地吗？只要我没有恶意，他不高兴就只能说明他玻璃心。这么想呢，也不能说就一定是错的，但好像又违背我们与人沟通的初衷。初衷是什么？解决问题，改善关系，增进理解和友谊，如果开口就先把人得罪了，那这是不是就应该算作一次失败的沟通呢？
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