一个奋不顾身的女孩
这是哪一年的事情？那时台湾的各大城市开始繁荣，而贫民窟还没有消失，这里那里都有许多穷苦的人家，那是真正的穷苦，生了病没有钱买药，吃菜要到菜市场拣拾人家剥下来丢掉的菜叶。那时节制生育还没推行，夫妻俩结婚二十年生了一排孩子，由十八岁的大女儿到襁褓中的老七，中间两个送给了别人，家里还有五个。那时长辈都长寿，爷爷奶奶还在，爷爷已经没有力气吐痰了，奶奶的眼睛只能看见一公尺以内的东西，两老活得很坚强，只是处处得人伺候……
那时从远处来了个远亲，她看了看像黑洞一样的房子。"唉，你这日子怎么过呢！"她看那快要五十岁的丈夫累得弯着腰走出走进，看那妻子两根青筋虬结的粗腿、一对红肿的眼泡，"唉，你这日子怎么过呢！"然后她看见那个十八岁的女孩子，她脸上的服霾一扫而空，她拉着那女孩的手，十分怜惜地理理女孩的乱发，仔细看了她的五官四肢，用如释重负的语气对那个做母亲的说："想不到你们两口子生了这么漂亮的一个女儿。"
然后，那远来的亲戚拉着女孩的母亲，悄声告诉她："你这个家还有救。"
一个绝处逢生的家庭
十八岁的女儿跟着远亲走了，走向一座遥远的大城，那城以前从未与她家发生直接的关连。进城后两个星期就汇钱回家，那是一笔大钱，她家从未见过这么多钱。可是第二年，女儿十九岁的时候，汇来的钱更多。女儿二十岁的那年，她们家盖了新屋，女儿二十一岁，祖父祖母干干净净死在医院里。女儿二十二岁，二弟考上高中，三弟进了初中。
做母亲的常常在深夜痛哭，她红肿的眼睛始终没有多大改变，她的粗腿完全消下去了。做父亲的满口牙齿都坏了，牙痛折磨了他十几年，他可以反攻了。他索性把牙齿拔光，换上全副假牙，看上去年轻不少。他站在那里顶天立地，腰疼的老毛病不药而愈。
女儿二十四岁，原来的贫民窟也有了很大的改变，豪华的东西，电视机、冰箱、摩托车，源源进入每个家庭。这些东西他们也照样往家里搬，人家有什么，他家就添置什么。
虽然年年月月添东西，却总是没见女儿回来。
一种矛盾的痛苦
女儿二十八岁了，她远行十年了，她始终没有回家，她的父亲三令五申教她不要回家，能回来探亲的只有她的照片。
做父亲的得了一种病：胃痛，也许不是胃，是心口。有时是隐隐作痛，有时痛得满床打滚。他有钱看最好的医生了，医生问他多半在什么时候发病，他说饭后。他隐瞒了另外一半：如果有人当面提起他的女儿，他立刻脸色骤变，疼痛如绞。
老二大学毕业了，变成知识分子了，他也到遥远的大城里去，在那座大城里学以致用，跻身上流社会。据说某公对他颇为赏识呢，可以说前程似锦。可是他有他的忧患。某公一旦知识我有一个什么样的姐姐，那可怎好？有这样一个姐姐，教我怎样管理别人？教我怎样追求理想的对象？
姐姐是我前途上的地雷。居然我是依靠这样一个女人的资助完成学业。这实在可耻，恨不得年光倒流，重新来过。她到大城里来捞钱怎会是为了我！世上哪有这种事！还不是自己好逸恶劳，贪图享乐！结果连累我一辈子！
他希望这姐姐马上死掉。他当然不会跟他见面。他也不愿意再回原来的家，因为老家一定有人问："你姐姐现在怎么样？"
过度的善良会摧毁它的本身
为什么要把这个故事告诉你？因为我在笔记本上找到两段话，一段出自莎翁笔下：
过度的善良会摧毁它的本身，
正像一个人因充血而死去一样。
第二段话没有记明出处，莫非是我自己的感想？
任何一种冲动（包括善行）不可任其过分发展，否则即是畸形，足以毁坏全体。
什么叫过度的善良？那就是"你这个人太好了！"什么叫过分发展的善行？那就是"你对我太好了！"这两个"太好"，对身受其惠的人形成很大的压力。心理学家一致告诫我们不可长期生活在压力之下，那会得精神病的！然则如何避免呢？
防患于未然，当然是首先不要接受别人的"太好"。我承认这件事很难做到。以前面所讲的故事为例，一个年轻人，有人帮助他去读大学，教你如何拒绝？不过世上确有坚辞各种优惠的人，可惜世人无法了解他。
第二个办法是接受，然后补报。我想大家对这个办法都没有异议。问题是，以"过度的善良"发为"过分的善行"，有时教人无法补报。以前面所讲的故事为例，那个弟弟如何补报他的姐姐？
恩能生怨，恩即是怨
在这里，有一个非常重要的现象，那弟弟认为姐姐妨碍了他的前程，妨害了他的名誉，他由受益人一变而为受害人。这样就有了摆脱精神压力的可能。
看来那弟弟也是个善良的人，惟其善良，才觉得那无法补报的恩义折磨他，才必须由受益人转换成受害人解除心灵上的压力。否则，鸟见虫来到嘴边，吃掉也就是了。
别看鼓儿词不登大雅，在鼓儿词里面男女分手的时候，女的流着泪对男子说："多想我的坏处，别想我的好处。"这句话包含着启示，这句话就是告诉那男子如何解除心理的压力，希望他自我调整身份为受害人。
大官失势、富商破产的时候，照例有一群人想他的坏处，想自己这些年追随他依靠他，受了多少颐指气使，听了多少呼来喝去。尤其是那大官的太太，那富商的女子，把他们当做门下食客，何尝尊重过他们？甚至，某年某月某日，大官把一个好缺高缺给了别人，使他饱尝挫败之苦。
这么一想，他就认为多年来种种迁就，种种忍让，种种趋走逢迎，已经对某公的提拔是一种报答。
他再三核算之后，决定换一个趋走逢迎的对象，即使那人是某公的政敌，他也庶几无愧。
这种人也很善良。
恩怨恩怨，恩能生怨，恩即是怨，怨即是恩。
绝招--有此一说
单凭暗中换算，有时仍然不能夫自己定位。有一个心理学者建议实行如下的绝招。
自书籍成为商品以来，若干著作人为了效忠读者，那"天命不足畏，祖宗不足法，人言不足恤"的劲儿，令人恐怖。他说，你无论如何不要再折磨自己，你该去折磨那个无法回报的人。他说，施者可以做到不望回报，但不易忍受你的伤害，哪怕是很小的伤害也令他创巨痛深。
他说（如果你能忍心听下去），你可以做几件对不起他的事情。他能忍受其一，不能忍受其二，他能忍受其二，不能忍受其三。他终要翻脸攻击。你不就变成受害人了吗？
受者急于摆脱施者，一定是受者由弱变强，施者由强变弱，受者不再需要施者，而施者可能需要受者。旁观者并不希望你们有"管鲍分金"之类的佳话，他们可能正在嫉妒你们的关系，你们的决裂是人人称快的事情。活该，哪还有人管谁是谁非。
两造争执，涉及私人恩怨，你周围的人自然"西瓜靠大边"。听说过没有，这是农民的智慧，你搬一个大西瓜放在桌子上，再搬一个小些的西瓜放在桌子上，小西瓜就朝大西瓜身旁滚过去，依附着大瓜。必须注明，当年农家的桌子都用木材制造，桌面比较薄，大西瓜的重量足以使桌面凹下去，使小西瓜滚过来。
一个发了财或做了官的人在亲朋间争取"舆论"不难，只要过年过节请一次客，甚至只要碰头时亲切地拉拉手。甚至连个也不需要，人大概都会把有钱有势而又略有交往的人储做"三年之艾"。
昔之受者今之强者会听到许多人告诉他："他也算是仁至义尽了。"第一次听到时受宠若惊，第十次听到时就深信不疑。
弱者的善行--茶与同情
事情发展到这个程度，真是何必当初！要怪只能怪你那不自量力的善行，逼出别人的恶来。
弱者不可行大善，只能行小善。在好莱坞的一部电影里面，一个女教师的丈夫说，每个学生都有烦恼痛苦，我们能给他们的只是"茶与同情"而已。女教员不听，结果麻烦大了。
当年中视有一部十分叫座的连续剧：《苦情花》，演一个女孩子如何为了大家庭牺牲了自己一生的幸福，她在道德上完全站得住，但是最后受本乡本族排斥竟无容身之地。
我与《苦情花》的制作人相识，问他何以安排这样的结局，他说："就是这个样子。应该这个样子。"
他问我："像你这个年龄的人，怎么没读过《织工马南传》？这是你们年轻时风行的读物。"我想起来了，果然"这个样子"。
不要遇见试探
佛家为了救人可以"舍身饲虎"，可以"先入地狱"，那是因为你若这样做，可以成为菩萨。"苦情花"和织工马南以及"奋不顾身的女孩"并未成为菩萨，而是做了鲁迅笔下的"人渣"，不仅激发了亲友的恶念，也动摇了旁观者对天理公道的信心。他们简直好比朝臭氧层撞出一个大洞，成了"心灵环保"的罪人。你，你这个不量力而行的，要负责任。
耶稣可以牺牲自己拯救别人，因为耶稣是神。你是什么？
你我都是人，在人群中打滚，受人杰左右，从他们那里讨一点，学一点，完成一个"我"。
向老板进谏，"致君尧舜"乃是大善，你如果想这样做，先估量自己是何等样人。
如果你只是寻常百姓，而你的老板是人杰，你要学习如何与他共处，共事，共同成长。你来，是要改进自己的命运，不是改进他的习性。
每天祷告："不要我遇见试探。"也就是忍住冲动，不必牺牲自己去改进别人的命运。
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