都说梦是现实的映照和潜意识的投射，但我不相信。因为我经常在各种梦境中突然醒来，美梦和噩梦都有，毫无根据。很释然醒来时发现只是梦一场，哪怕是极美的梦。
昨晚的梦就有些魔幻了，梦里我死了。
1
死了的我有些庆幸，是我先别人离开了世界，不用经历离别之苦。我游走在空气里，能看到过去的一生中所有见过的人和做过的事。
我看见一些生前亲近的人为我哭泣并怀念我，他们在我的葬礼上表现的非常悲伤和肃穆。我有些感动，觉得我这么无聊的一个人，还被人爱过，真是三生有幸。
尽管我手机里的联系人、微信里的好友都有四五百个了，但葬礼上连同血缘最近的亲人，合起来也不足三十个人。没有人因为不得已而参加我的葬礼真是太好了，我感觉自己死得也轻松了不少。
死亡好像并没那么可怕，突然间有种如释重负的感觉。
我感觉没有什么是不得不做的事，也不再有闹表、日程、计划来提醒自己。哪怕是在人世中万分遗憾的未尽愿望，对于已经逝去的我也不重要了。
现在有些后悔，生前那么多欲望，对很多事都抱有遗憾，何苦呢？
身材胖点怎么了，又没吃别人的饭，为了保持体形放弃那么多美食不应该；工作差点就差点呗，别人混着也过去了，点灯熬油死磕，长出的鱼尾纹都得自己承受；别人有房了、有车了、有宝藏了，那就有呗，做公交火车飞机的还不是一样能上班探亲旅游，头上是同一片蓝天，地上也是同一个世界，没区别；书少看点，路少走点，梦想少点又能怎样？
2
我继续游走，看到了很多过去的事儿。向老师打小报告的同学，害我被罚站好几天；向领导歪曲事实添油加醋告密的同事，面目是那样狰狞；初恋男友也出现了，原来他一边和我交往一边劈腿（可是刚才在我的葬礼上他为什么哭的那么厉害？）；有些朋友前脚找我倾诉，跟着我蹭吃蹭玩还蹭住，后脚就忘记了我这样一个人……
Shit！我都死了，还在乎这些干啥？算了，就当是回忆过往吧，难得又想起这些人。再说，这不就是我的一生吗？
也不全是坏事，我还看到了爱我的人精心为我准备礼物；我的父母虽然没有很直接的表达过温柔和爱，但经常在背地里为我担心；也有真心诚意的朋友会时常想起我，嘀咕着我们在旧时光里的那些事，还点评我骄傲又漫不经心的个性。
最悲伤的是我的孩子。我终于知道为什么大多数人穷尽一生都在辛苦养育孩子，繁衍子孙后代。能够生生不息、念念不忘的正是孩子们。
看娃那么悲伤，我也难过不已，本来我觉得死亡是生命的终极升华，但是现在我有些后悔，孩子尚未长大成人，我也没有资格死去呢……
3
好不容易死了一回，我还是再游一会儿吧。
现在我看到了繁华的商业中心，还是人来人往川流不息的样子。我有点累，在一家麦当劳店里坐了下来。竟然是麦当劳，我连死了也去这里。
记得生前我最爱去麦当劳坐着看人了，我认为这里有最全面的人间百态。各式普通的社会人物都在这里演绎故事。看他们的表情，听他们的谈话，坐一上午就能对很多人的性格和故事了解个大概了。
真的，不像是那些高级餐厅，几乎没有人愿意在麦当劳店里掩饰真性情。
但是现在世道变了，最精彩的人生都隐藏在了手机后面。麦当劳也好，星巴克也罢，甚至是高档西餐厅，人们除了吃东西多数时间都成了看手机。唯一的不同是一些场所玩游戏刷视频多一些，可能会伴随着外放和笑声；一些地方爱看资讯和报告，多了些严肃和面无表情。
人和人越来越远了，更多的人都沉浸在手机的世界里。连麦当劳都这样无趣了，人世的悲欢还有多少吸引力？。
我计划着下一个游荡的地方是CBD，上最高的国贸看看，但我感觉胸口越来越重，快要喘不过气来了。
我一个死了的人难道还需要呼吸吗？
4
我醒了，孩子的脚一直在踹我胸口，她一边说着梦话一边踹我，毫不收敛。
看她睡的那么美好，想到刚才她在我梦中哭的死去活来，再次庆幸那只是个梦。人间烟火气难道不好吗？死亡即便再不可怕，也要因为心爱的人而认真生活。
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