清淡真好。细熬一锅汤,只放白萝卜和羊蝎子,少许盐,半小时之后,清香扑出来。我从前最讨厌清水煮的东西,觉得味道太寡,现在越来越迷恋这种寡——我的胃喜欢这清淡,它不油腻,不噱头,不以形式诱我,但渗入内心里,这样有清爽的气息。带着清淡的喜悦俘虏了我。它不绵绵入心,不张扬,低调着侵略我,日子越久,我越觉得它的好一滋养我的,却原来是这最平淡的东西。
过分的浓烈的东西总是刺激你的感官和味觉,它的形式大于内容,反过来会让你忽略它的内心。我只记得那一层层辣椒,却忘记了鱼的味道,只记得辣,麻,一层油。那层油,掩盖了真心,我不记得鱼真实的味道,我不记得爱情最初的面目应该是真实,我只看到那虚伪的形式和表象——真害人呀。
回到清淡,其实是回到了最初的最初。
清水煮过一条鱼,只放少量盐。那鱼的味道真腥,我居然迷恋那腥,连那腥都是真实的——好比爱情里,他切切地问:你是不是想吃那种黑米的包子,我下班给你买回来。真切动人。
还做过莼菜,小小的荷叶似的莼菜,放在高汤里煮,再放几粒薏米,没有油腻,连味精都多余——我想起在韩国的日子,几乎都是在吃火锅和泡菜,没有油,每天吃很多,吃到最后,恋恋不舍。不像那些四川菜,现在想起来,有恐惧感了。
最近迷上去“西湖会馆”吃菜,杭帮菜,又精致又散淡,似与一个书香闺阁女子的雪后长谈,怎么着都不烦。
喜欢下过雪的午后,有淡淡的清淡气息。我感觉自己薄得如一张纸,那么轻,却有着自己的温度。我走在雪里,不知往哪里去,空气中有甜蜜的味道传来。是雪的清香,我从前喜欢在扑扑的大雪里走,现在,更喜欢在雪后的午后一个人慢慢走。
我愿意享受这清淡的光阴。
虽然会有些许寂寞,但连这寂寞全是清淡的。我喜欢它带些寡味的清淡,有些轻愁,只有自己知道,只有自己明白。
我知道,清淡的东西会持久。就像喜欢一个人,那种最清淡的喜欢也许最长久,淡淡的,如一场清凉的风,扑到脸上,不觉得。可是,那是春天里最清凉的风,带着最美的清凉,而这清凉,它是多么的难得呀。