为什么父母这么用心，还会养出这么自私自利的白眼狼？
教育学家洪兰说：“过度喂养的爱，剥夺了孩子关怀他人的能力。”多少家庭，万事以孩子为中心，对孩子“有求必应”。对孩子爱得太满，就会让孩子自然而然觉得自己是世界的中心，他所享受的一切，都是理所当然的。孩子在二三岁时，会随着自我意识的发展，进入物权敏感期，开始分辨“你的”“我的”；到了三四岁，孩子会喜欢占有和支配自己的物品，不喜欢别人“侵占”自己的物品。在这些阶段，孩子表现出“自私”的行为是正常的。但如果大人不去引导，那么随着孩子年龄的增长，就容易让孩子形成以自我为中心的毛病。
家里买了价贵的水果，就一个劲地让孩子吃，孩子吃得越多，家长越是高兴；孩子上学了，家长会告诉孩子，只管好好学习，别的都不用操心；孩子毕业了，又为孩子找好工作，倾尽全力为他买车买房……可遗憾的是，父母越是无私，孩子就越可能自私。当你竭尽全力，想把“最好的东西”给孩子，等到有一天，你给不起他想要的“最好的东西”时，孩子就会嫌弃你，认为你无能。
无心的举动
会让孩子丧失同理心
除了爱得太满，家长一些无心的举动，也可能会破坏孩子的同理心。帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中，写过一个例子：一名女士和她的女儿在商店里选冰淇淋。母亲问：你想要哪种冰淇淋？母亲又说：“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”你看，仅仅是选冰淇淋这一件小事，就能反映有些家长对孩子的控制欲。埃文斯提到：“如果我们总“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”就拿刚才的例子来说，妈妈一直试图否定女儿的感受，将自己的感受强加在她的身上。
她认为孩子“倔”，其实是想告诉孩子：你不知道你自己的感受，我才知道，而你居然不承认。在这样环境成长的孩子，会渐渐丧失了自我。与此同时，他们还会有样学样，和父母一样，喜欢把自己的意志强加到别人的身上，于是又丧失了同理心。迷失自我、无法体谅他人、丧失同理心，这就导致了孩子会成长为一个自私自利、以自我为中心的人。拿爱来威胁孩子
让孩子变得更自私
比如有些家长会把一句话挂在嘴边：如果你不听话，我就不要你了。殊不知，一句无心的气话，却会对孩子产生深远的影响。当父母把爱标上了“价码”，就等于告诉孩子：我的爱是有条件的，你只有满足了我的要求，我才爱你。
久而久之，孩子也会有样学样，把“威胁”当成武器，制服家人。尤其是对家里的长辈，这一招更是无往不利。当孩子说出：“你不答应给我玩具，我就不和你玩了！”“你不帮我穿衣服，我就不吃饭了！”很多长辈还沾沾自喜，觉得孩子真聪明。殊不知，孩子会越来越自私，会把对别人好当成筹码去索取自己想要的东西，而再也不愿意无条件地付出自己的爱。如何培养一个不自私的孩子
李玫瑾教授曾多次提到，餐桌习惯对于小孩的成长非常重要，家长一定要重视餐桌习惯或礼仪。比如，不允许孩子吃独食，再好再贵的东西，也要家人共享；又比如，不允许孩子随意翻食物；不允许孩子把喜欢的食物放到自己跟前。
这些看似很小的习惯，都在潜移默化地影响孩子的一生。比如尹建莉，就曾在她的书中提到一个方法，叫做给板凳“揉揉疼”。当孩子不小心磕到板凳，哇哇大哭起来时，家长会怎么做呢？
很多家长的做法是：对着板凳一顿拍打，大吼着：都怪你！好像要给孩子出气。因为板凳磕到孩子，是孩子不小心造成的，不是板凳造成的。如果拍打板凳，孩子就会有一种心理：我不能吃亏，我吃亏了就要“报复”。那么，假如孩子磕着了小板凳，好的做法应该是什么呢？尹建莉认为，我们可以先安抚孩子。等孩子好些的时候，再顺势而为，告诉孩子，小板凳被我们撞痛了，我们来摸摸小板凳，吹吹小板凳，安慰它。
同样一件小事，不同的教育方法就会有不同的效果。前者孩子学到了报复，学到了不宽容；而后者，孩子学会了善待，培养了同理心。控制孩子、否定孩子的感受，会让孩子丧失自我，还会破坏孩子的同理心。因此，家长应该克制自己想要控制孩子的心，尊重孩子的真实感受。比如孩子在考试之前说“妈妈，我好紧张啊。”作为家长的你会怎么回答？很多家长可能会说：“有什么紧张的，没关系的。”可能还有些家长会直接责备说：“你现在知道紧张了，复习时做什么去了？”
你看，这就是在否认孩子的感受。其实，我们可以换一种表达：“妈妈能理解你的感觉。当我面对重要的事情时，我也会很紧张，甚至睡不着觉。”这一刻，孩子会认识到，紧张是正常的，她焦虑的心情也就能得到舒缓。与此同时，她的感觉得到了承认和理解，她也就更愿意去理解他人的感受，而孩子的共情能力，也在悄悄地培养起来。没有一个孩子，天生自私，只是在与父母长久的互动中，让他们形成了“世界只有我，别人只能对我好”的观念。不要等到把孩子培养成自私自利的白眼狼时，才后悔莫及。生活就是最好的教科书，做一个有心人，关注生活的点点滴滴，我们才能培养出懂得感恩的孩子。
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