让家成为孩子永远的后盾，要做到这一点，非常了不起，很不简单。但我愿为之付出努力。
出事后为什么不回家？
写下标题的时候，我是心痛的。我想起妈妈有次诚恳地跟我说：“有什么事情跟我们说，家永远是你的后盾。”我内心当然感激，也很认同这句话。
但是，出了事，我会告诉他们吗？事实是，我会犹豫。
最后，可能，还是，不会吧。
Why？为什么呢？
想起《爸爸去哪儿2》里面，那次费曼和JOE在河边玩，费曼不慎落水后，被工作人员拉起。工作人员问费曼：“还不回去啊？”费曼只是笑笑，并不往家走。
吴镇宇的反应呢？
工作人员告诉吴镇宇，费曼掉进池塘后，吴镇宇说：“我就知道是这样，那就让他掉吧。”当然还是很紧张，出去找费曼。
看到费曼了，却又坐下，“因为我不过去，不紧张他，就看他此时用什么态度来对这件事。”
好不容易到费曼身边了，开口就问：“为什么掉下去了？”费曼都不说话。一旁的JOE解释，是船不稳。
吴镇宇就说：“那去继续玩，上船再继续玩啊。”
然后一把扛起费曼，边走边说：“为什么受伤还不回家？还在那晃来晃去？”
吴镇宇这个问题问得真是好。为什么呢？
受伤不敢回家，最无助最心痛的，难道不是作为孩子的费曼吗？为什么，如此无助，却还是不敢回家呢？
事后吴镇宇在节目采访里说，有的小孩子受了伤之后不知道第一时间要回家，不知道这个道理，这是很危险的。
真的是因为，孩子不懂事，不明白“要回家”“要告诉父母”这么简单的道理吗？
真实的答案，往往是残酷的，残酷到，父母不愿意相信。其实，是孩子觉得，父母亦或是家庭，不会给我力量，不能给我支持。甚至，到最后，还得费心去安慰父母。
那么，孩子就会权衡了：我为什么要回家，为什么要告诉父母呢？
没有能力，做孩子强大的后盾，父母们愿意面对这个事实吗？
孩子来找你，你一定要学会“四不法则”
当孩子来找你，向你倾诉自己的心事，或困惑，或麻烦，或更严重的问题，一定是出于对你的信任。怎样不辜负这种信任？你一定要学会“四不法则”：不斥责，不嘲讽，不攻击，不寻找答案。
要能做到这四不，还真不是一件容易的事，需要努力克制自己，需要更强大的内心。
以费曼掉水的事情为例，示范一下错误做法吧。
（所幸吴镇宇还没有把错误的做法全部示范一遍）
1.斥责——“你怎么那么笨？还能掉进水里？”
就像吴镇宇采访里说的，妈妈边骂边哭，这样的场景他印象深刻。这样的场景也司空见惯，但是，出事后，面对的就将是你的斥责，你还要求孩子第一时间告诉自己，这怎么也是自相矛盾的要求吧！
2.嘲讽——“就说不听我的话，要去别人家上厕所，结果掉水里了吧？”（如果吴镇宇心里就是这么想的，还好他没有对费曼这么说。）
不过吴镇宇说了另一句嘲讽的话：“那去继续玩，上船再继续玩啊。”
这样反话般的嘲讽，只会让孩子更加不知所措，不知道该怎么做。
3.攻击——“像你这样的小孩，只会闯祸！”
这种已经上升到对孩子品质的否定，实际上就是一种言语攻击。这会对孩子造成最严重的伤害，自己否定自己，认为父母不爱自己，自己不值得被爱。
4.寻找答案——“你为什么掉进水里了啊？”“你为什么受伤后不回家？还在那晃来晃去？”
这其实是大多数家长会做的事。他们忍住了愤怒，忍住了斥责，事情的来龙去脉总想第一时间弄清楚。可是，出事后，孩子已经很难受，此时再面对来自父母一连串的问题，恐怕无力应答。
也不能比孩子还手足无措，“该怎么办？”自己先焦虑，只会让孩子更恐慌。吴镇宇的理念都没有错，节目里，他说要让费曼学会独自面对处理这些事，他希望费曼能成为男子汉。
只是可惜，他用错了方法，结果也就事与愿违。
做孩子的支持者，记住“四字真言”——接纳、共情、陪伴、支持
这个世界上，再也没有哪种爱，能深过父母对子女的爱，这是一种完全无条件的爱，是世间最伟大的爱。
可是，爱有技巧。要让孩子明白父母对他这种无条件的爱，就需要对孩子无条件的情绪接纳。
你哭，我理解；你愤怒，我也理解。站在孩子的立场去考虑，做到真正的换位思考。
同时，陪伴他。有时，只需你陪着哭，就是一种力量，就是一种支持。
而最高境界的支持，是有智慧的父母，以自己的人生哲学，来指点孩子化解困境。
《亲爱的安德烈》里，龙应台描述了发生在儿子菲利普身上的故事。个人觉得实在是学习的典范。
龙应台是这样记录的：
今天菲利普放学回来，气鼓鼓的。早上他带着iPod到学校去，坐在教室外头用耳机听音乐，等候第一堂课的铃响。一个老师刚好经过，就把他的iPod给没收了。东西交到级主任那里，说要扣留两个礼拜。
他忿忿地说：“八点不到，根本还没上课，老师都还没来，为什么不可以听？”
“先不要生气，”我说，“你先弄清楚，学校的规定白纸黑字是怎么写的？它是说，‘上课’时不许，那么你有道理；但是如果规定写的是‘在学校范围内不许携带’，那你就错了，不是吗？”
他马上翻出了校规，果然，条文写的是“不许在学校范围内”。好了，没戏唱了。
他服气了，顿了一会儿，又说，“可是这样的规定没道理。”
“可能没道理，”我说，“校规合不合理也是可以辩论的。问题在于，你想不想为这一件事花时间去辩论？”
他摇摇头。小鬼已经知道，搞“革命”是要花时间的。他踢足球的时间都不够。
“可是，”他想着想着，又说，“哪一条条文给他权力把我的东西扣留两周？有白纸黑字吗？而且常常有学生听，也没见老师‘取缔’啊。”
没错啊，有了法律之后，还得有“施行细则”或者“奖惩办法”，才能执行。校规本子里却没有这些细则，执行起来就因人而异，他的质疑是有道理的。
“而且，这个级主任很有威权性格，”他说，“他的口头禅就是，凡是我说的你们就照着做，别跟我问理由。我觉得他很霸道。MM，你觉得做老师的应该用这样的逻辑跟学生沟通吗？”
“不该。这种思维的老师值得被挑战。”我说。
“你知道，MM，我不是为了那个随身听，而是因为觉得他没有道理。”
“那——”我问，“你是不是要去找他理论呢？”
他思索片刻，说：“让我想想。这个人很固执。”
“他会因为学生和他有矛盾而给坏的分数吗？”
“那倒不会。一般德国老师不太会这样，他们知道打分不可以受偏见影响。”
“你不会因为怕他而不去讨道理吧？”
“不会。”
“那——你希望我去和他沟通吗？”
“那对他不太公平吧。不要，我自己会处理。”
龙应台背后的思考：
对于自己不能苟同的人，当他偏偏是掌握你成绩的老师时，你怎么面对？我一路思考过这个难题：我希望我的孩子敢为自己的价值信仰去挑战权威，但是有些权威可能倒过来伤害你，所以我应该怎么教我的孩子对“威武不能屈”而同时又懂得保护自己不受伤害？这可能吗？
我是这么告诉15岁的菲利普的：你将来会碰到很多你不欣赏、不赞成的人，而且必须与他们共事。这人可能是你的上司、同事或部属，这人可能是你的市长或国家领导。你必须每一次都作出决定：是与他决裂、抗争，还是妥协、接受。抗争，值不值得？妥协，安不安心？在信仰和现实之间，很困难地找出一条路来。
这是龙应台的智慧，是作为母亲的她，给予孩子的有力支持。
回到文章的开头，当有一天，我也成为了母亲，我深深地明白，做孩子的支持者，让家成为孩子永远的后盾，要做到这一点，非常了不起，很不简单。但我愿为之付出努力。
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