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“你要乖哟！这样我才会喜欢你。”。
“你真棒！”当一个孩子无论是那方面，表现得很好时。
“你好好待在家里，这样我就买你喜欢的玩具。”
很多大人常常跟孩子说这些话。还有许多类似的例子。
这是正增强的鼓励方式。孩子为了讨好大人，或是得到奖励品，就做出了大人们要的行为。但是持续的时间不长。
在一次的演讲中，有个大人问我问题：
我的孩子从小就被鼓励好好读书，听话，做家事。每次他完成了我所要求的，我就会给他钱，或礼物，或奖品。小时候给的少，还好应付，现在上了中学，就没有办法驾驭他了，因为没有这么多钱及奖品。他也就越来越不听话了。我该怎么办？
“你再吵，再哭，就不是好孩子。”
“你成绩再不进步，你就没有未来，你会找不到工作，到时候看你怎么办。”
“你不听话，我就不喜欢你了。”
很多大人常常这样对孩子这么说。还有许多类似的例子。
这是负增强的恐吓方式。孩子为了讨好大人，也害怕别人不喜欢自己，就做出了大人们要的行为，或是对抗。
在另一次演讲中，有许多大人提出相似的问题：
讲多了这些话之后，孩子并没有停止哭，停止吵，成绩也没有如期的更好。我很失望，无奈，但也不知道该怎么办。
“你如果还吵闹，我就要你罚站。”
“你成绩再跟不上，就不准看电视。”
“你再这么不听话，我就要打你了。”
很多大人会这样对孩子说，有的人真的打孩子。还有许多类似的例子。
这是处罚的方式。孩子担心受到处罚，或是做出了大人们要的行为，或是对抗。
在另外一次的演讲中，有个大人问我问题：
现在罚站，禁看电视，或是打孩子，一开始有些效果，但是久而久之，他们也不怕了。或是养成了一些阳奉阴违的行为。没有根本的作用。怎么办？
有一个报道：有个孩子被关在家门外，因为成绩没有达到父母定的标准。其实，这不是他第一次被关在门外。只是，这一次是被媒体报了出来，因为孩子找警察送他回家。孩子的母亲是大学教教育学的教授。
普通心理学上有个说法，认为每个人都需要认同—得到别人的认同，也要得到自我的认同。其实，这是个似是而非而且相互冲突的表述。怎么说呢？一个人如果仰赖别人的认同，那么他必然无法得到自己的认同。因为既然“认同”的根源是来自于外面，自我的认同又如何发生？一个能够自我认同的人，本身的自尊自信必定来自于内在，又何须得到他人的认同？
事实上，这也是一个人最为痛苦的地方，因为又想要得到他人的肯定与喜欢，但是又不想要取悦他人；又想要自由自在的做自己，但是又担心别人的批评。我曾经对一小群人做过一个测验，题目是：如果有十个人中有8个人喜欢你，但是有2个人不太喜欢你，你会更在意那8个人还是那2个人？基本上10个人中有9个人会在意那2个人。
生活中，人的矛盾就在这里--希望每个人都喜欢自己，但是又不可能。理由真的很简单，因为我们从小就活在这样的环境中—一切的想法，行为，情绪都是来源于大人。小孩子的一切，都是因着大人的灌输与影响，孩子很少有机会自我表达。孩子好，因为大人的赞美，孩子不好，因为大人的责备。逐渐的，孩子们失去了自己的探索与冒险之心，也失去了自己。然后，所有的认同就来自于外在了。直到有一天，他发现到不仅是自己怕别人不喜欢，别人也同样的怕自己不喜欢他。但是，他仍然不敢贸然突破别人的评价，不敢探究别人否定的看法，更担心碰触别人不舒服的感受，因为那是他自我认同的根。
赏罚教育，只会让孩子将自己的自由，自尊及自信交给他人，因为那些赏或罚自己的人，是在高位阶的，如老师、父母、长辈、权威等等。所以，孩子的努力，成为“你好聪明”呀！孩子的投入，成为“你好棒”呀！他们的辛苦，成为“你好有地位”呀！成为“你好有威风”呀！成为“你好帅”呀！成为“你好能干”呀！成为”你好有影响力“呀！
这些形容词，成为自我认同的支持，成为自我认同的安全感，成为”爱“的给水库！渐渐的，认同自己的群体，从权威、长辈、师长，扩大成同事、朋友、同伴、伴侣等等。
当一个几个月大的孩子微笑的时候，大人说“你的微笑，让我觉得很温暖呢！谢谢你！这个孩子知道他的微笑被接纳，对你有些帮助。
当一个一岁的孩子将菜摘得有支零破碎，大人说”你很认真的在帮助我摘菜，谢谢你！”这个孩子知道他摘菜的努力被肯定了。
当一个两岁的孩子将地板拖得有点湿，因为水多了点，大人说“你拖地很认真呢！如果拖把的水再少一点就更好了。我很感谢你的协助呢！”这个孩子知道他的行为对这个地方的清洁有些贡献。
当一个两三岁的孩子可以自己脱鞋穿鞋，大人说“你自己能够脱鞋和穿鞋，你有能力这样做。真棒！”这个孩子知道，他有能力自己做到这些事情而不用依赖大人，内心会有成就感。
当一个三四岁的孩子可以协助家务事，大人说“你开始分担家务事了，你是家庭中很重要的成员呢！”这个孩子知道他有能力参与家事，在这个家他很重要。
当一个四五岁的孩子将东西拆开，想要了解它的结构，大人说“你拆开这个东西想要了解它，你很有研究的精神呢！”这个孩子知道，他的探索是被鼓励与肯定的。
当一个四五岁的孩子面对别人打他的时候，能够告诉他说“停！你为什么要打我？”大人说“你能够告诉打你的人停下来，真的很勇敢。你可以保护自己。我很感动。”这个孩子知道，他的勇敢精神被支持，被鼓励。
当孩子五六岁，七八岁……随着岁月的推移，孩子在具体事件上，努力被看到，分享被听到，投入被认识到，辛苦被接纳到，情绪被了解到，认真的态度被肯定到。渐渐的，他会认识到，自己的价值不是那些形容词--不是那些成绩，不是那美貌，不是聪明，而是自己的能力，是对他人的帮助及贡献，是自己的投入，是自己的认真态度，是自己的勇气。此时，他的自我价值，来自于自我的肯定。
一个孩子的自信自尊，或是安全感与爱的需求，从小的时候，是来自于大人的赞美与肯定。但是如果大人们只是用一些赞美词来表扬他，那是来自于大人的“高姿态”非平等的，因为他们用的是那些没有养分的，无法内化成自我肯定的，有内在动力与确定的“空洞”的形容词。但是来自于有养分的，那些对孩子行为、态度、努力、价值、贡献的肯定，是踏实的，具体的，积累的自我能力的肯定。久而久之，孩子内化的是对自我的信任，关心、自爱与安全感。这是公平的，横向的，全人的接纳。
赏罚教育，来自于大人的标准与尺度；肯定教育，来自于孩子内心的自我欣赏与确定。教育的目的就是在不教中，达到无为无不为的教化的目标；在润物细无声中，达到育成的结果。
这种肯定教育，值得大家来学习。
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