（一）
我又喝醉了。很多时候，我宁愿自己是一只没有感觉的猪，沾
就能睡着。可是连这样的愿望都
奢侈。
三年，我来到这个城市三年，买醉了三年，我把黑
当白天过。
眼前有许多的路，我不知道该选择哪一条。其实，我的路早就
失了，那时候，我没想过要回
。
随着我摇曳的
影显得有些轻浮，精巧的高跟鞋在琉璃的街灯下蹁跹。手中香烟明灭，如果有
碰巧晚归，可以看到我
角边自嘲的微笑。
我怕回到空
的屋子，我怕极了这样的空虚。我每
游离在那些
子
边，却从来不带他们回来过
。
隔壁住着一个单
子，我不知道他的职业，也许和我一样，独自来到这个城市，为了生活或其他。我与他的距离不只是隔着一堵墙，因为我冷漠的时候让
无懈可击。
很长的一段时间，
归时总会与他碰面，却从没有说过一句话。有时我想打量他，但还是作罢，在我的眼中，世间的
都一样了。可他总是在有意无意之间瞟过来几个莫名的眼神，这眼神让我有些空落。我留着长发，抹很淡的香
，我肌肤很嫩，我画弯弯的眉。也许这样的女子会给他一些不确定的幻想，留着这段空间也好。
我不想知道在他
有过什么故事，每
隔着一堵墙，甚至无法分辨出他的好坏。我总是晚归，可好几次他都是一副外出的样子，想与我迎面说话，而我只是冷漠地离开。匆匆地进门，给自己
锁，我觉得这样做，很快乐，仅是如此。
也许这样的拒绝会让他充满无穷的好奇，我就像
雾中的女
，很多时候，我自己都无法明白自己。其实，有那么些瞬间，我也会想象，假如没有这一墙之隔，我和他的卧室该是通用的，而我们是否会闲置某一张
？我甚至在想他的臂弯是否真实
暖。这时，我会给自己点一支烟，然后自嘲地笑笑。
（二）
其实我并不喜欢酒的味道，却喜欢醉后的感觉。我来往于形
各异的
子
边，
体是自己的，我想给谁就给谁。
是我自己的，它的生死也该是我自己主宰。而我是否拥有过
？努力回想，一切都是空芜。
悲哀之余还是选择堕落，在喧嚣之
放纵自己，并不是件极端痛苦的事。
我用冷漠去
惑隔壁的
，也
惑自己。
那晚的雨下得好大，直到凌晨也不肯停歇。我不知自己喝了多少杯酒，只是迎合那些令
厌烦的笑脸。心和窗外的雨一样
漉，可是我明白，当年无论我走哪条路，到最后都会厌倦。
生这杯酒，无论你怎样品尝，都是苦涩的。
我拒绝所有的邀请，独自打出租车回去。不知为何，我潜意识有一种感觉，感觉隔壁的那个
子，正倚窗等我归来。为这感觉，我骂了自己。
车停在拐弯
，他手握一柄雨伞，有些慌
来迎接我。果真如此，风雨之中，他的自作多
让我有那么一丝暖意。我取出钥匙，缓慢地开门，钥匙*入锁孔的声响让我心里有些悸动。“进来坐会儿吧。”我邀请他，语
依旧冰冷。
我的房间也许给他也是一种寒冷的感觉，因为空。几年来，我丢弃了好多东西，留下的只是些无法割舍的。在他面前我脱去外套，梳理
发，从容而安静。
递给他一杯白开
，我笑着对他说：“曾经，我说过要将白开
喝
一种美丽。”我的这个曾经，到底有多久，真的记不清楚了。
“其实你笑起来很美，可你总不
笑。”他说。
“美丽是有限的，我要省着用。”对他说这话时，我心中并非如此想。我不
笑，是因为笑不出来。
“你的工作总是很晚才能下班吗？”他也许迫不及待地想要知道我是做什么工作的。
“与你无关。”我冷冷地回答。
他让我少熬
，女
经不起这样的消耗，他说他很怜惜像我这样的美女。他的话太多，我听着听着就歪在沙发
睡着了。他将我抱进怀里，将衣服盖在我
，在淡淡的香草味中，我
糊地睡去，静静地呼吸。
（三）
醒来已是第二天正午。我在他的怀里，一如昨
的姿势。他什么也没有做，只是搂着我睡了一
。
这样的
子，在此之前，我不曾遇到过。没有讶异，心
拂过淡淡的感动。他说他
我，很久很久。我是不会相信任何诺言的，无论他是用何种方式告诉我。但我始终没有将这句话说出
，我只是沉默，很多时候，我认为沉默好过所有的语言。
我的愿望是做一只沾
就能睡的猪，没想到他抱着我，我却能睡得那么安稳。我觉得我该回报他什么，于是，柔
地看着他。他吻了我，我轻轻地回应。这样的吻，不
魂，却真诚
暖。
他走出我的屋子，我们之间，从此又隔着一堵墙。
我发觉我开始有些想他了，如果仅是这样就会让我有想念，那宁愿从来未曾发生。我想离开一段
子，不回来，距离才是真的美丽。
很久，没有回去。很久，没有见他。静下来的时候，我会想他是否还记得我，是否会躁动不安。而这时，有种莫名的快乐与疼痛划过心里。
我把酒当白开
来喝，我需要
失，
失在一个自己都找不到的地方。
我想不到，城市原来这么小，在暧昧的灯光里，他拽紧我的手。
他万万想不到，我会当陪唱小
。我也万万想不到，这种地方他也可以将我寻到。
“你是如何寻来的？”我问他。
“感觉，我打这经过，凭着感觉寻来的。为什么要这样？”他手握着酒杯，有些感伤地看着我。
“这样不好吗？”可以
买醉，可以放纵灵魂。我笑。
音响里放着林忆莲的歌：“她说她找不到能
的
，所以宁愿居无定所的过一生。酒吧里
喧哗的音乐声，让她暂时忘了女
的
份。放肆摇摆灵魂，贴着每个耳朵问，到底哪里才有够好的
？没有
发生，她只好趁着酒意释放青
……”
我点了很多的酒
，与他碰杯。他酒量很差，几杯下去，便有些支撑不住。我的手臂像藤一样缠绕着他，他说让我离开这里，他会娶我。我一直笑，这话我已经记不得听过多少次了。他说他与别的
不一样，他是认真的。我说你没有看到我的疲惫吗？我自己会有怎样的结局都不知道。
他说，我有钱，我可以养你，一生一世。我找他借了肩膀，伏在
面哭。并非我不相信他，而是我丢失了太多的美好。
我让他先回去，今
，我会穿过那堵墙，来到他的
边。
（四）
我终究还是没有回去，而且我打算永远不再回去。
他打我电话，我说忘了我吧，我们原本就没有开始，也不会有结局。他说只想给我一个
暖的怀抱，可以让我
安稳地睡觉。我说我
躺在别的
边，我的怀抱早已不属于自己了。
我挂断了他的电话，从此，不再打开手机。我换了号码，这个号码为他留着。我去了别的歌厅，将自己
在城市喧嚣的角落，越陷越深。
我不知道，这样做对他的伤害有多大，对自己的伤害又有多大。可我还是这样做了，总觉得选择的路，走到尽
才算是结局。无论结局是遗憾还是完美，我都会走完。
忘了他的嘱托，依旧喝酒，依旧熬
。忘了他的柔
，肆意地将怀抱给了别的
。冷眼观世界，麻木地生活，就这样。
一年，我离开他一年。很不幸，我怀孕了，为一个答应娶我的
。事
发生后，他丢下一叠的钱，决然地离去。我嘲笑自己，无奈之中带有寒冷。
我拨通他的电话，这个时候我需要他。我说，还记得我吗？他说，如何才能忘记。我说我在你楼下的那盏孤灯旁等你。
见到他时，他比以前清瘦许多。伏在他的肩
，我哭泣起来。他试图安慰我，说：“如果你愿意，永远偎在我怀里，我会给你一生的安稳。”
“我相信，真的。可现在我已怀
别的
的孩子，你陪我去医院吧。”说这话时，我没有看他的眼睛。
沉默。原来他沉默的时候是这么的可怕。
半响，他说了一句：“你为何还是知
不返？”
我说：“会有那么一天的。”
从医院出来，我脸
苍白，疼痛难忍。他搂着我，让我把
埋进去，想起了那一晚，我在他的怀里入眠。这
暖，让我忘记了疼痛。
原来，他的怀抱真的是为了留给我用的。
（五）
我回到他居住的屋子调养，我想起了曾经隔离我们的那堵墙，我突然变得很听话。他的房间很宽敞，是明亮澄净的蓝，这蓝，让我安静。
他说这蓝本是为了一个女
，可那女
，在他落魄之时，离开了他。
他的
很宽，看
去也很寂寞。我静静地躺
去，给整个屋子添了许多的生
。
我躺在他
边，在他的怀里，我们是那样的宁静。
他说：“你以后别再去歌舞厅了，我会好好待你。”
“其实那里也有守住贞洁的女
，可我早就
失了自己，沉沦进去。”说这话时，我眼中满是悲戚。
我告诉他我的过去，我从小就懂
，在读大学的时候遇到一个骗子，和他同居了一个月。后来恋
了一个说可以与我生死相依的
子，可当我将
体
付给他时，他发觉我不是想象的那么纯洁，毅然地离弃了我。我不知道
在乎的到底是什么，偶然的念
我选择了堕落，放纵自己的青
。直到后来，才发觉自己走了
途，可是一切都迟了。我决定赚
一大笔钱，然后彻底地离开，过自己想要过的自由生活。这自由，是要付出代价的。
“嫁给我，你再也不用受委屈了。”他心疼地说。
“我知道你会待我好，可是我怕我的过去，会将你弄脏了。”说这句话，心里有着深深的遗憾。
在他细心的照料下，我已恢复得差不多，我慢慢地将那些伤害过我的
忘记。不再去歌舞厅，而是整
坐在家里，为他做丰盛的晚餐，在窗台
望着他下班归来的
影。然后，听着音乐，在他的怀里入睡。
那一
，他买回了戒指，拧开那盏
柔的灯，要给我戴
。我说再给我一点时间，待我忘记过去的一切，再安心地嫁给你。
我搂着他的腰，要把自己给他。他说，他要让我幸福地盛开在新
。我说，我
他。我今
就要绽放所有的美丽。
他吻了我，
润而
暖的唇。在
和的灯影下，我褪去了薄薄的衣衫，如雪的肌肤柔
地偎在他的怀里。我倾尽所有的
，让自己像烟花一样地绽放，没有半点保留。我们将彼此引领到一个美妙的地方，芬芳盈满室内。
这一
，他的怀抱，是我最后的安稳。
（六）
我走了，我不得不走。
我留下了一封信，信是这样写的：昨
，我为你
柔地绽开，为我真正的
。可我真的不能嫁给你，因为医生告诉我，我不能为你怀孕。没有小孩，我们就不能拥有完整的家。我
途知返，可老天已经不再给我机会。请原谅我，离开你的怀抱，辜负了这段
。
别找我了。你会遇到一个比我干净的女孩，会快乐地戴
那枚与我无缘的戒指，你们会幸福。
我关掉手机，我剪短长发，我擦干眼泪，寂寞地离开。
我以为，我会在他的怀里安稳地住一生，我没有。
