没有一个妈妈不操心。大学同学炯,儿子读六年级了,寄宿在学校。再忙再累,她每天都要跟他通一个电话,心里才踏实。
新学年开始后的两次通话,让她彻底不淡定了。我是在朋友圈看到她的纠结和烦躁的。
——昨晚打儿子宿舍电话,接电话的是另一个孩子:阿姨好!看号码你不是我妈(宿舍电话有来电显示),这里电话坏了,你可能听见我声音,我听不见你声音,我挂了你再打。重新拨打,儿子来接了:“妈妈,我知道你想说的话,你听着,我说:阳阳你今天上课认真吗?晚上回宿舍洗漱动作迅速吗?跟同学室友要友好相处哦!晚上睡觉被子盖好哦!我的回答是,都OK!如果你没异议就马上挂了,反正再说啥我也听不见!”居然一句话都没机会说,就挂了电话[晕][晕] [晕]。看样子,以后不用再给他打电话了。
——周三,忍不住又拨通了电话,接电话的是另一个娃,他告诉我,阳阳在玩三国杀,没空接电话,有什么事他可以转告。我说,也没啥重要的事,顺便问下你,能告诉我阳阳开学到现在宿舍表现如何?有没有你觉得需要他改变的一些习惯?比如做事拖拉啥的,他“嗯、嗯、嗯”拖了三声,突然周一晚上情景再现:“阿姨你说啥?你能大声点吗?怎么突然听不见了?咦!电话又坏了!”“啪”,电话挂了[擦汗][擦汗][擦汗]。
电话真的坏了?孩子们的恶作剧?炯懵了。
她在朋友圈自我检讨一番,而后若有所失地感慨,男孩过了11岁,嫌妈妈啰嗦了……
微信上看过一种说法,你身边一定有这么一个人:“玻璃心”,跟他相处你需要各种考虑周全,稍有不慎他就受伤;“碾压狂”,你做什么他都能挑出毛病,永不满足;“碎碎念”,时常在你耳边念叨自己奇怪的“三观”,永不停止。但是你却无法摆脱他,因为,他是你的亲人,你的生活将始终和他发生关联;他是你的同事甚至上司,你不能因为不幸碰到他而轻言放弃事业;他是你的朋友,你们拥有共同的社交圈,抬头不见低头见。所以,不管你是否情愿,你都必须处理好这一段“关系”。
同事、朋友可以筛选、逃避,而亲人,你别无选择,必须正视她(他)的“碎碎念”或“玻璃心”甚至是“碾压狂”。换位乃至越位思考,当我们也做了父母、祖父母,和孩子相处时,能不能弃“碎碎念”,舍“玻璃心”,断“碾压狂”?
儿子大四了,前段时间和他的学校签了承诺书,决定放弃推荐免试研究生资格,选择出国留学。承诺书签完后,他随手拍了一张图片,发到家庭群里。第一时间,我想调侃一下:祝贺!后来手头有事,偏偏忘了。晚上回家,看到爱人默默在刷手机,眼睛红肿。我莫名其妙,她主动解释,看到小子那张承诺书,下午大哭了一场。
她老泪纵横,我大惑不解,只能“呵呵”。不是可喜可贺吗?儿子自己选定自己的未来,有什么好担心的?
爱人平时很少流露自己的情感,而那张承诺书,一定触痛了她内心最柔软的部位。她坚持认为,出国读书,有人身安全问题,学业负担问题,饮食习惯问题,健康卫生问题,寂寞孤独问题,一个人漂泊在外,太辛苦了,能不担心吗?他现在不是没有更好的选项,为什么非要出去?将来出去不是还有机会?……后来发现,她在亲友的微信群里已经“吐槽”了一圈,不过,那些妈妈爸爸基本上都是站在儿子一边的:孩子终究是要飞的,应该出去;放手,也是父母的成熟,现在已是地球村。而爱人的回复都是:难过,煎熬,心心念念。——她有些理屈词穷了,哈哈。
突然发现,同一屋檐下,父亲和母亲观察、思考问题的角度、态度,往往是不同的,而自己母亲和别人母亲又是不同的,母亲的今天和昨天也不同。如果初中时候,儿子发誓考取这所大学,她一定十分欣慰;如果当时便立志出国,她更是赞赏有加。而现在,看到成年的儿子作出让她意外的选项,她却从不舍的母性角度做出负面反应——或许,这也是代沟的一种表现。
天下所有父母在孩子面前一致的自选动作是,他们每天不用准备,不需备课,都可以有一桌的唠叨,妈妈们的表现,尤为突出。——多亏儿子不在身边读大学,要不,那些她自己独立思考加道听途说而来的问题,都要补充列举若干实例,都会转弯抹角地回荡在儿子的耳边;要不,可能又会出现一场场激烈的家庭辩论,我不得不充当主持人兼调解员的角色。
家庭代有“叨神”出,各领风骚数十年。同事“园”的儿子今年才小学五年级,她发现,课业负担明显加大。连续两周,每天晚上都要到9点半儿子作业才能做完。昨天,“园”在朋友圈自我解嘲:这周爸爸出差,老娘出马监督学习!又是一通鸡飞狗跳。儿子被我念叨烦了,一本正经地说:“妈妈,我看了书上说,儿子的智商完全遗传于母亲,和父亲没有半毛钱关系,女儿的智商是父母的平均值!你要是嫌我笨,你就去生个女儿吧!”
这小子还笨吗?他一边机智回击了母亲的急躁,同时也巧妙表扬了母亲的智商。羡慕他们母子俩现在还有良好的互动交流。等到我的孩子出去读书了,那就信号渐渐微弱了,被妈妈或爸爸一组文字加表情逼急了,有时他可能只回复浓缩的两个字:别烦(我)!
爱人每每见此俩字表述都有点气急败坏,而我倒是乐意、坦诚地接受——浓缩的都是精华啊,浓缩的都是亲生啊。
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