没有一个妈妈不操心。大学同学炯，儿子读六年级了，寄宿在学校。再忙再累，她每天都要跟他通一个电话，心里才踏实。
新学年开始后的两次通话，让她彻底不淡定了。我是在朋友圈看到她的纠结和烦躁的。
——昨晚打儿子宿舍电话，接电话的是另一个孩子：阿姨好！看号码你不是我妈（宿舍电话有来电显示），这里电话坏了，你可能听见我声音，我听不见你声音，我挂了你再打。重新拨打，儿子来接了：“妈妈，我知道你想说的话，你听着，我说：阳阳你今天上课认真吗？晚上回宿舍洗漱动作迅速吗？跟同学室友要友好相处哦！晚上睡觉被子盖好哦！我的回答是，都OK！如果你没异议就马上挂了，反正再说啥我也听不见！”居然一句话都没机会说，就挂了电话[晕][晕] [晕]。看样子，以后不用再给他打电话了。
——周三，忍不住又拨通了电话，接电话的是另一个娃，他告诉我，阳阳在玩三国杀，没空接电话，有什么事他可以转告。我说，也没啥重要的事，顺便问下你，能告诉我阳阳开学到现在宿舍表现如何？有没有你觉得需要他改变的一些习惯？比如做事拖拉啥的，他“嗯、嗯、嗯”拖了三声，突然周一晚上情景再现：“阿姨你说啥？你能大声点吗？怎么突然听不见了？咦！电话又坏了！”“啪”，电话挂了[擦汗][擦汗][擦汗]。
电话真的坏了？孩子们的恶作剧？炯懵了。
她在朋友圈自我检讨一番，而后若有所失地感慨，男孩过了11岁，嫌妈妈啰嗦了……
微信上看过一种说法，你身边一定有这么一个人：“玻璃心”，跟他相处你需要各种考虑周全，稍有不慎他就受伤；“碾压狂”，你做什么他都能挑出毛病，永不满足；“碎碎念”，时常在你耳边念叨自己奇怪的“三观”，永不停止。但是你却无法摆脱他，因为，他是你的亲人，你的生活将始终和他发生关联；他是你的同事甚至上司，你不能因为不幸碰到他而轻言放弃事业；他是你的朋友，你们拥有共同的社交圈，抬头不见低头见。所以，不管你是否情愿，你都必须处理好这一段“关系”。
同事、朋友可以筛选、逃避，而亲人，你别无选择，必须正视她（他）的“碎碎念”或“玻璃心”甚至是“碾压狂”。换位乃至越位思考，当我们也做了父母、祖父母，和孩子相处时，能不能弃“碎碎念”，舍“玻璃心”，断“碾压狂”？
儿子大四了，前段时间和他的学校签了承诺书，决定放弃推荐免试研究生资格，选择出国留学。承诺书签完后，他随手拍了一张图片，发到家庭群里。第一时间，我想调侃一下：祝贺！后来手头有事，偏偏忘了。晚上回家，看到爱人默默在刷手机，眼睛红肿。我莫名其妙，她主动解释，看到小子那张承诺书，下午大哭了一场。
她老泪纵横，我大惑不解，只能“呵呵”。不是可喜可贺吗？儿子自己选定自己的未来，有什么好担心的？
爱人平时很少流露自己的情感，而那张承诺书，一定触痛了她内心最柔软的部位。她坚持认为，出国读书，有人身安全问题，学业负担问题，饮食习惯问题，健康卫生问题，寂寞孤独问题，一个人漂泊在外，太辛苦了，能不担心吗？他现在不是没有更好的选项，为什么非要出去？将来出去不是还有机会？……后来发现，她在亲友的微信群里已经“吐槽”了一圈，不过，那些妈妈爸爸基本上都是站在儿子一边的：孩子终究是要飞的，应该出去；放手，也是父母的成熟，现在已是地球村。而爱人的回复都是：难过，煎熬，心心念念。——她有些理屈词穷了，哈哈。
突然发现，同一屋檐下，父亲和母亲观察、思考问题的角度、态度，往往是不同的，而自己母亲和别人母亲又是不同的，母亲的今天和昨天也不同。如果初中时候，儿子发誓考取这所大学，她一定十分欣慰；如果当时便立志出国，她更是赞赏有加。而现在，看到成年的儿子作出让她意外的选项，她却从不舍的母性角度做出负面反应——或许，这也是代沟的一种表现。
天下所有父母在孩子面前一致的自选动作是，他们每天不用准备，不需备课，都可以有一桌的唠叨，妈妈们的表现，尤为突出。——多亏儿子不在身边读大学，要不，那些她自己独立思考加道听途说而来的问题，都要补充列举若干实例，都会转弯抹角地回荡在儿子的耳边；要不，可能又会出现一场场激烈的家庭辩论，我不得不充当主持人兼调解员的角色。
家庭代有“叨神”出，各领风骚数十年。同事“园”的儿子今年才小学五年级，她发现，课业负担明显加大。连续两周，每天晚上都要到9点半儿子作业才能做完。昨天，“园”在朋友圈自我解嘲：这周爸爸出差，老娘出马监督学习！又是一通鸡飞狗跳。儿子被我念叨烦了，一本正经地说：“妈妈，我看了书上说，儿子的智商完全遗传于母亲，和父亲没有半毛钱关系，女儿的智商是父母的平均值！你要是嫌我笨，你就去生个女儿吧！”
这小子还笨吗？他一边机智回击了母亲的急躁，同时也巧妙表扬了母亲的智商。羡慕他们母子俩现在还有良好的互动交流。等到我的孩子出去读书了，那就信号渐渐微弱了，被妈妈或爸爸一组文字加表情逼急了，有时他可能只回复浓缩的两个字：别烦（我）！
爱人每每见此俩字表述都有点气急败坏，而我倒是乐意、坦诚地接受——浓缩的都是精华啊，浓缩的都是亲生啊。
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