我不能恨自己，永远不能

总有人心里有火焰，而且彼此能看见

——麦卡锡

小时候从来没有想过自己长大的模样，但总是渴望自己能长一张成熟的脸，这些年，上初中时被别人认为是小学生，上高中时又被别人认为是初中生，终于等到上了大学，还是会被别人误以为是高中生，那些年，眉目清秀，白白净净，看起来很小。

最近几年突然长大了，相貌和年纪相符，左看一遍镜子，又看一遍镜子，真的回不到过去了。出门会戴了400度的眼睛，隔远了的人还是看不清楚；眼神再不像小时候那样清澈，笑容也没有那时的好看，奶奶说：”两、三岁的时候，你的脸总是红扑扑的，白里透红“。

我想那时的我应该像熟透了的苹果一样好看。

是不是因为对现状不满意，所以常会怀念过去呢？

我觉得一个人，每过一天就会想念过去的那一天。只要人活着，回忆就会在脑海里翻涌，那些事儿，那些人啊，来过又走了，留下一些让人觉的想念或者不那么开心的记忆。

昨天的文字里写到了爷爷，突然记起爷爷最后几年特别的喜欢我，我也不知道是什么原因，就是很喜欢我，记得每次放了暑假，坐车去爷爷家，接到电话后，爷爷就会去车站等我。

爷爷很聪明，是家里最聪明的人，能看很多人看不懂的书，也总是在深夜一个人写字，又突然记起，爷爷一个人住的时候，会把好多书都放在床边，随时看，随时写字，一直不知道自己为什么会眷念书籍，最近又开始不停的写字，大概我随爷爷吧，和爷爷一样，会把喜欢的书籍放在床边。

当房间里有书籍之后，我会觉得有安全感，哪怕房间里很多时候，都只有我一个人，但因为有了一本又一本的书籍杵在那，房间里没有那么寂寞和冷清。

又想起爷爷除了爱好看书，写字，还特别会讲故事，做手工，什么书架啊、小木枪、有轮子的车子等等，都做的有模有样的，还会突然用水泥做浴缸，很神奇的浴缸，夏天，我和妹妹会在里面泡脚。但我从未在浴缸里洗过澡，因为太黑了。

今天算了一下时间，我有好多年没有见过爷爷，太爷，和太太了，心里除了对现实的感怀，还有就是对他们的念想。

几十年没有见过他们了，他们还认识我吗？

有时候觉得自己特别不争气，总是会让人笑话，还洋洋得意的，如果他们知道，一定会为我难过。

好失望啊，真的对自己好失望啊。我怎么就变成了现在的这个样子呢？日复一日的觉得自己是个奇葩。

在我开心的时候，我会和人说很多很多的话，不开心的时候，也会和人说很多很多的话，说完就后悔，觉得自己太沉不住气了。明明是个生性内向的人，不爱闹，也不爱吵，却有时候和朋友交流，表现的像个社交达人，像”海王“似的，到处发消息，我到底希望得到些什么呢？

一定是寂寞在作祟。好在这样的时刻非常少，大把大把的时光，我都自己独处。

每隔上几年，在某个时候，就会很想念太太，太太去世那天，我上初二，爸爸没有给我请假，我没能去太太的葬礼上，时间过了这么久，这件事总是让我觉得难过，和他把我户口本上的名字上错一样。几年前，每次需要我的名字的时候，还总是发微信，问的名字到底是哪几个字？为什么他有时候的做的事儿这么令我难过呢？

我不是很喜欢自己，行动跟不上思想，有时候真的想粉身碎骨啊，那样就可以断掉人世间的一切，可一想到把我照顾到现在，那么不容易的亲人，这样的念头就悄悄的没有了。

难过的时候怎么办呢？

我不能恨自己，永远不能。

最后

想要分享的歌曲是

《当你》

如果有一天

我回到从前

回到最原始的我

你是否会觉得我不错

如果有一天

我离你遥远

不能再和你相约

你是否会发觉我已经说再见