一曲
相思
一座桥，名为奈何；
一条河，名为忘川。
三生石畔，伊人仍旧。
愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇;
忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。
泡泡走了。
悄无声息的。清晨早起的母亲最早发现了它早已凉透的躯体。睡梦里仿佛听到了掷地有声的话语，睁开眼，已经听着卧室外母亲和祖之的谈话声。
泡泡走了。
脑海里想起昨天晚上我们窝在沙发上看电影的时候，泡泡蜷缩着窝在兔笼子里，不声不响。那时候它已经有一天多的时间没有好好“吃饭”了。
而今想起，打从9月泡泡来到我们的小家庭，我对它的“付出”，也似乎仅仅停留在网上搜罗着斥“巨资”置办兔笼、兔草、兔子玩耍解闷的小玩具、水壶、去味木、尿垫、一次性塑料薄膜、塑料垫子等等，一应俱全的物件过后，似乎也再打不起兴致好好地陪它放放风，耍一耍，也只是在偶尔兴起时煞有其事地给它剪剪指甲，然后期盼着能够用买来的牵引绳套在它的脖子上，牵着它下去遛弯儿，脑补着那是何等拉风的一种场景。只是所有的幻想都在泡泡的敏捷逃脱之后再也没了耐心，也大约是从那时候开始，我们只是习惯性地把它圈在笼子里，看似有一个挺大的活动范围，却也从来不理它。
母亲总是善良地给它改善伙食：玉米棒子、生菜叶子、胡萝卜片、土豆片，总是把最新鲜的吃食递在它面前，然后看着它埋头苦吃地模样心满意足地挂起微笑。泡泡应该是认人的，不然不会在母亲穿梭在客厅的时候活蹦乱跳地扒在笼子边儿，垂着的耳朵那时候也一边翘着，渴盼着好吃的美味，也期待着人的陪伴。
父亲总是不厌其烦地为它整理打扫。黑色珍珠似的小便球儿从原来肆无忌惮地滚落在各个角落，一直到定点定位地撒尿拉屎，这种好习惯的养成全靠父亲的悉心照顾，也靠着父亲泡泡这个爱干净的小兔子拥有着最干净的兔子窝。
大约是那天吃了些大片的白菜叶儿，泡泡的粪便出现了异样。甚至于好长时间对投来的“美味”不闻不问，甚至于最爱吃的玉米粒小零食也丝毫不抬头。但就是直到明明感觉到它已经很不舒服的情形下，我们也仅仅只是想到了喂一点调理肠胃的颗粒缓解一下，也仅仅是抱着那样一种它应该能够“熬”下去的侥幸心理，只是冷冷地看着它，任由它冰冷绝望。
我开始觉得我们没有尽到应该有的责任。
我心里十分难过，我的良心受伤了。就好像刚刚读过的《猫》里面所提及的那样一份难以言说的愧疚与悔恨，想到这里，我的心中掠过无尽地哀伤。
当人与动物对立的时候，永远比人与人对立的时候，更能够看到真实的人性。
母亲红了双眼，哽咽着说以后不再养小动物了。父亲低头用厚厚的干净的尿垫裹着泡泡，放了很多它最爱的苜蓿草、草球玩具、玉米粒小零食，在楼下挖了坑，也算“厚葬”。
我想到了曾经家里的那条小白狗，11年的喂养中父亲事无巨细地悉心照拂，哪怕是在它两条后腿瘫痪无法正常排便的情境下，父母依旧不离不弃照顾着，直到生命终老；我想到了路边的那只野猫，溜进学校大院的时候就被母亲特别照顾着，有鱼有肉都给它留着，吃酒席的时候也忘不了给它带点美味，一直到疫情期间车祸去世后，母亲依然放心不下地把它安葬。直到今天的泡泡。
我越发看到自己心灵深处的愧疚来。
年迈的姥姥和奶奶与我们同住的时光里，父母操持家务忙着照顾一家老小，看着越来越像个小孩的90多的姥姥常常闹脾气的时候母亲耐心地开解，悉心地照顾的画面，我内心感慨万千。
对生命的尊重从来不是对某些人，某些物的，也不是某个时期突然间养成的习惯，必定是骨子里所形成的一种对生命的珍惜，对生命的尊重，无关乎身份地位年龄等所有。
泡泡走了，期盼着它，能安详地在天堂继续快乐地吃喝玩乐。
亲爱的泡泡，一路走好。
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