当有一天，我老了
刘述涛
一首《当你老了》的歌曲唱响了中国大地，歌词中写道：当你老了，头发白了，睡意昏沉。当你老了，走不动了，炉火旁边打盹，回忆青春。多少人曾爱你，青春欢畅的时辰……听着这样的歌曲，眼前刹时出现一幅温馨画面，不但感人，而且欣慰，当一个人老了，没有痛苦，没有忧伤，唯有从容与温暖，家人相依相伴，老人开心咧嘴，这是一件多么令人觉得向往的事情。
很可惜，在我的大脑当中，这样的画面却只是一刹那，真正能够浮现出来的，还是我的父母，当他们在面对衰老这件事情上的疼痛、挣扎、纠结、苦楚、忧伤与煎熬。
我的父亲，在他八十岁的时候，还抡得动斧头，拉得开锯子，还能够从买来的硬木柴中，挑选出可用之材，为我们这些崽女做板凳，做家俱。他还喝得了半斤酒，吃得下半碗肉。可八十岁一过，他的状态就大不如前，就仿佛八十岁是一道分水岭。八十岁之前，他咳嗽都没有几声，八十岁之后，疾病却突然向他奔袭而来。就在一个晚上，他像平时一样的被尿憋醒，他像平时一样，掀开被子，两脚伸向床边的鞋子，正想迈步，哪知却两眼一黑，一头栽在床边上。好在，我就住在他的隔壁，当从他的房间传出来的那一声：“哎哟”，把我从梦中惊醒，我穿着一条短裤飞奔向他的房间，我看到他倒在地上，脸上满是痛苦。他被我们几兄弟连夜送入了医院，医生在各项检查完了之后，把我和四哥叫进他的办公室，同我俩说，在你的父亲的大脑左侧有一个肿瘤，肿瘤压迫了你的父亲的脑神经，这样的结果会使得你的父亲会出现头晕、头痛、昏厥、呕吐，以及半边身体慢慢萎缩，和逐步瘫痪的结果，到最后他只会在疼痛中走向死亡。现在，唯一最好的治疗方法，就是进行手术，把压迫脑神经的这个肿瘤给切除了，可你的父亲已经八十多岁，身体状况也不是很好，所以，我不建议做这样的手术，还是开一些药，回家去吧。
我同四哥听着听着，忽然间就发现自己思维短路，不知该选择什么样的语言来回答医生的建议，他的建议说来就是四个字：“坐恰等死”！这对于任何一个人来讲，都是难以接受的。于是，我们又通过在医院里的堂侄女帮忙，找来一位更权威的医生来做诊断，希望从他的嘴里，能够听到的不是这四个字。可从这位医生的嘴里吐出来的话语，只是更委婉一些，但意思仍然只有一个，那就是像我父亲这样的年纪，哪怕是天上来的神仙，也不敢做这样的手术，唯一能做的仍是开一些药，让病人回家，在家里等待黑白无常的降临。
听到这样的死亡判决，作为崽女的我们，突然间发现，原来自己会使用的那十八般武艺，在面对疾病的时候，全都使不上，唯一能做的，就是笑着对父亲说，你没有什么事，医生说了，吃了在医院开的那些药，你就能好！父亲相信了我们的话，他自己也认为，自己的身体棒棒的，在这之前，他都没有在医院躺过一天，他从来都不想麻烦自己的崽女，他最大的快乐，就是自己什么都能行，自己什么都能自己理，所以，他经常对所有的崽女说，你们别管我，去做你们的事去，我能行的。
可这一次，他的确不行了。回家才没多少天，医生所说的症状就开始显现，先是半边身体发麻，疼痛，接下来，就是半边身体没有了知觉，他躺在床上，起不来，所有的动作，都得依靠崽女来帮助他完成。有一天，我在扶他起来小便的时候，他突然用能动的这只手甩开我的手，然后大声的说：“这样，还不如让我死去！”我忽然间很无语，不知用什么样的语言才能够安慰他，他也许意识到自己态度，他站在尿桶面前，慢慢转身，然后用哽咽的声音说：“我现在，是真的生不如死呀！”
我把他扶上床后，推开门，跑了出去，然后一个人蹲在一个角落，令由泪水在脸上肆意流淌，而心中的痛却是无处可逃。我不想让自己的父亲如此离去，可我又无法决定他的命运，那种无奈，是所有的文字都无法形容的。
日子一天一天消失，父亲也一天天的消瘦，他已经知道死亡离他越来越近，他也知道每天吞进肚子的各种颜色的药丸，已经阻击不了恶魔越来越近的脚步，疼痛的折磨，让他的心情越来越坏，在疼痛让他无处可逃的时候，他对我们大喊：“让我死吧，让我死吧！”看着他眼睛里传达出来的绝望，我们的心也是痛得四分五裂，所能做的，就是把去痛片从一片加到五片，到最后十片。而当疼痛短暂的消失之后，他的眼睛里又露出对生存的渴望，他一遍又一遍的问我们，还有什么药，可以让他尽快的好起来，他还想看到所有的孙男孙女结婚生子呢。
可惜，在这个世界上是没有神药的，只有对症的药，为了找到对症的药，作为崽女的我们只能够不断的尝试，只要听谁说起，哪个人也是相同的病状，吃了什么品牌的药，就症状大减，我们就四处去寻找，在遂川的每个角落找不到，就托人去大城市找，大城市也没有，就发动所有的人脉资源，到外国去找，我们总希望这天底下能有一种药，能够为我们的父亲减少痛苦，让他尽快的好起来，再好起来。
这当然只是我们一厢情愿的想法，阎王爷才不会放缓他要一个人前来报到的脚步，父亲的身子越来越沉，他再没有力气做任何的事情，哪怕是一个微小的动作，都必须要有亲人在他的旁边，帮助他来完成，此时的父亲，早已经不再是那个抡起斧头，意气风发木匠了，他的活着，已经没有了任何的尊严和隐私，他的一切都暴露在照顾他的人的面前。
看着他，我第一次感觉到，原来一个人的老去，会变成如此可怕的一件事情，不要说活出质量来，就连做人最后的尊严也会没有。这样的活着，对于他自己，对于他的亲人，又何尝不是一种活活的折磨？亲人没日没夜的在他的身边服侍，没日没夜的为他翻身，洗刷。还应该说，我的父亲是有福的，他生了五个儿子，五个儿子可以轮换着来照顾他，轮换来帮着他走向老去。但如果换成了我，我只有一个儿子，如果有一天，我也像他一样，我怎么办？我又能够怎么办？我不敢往下想，我害怕想下去，我将再没有了生存下去的动力。
父亲最后在我们的注视下，离开了这个世界，在他刚离开的这几年，我的母亲还像别的老人一样，天天只是忙着去领各种保健品商发放的各种小玩意，然后再听从保健品商的忽悠，购买回来各种各样的保健品。等到她真正有老年痴呆的症状，是她忽然间变得着迷于坐“拐的”。她天天一大早，就像是有什么神仙在召唤她一样，她必须要一大早就走到马路边上，拦下一辆拐的，然后往农贸市场而去，到了农贸市场，她又什么都不买，走一走后，就又坐拐的回家。有些开拐的，知道了我的母亲有这样的爱好之后，天天都把拐的开到我们的家门口，等着母亲出家门，然后坐上他们的拐的，直奔农贸市场而去，又坐着他们的拐的回家，一来一去，一天就能够赚到我的母亲几十块钱。
我的母亲分明是喜欢上了这样的游戏，谁劝她都没有用，她都不用看钟表，只要是到了时间，她就得往街上去，哪怕天空下刀子，她也要去，不让她去，她就坐立不安，两眼露出凶光，非得坐上拐的，她才能够平静下来。
我们不知道这是老年痴呆症的前兆，只是以为这是一位老人到了一定年纪的表现，哪知道，这却是老年痴呆症的表现，等到知道，母亲已经进入老年痴呆的第二阶段，她神情恍惚，说话前言不搭后语，有时候，明明刚刚还在同她一起说过话的人，她却一下子记不起对方是谁，还问我们，刚才同我说话的那个人是谁？不认识人，并不可怕，可怕的是母亲忽然间变得像是三岁前的小孩子一样，屎尿不分了，她还会把屎尿拉得满床都是，这时候的她已经需要人无时无刻的陪在她的身边。
慢慢的，母亲对于这个世界已经没有起码的认知与辩识度了，她所做的一切，连她自己都不知道怎么就做了，她躺在床上，转个身没有人在面前，她又会睡到地上来，而且不穿衣服。你说她，你凶她，你骂她，她除了像小孩子一样笑之外，她已经感触不了这个世界任何的风云突变或是云起云散，她所有的行为，只能用“活着”，这两个字来解释，可这样的活着，对于她，对于我们这些亲人，又何尝不是一种苦难？这里刚刚给她洗干净，让她像个小孩子一样坐好，还把削好的萍果送到她的嘴里，她却又一次拉满了全身。有时候，一天，需要给她洗五个澡，才能够看着她舒服的睡去。
在母亲轮到我照顾的这些日子里，每每看着她蜷缩在床上，像个孩子一样的时候，我会想，人常说，我养你一小，你养我一老，崽女对于父母什么样的照顾都是应该的，本份的。但是，对我来说，我仍然不会愿意让自己的老去，像我的父母那样，没有尊严可言，我不能够容许自己到了那一天，屎尿不分，哪怕是疾病来了，我也要在恶魔没有抓稳我之前，选择通过安乐死的方式，让自己有尊严的离开这个世界。所以，在我活着很清醒的这一天，我一定要立下遗嘱，告诉我的儿子，当有一天，我忽然间变得生活不能自理的时候，请让我选择安乐死，安乐死就是我最好的归宿，它能够让我高贵的离开这个世界。我不想没么没有任何意义的活着，这样的活着，不但是一种对我自己的折磨，更是对自己亲人的一种折磨。
在遗嘱中，我还要对儿子说，当我患上了无法治疗的疾病的时候，也请让我优雅的离开，我不想像有些老人那样，任由医生在我的身体上，这里开个口子，那里插入几根管子，我更不允许我的孩子，为了所谓的良心，而去背负不应由他来背负的各种良心债务。
我曾亲眼见过一位老人，医生已经向他宣布了他在这个世界上的日期，可他却硬是不肯束手就擒，在家里大吵大闹，见到一位来探望他病情的亲人朋友，他就不断的抱怨自孩子们没有良心，眼看着他死！这样的结果，每一位来探望他的亲人朋友都同他的孩子说，去试试吧，恐怕又有救呢？就算没救，也满足老人最后的心愿，让他没有任何遗憾离开这个世界吧。
一个说了又来，一个说了又走，他的孩子最终架不住这么多人的劝说，于是砸锅卖铁，把他带到了上海的大医院。大医院就是大医院，大医院的医生说，我也许不能够保证你的生命，但我能够延长你的死亡时间。的确，各种手术，各种药物的治疗，还真的让这位老人延长了一个月的时间，但最终的结果呢？却是让他的孩子背负了沉重的债务，到现在说起自己父亲的时候，仍然是眼睛里的苗火都能够把地板点燃，他恨不能从坟里把自己的爹刨出来问他一句，这是良心的事吗？
我是坚决不能够成为这样的老人，我不希望一个人老了，还不服老，我虽然对活着，无比眷恋，但我仍然渴望我的离开，能够是无疾而终！我想无疾而终，应该是每一个人走向死亡的最高境界，这会让所有的人都觉得非常的满意，死者有尊严，生者有福气。这样的离开，不但不给任何人添加任何的麻烦，还能够让自己真正用上“优雅的老去”这样的文学词语，从而让死这样一件忧伤的事情，也变得文雅起来，而不是亲人之间撕心裂痕的疼痛。如真的能够无疾而终，我想，我也应该算是一个有福的人了。
另外，我还要在遗嘱中交待我的孩子，别给我修坟，我不喜欢像有些还没有死去的人那样，早早的就把自己的坟修得高高的，威武无比。我只想静静的离开这个世界，不想让自己的死，变成生者的一场轰轰烈烈的人生“party”。所以，在我活着的时候，我一定得好好的交待我的孩子，告诉他，别给我弄什么追悼会，更别弄什么追思会，就让我轻轻的离开，然后，把我骨灰撒在某颗大树底下，想我的时候，就靠着这颗大树，同我说说话，这样也不错，起码让天空中的我知道，我曾来过这个世界，还有个人在牵挂着我，这已足够，至于别的人，我想，他早已经记不起来，我是谁了！
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