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这是绳系陪伴你的第104期
如果你有什么疑惑可以直接添加我好友,和我沟通。虽然我不敢保证给你最正确的答复,但是我觉得我们一定可以聊得很开心。
1
昨天四点半下班,接回猴子,她一脸的不高兴,询问之下,才了解到,她的贴贴纸不见了。
“你找过没?”我搂着她。
“王小花(化名)的书包里有三本,她说不是我的”
“你跟老师说了吗?”我一直注视她的眼睛。
“老师说,是我自找的”猴子别过脸去。
猴子一脸的不悦,快到家门口的时候,我停好电瓶车,拿出领导发的平安夜礼物。
她去洗了手,提着盒子,一路跑跑跳跳上楼来。脸上的表情瞬间冲淡了刚才的伤心。
快到门口了,她嘴里恋恋有词,“我好激动啊”不停的看手机的盒子。
她把书包往桌上一扔,就迫不及待地打开盒子。她脸上的阴云又上来了。
“你以为是糖果和饼干吗?“,她的小心思,被我收纳眼底。
于是,她又开始说,我的贴纸不见了……
我们重复了半个小时前的对话。
“你找过没?”
“王小花(化名)的书包里有三本,她说不是我的”
“你跟老师说了吗?”
“老师说,是我自找的。……“
……
队友上线,他近日上夜班,此刻躺在床上。我们的对话把他吵醒了。
“你不是自找的,是什么?学校能带那些小玩意去吗?”
猴子不说话,我赶紧说:你老爸脾气这么爆,你觉得他说得有理吗?
她在那里不说话,
“我可以再给你买几本,老师没有证据,她也不知道王小花有没有拿你的贴贴纸,你们幼儿园,好像不可以带这样玩具呢……”
“放心吧,一会儿,我做完饭,我们一起去小学门口买两本”。她睁大眼睛,看着我。然后把一些玩具往盒子里塞,一路小跑去楼下玩了。
“看这个咋样?”我拿着桌上超大号的苹果,径直走到床边。拍了拍队友,他这才侧过身来,刚才他情绪激动的样子,感情,没正眼看我们娘俩,就顾自在那里发了一通脾气呀。
“哪来的?”他拿着苹果,瞧了又瞧,脸上多了一丝笑意。他笑了。
我起身整理桌子,又拿了做饭的东西。
“发这么大火,你的猴子都被吓跑了,你看看我发的朋友圈,你就知道啦。”我假装嗔怪他。
到了晚上,我做好饭,队友已经给猴子买回了贴贴纸。猴子又开始开启跟屁虫模式,队友走在哪,她跟到哪。
2
生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
除了专注于自身的感受和需要,我们还可以选择去体会对方的感受和需要。此时,我们也不会感到生气。我们无须压抑愤怒,只要我们专注于他人的感受和需要,愤怒也就不再存在。
孩子想要买一个玩具,超市人可真多,她不停的吵闹,你会怎么做?
1.给她买;
2.憋着内伤,忍受她哭;
3.打她一下,吼一声?
我会这样做,先问她想要的原因,再提出是否可以下次买。最后解释为何不给她买。……
希望他人因为内疚发生改变,就是将刺激和原因混为一谈。
在没上班的日子,我经常性的葛优躺,队友上班回家,看见我不做饭,猴子在那里打游戏(一款单机游戏,别的她也不会,玩几分钟,就被动放下手机),碗没洗。
他就会发火:“你看你像个妈妈吗?没上班也这么懒。”然后一记白眼。
分析:他此刻就是想让我陪孩子,做好家务。他希望我感到内疚,而去做好这些事。
愤怒驱使我们去惩罚他人。
如果我把人看作是“正直的”或“不正直的”,“负责任的”或“不负责任的”,那么,我的想法也会带来暴力。我坚信,专注于我们的需要,比评判他人是什么人,更有益于生活。
两小孩来我家玩,一个小孩特别调皮,老是把家里的东西弄坏,我以前总是大声尖叫,后来,我还是会尖叫,但是我会告诉他,我好心疼我的家,被你不小心留下了“足迹”,我心里的气球快爆炸了。
小孩子受了委屈,比如,我们答应的事情没做到,你去拥抱他,试图让他平静下来,但是他通常会一直哭闹,还伸手打你。
当我们意识到自己的需要,愤怒就转变为服务需要的情感。
你给下属交待一个任务,他答应第二天完成了,第二天他居然没做到,关键他说自己没时间,昨晚你却看见他朋友圈:“神剧啊,一口气追了五集……”时间是凌晨2点。
你是不是感到自己被欺骗,特别的愤怒。
别急,我们继续来看,你同一时间给另一位下属布置了相同的工作量,他也没完成。原因是,昨天手机丢了,找了一个晚上。
你以前也丢过手机,此刻对第二个下属产生了共情,所以一点也没责怪他。
这说明区分外在刺激与内在原因的实际意义。我们为什么生气,还会因人而异的生气。
如何理解自己最真实的感受,找到自己愤怒的原因,我会在下一期和大家分享。
愿世界上所有相同磁场的人都可在这里相逢。我是绳系,谢谢你的阅读。
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