曾经我一直在想,如何我的人生才算完美,如果才算的上不来此白走召。
我希望,我可以在20岁的时候与你相识,相知,相恋,然后走进婚姻的殿堂,可是,如果我还是单身一人,你却是四世同堂。父母,妻儿,那么你可不可以告诉我,你是不是幸福的,现在的你是不是幸福的。
你曾经是我20岁那年的梦,可惜我没能留在你的身边,陪你一起成熟,日日与你相陪,阴差阳错,我们没能在一起。可是,你终究是我20的梦呀,哪怕有一天我忘记了我自己是谁,我可不会忘记你曾在20岁那年像梦一样的出现,像梦一样的相伴,直至如今,我还觉得那是最美好的曾经。
所以,我拜托你,体谅我也好,宠爱我也罢,只希望你能在我需要你的时候陪在我身边,宠我,爱我,相信我。我知,你现在不是一个人了,我都知,可是我也不能没有你呀,没有那梦一样存在的你呀。我不会要你离婚,也不会要你不顾一切来我身边,我只希望,你可以一如继往的宠我,疼我。我知,我有时会无理取闹,可是你就不能包容我吗,我为何会变成现在这种样子,难道说你没有责任,没有义务,待我如已出吗?你只要宠着我,疼惜我,我就满足了,就可以不顾一切独自而活了。
我说,你是我借给你老婆的,如果哪天我需要了,你一定会义无反顾的来我身边。你只需要回答,恩,是的,就好。我只是想知道你心里是宠我,爱我,疼惜着我一如往惜的,我就知足了。我可以说她是你老婆,而你却只能在我面前表达说是孩她妈,或者只是她而已,你可明白,我要的只是心安,我要的只是你心底的那份疼惜,即会知足,即会有勇气不在你身边而独活。
你可知,我要的不多,我只要我在时你可以不顾一切的宠我,爱我,疼惜我,为我可以抛妻弃子,为我可以不顾一切,只是在我在的时候,就好。大多数时我不会出现,我只在难过时,希望你在身边,难道这也过分吗,难道这也让你为难吗,我要的不过是这些,要你在我身边时只为我而活,眼里看的都是我,心里想着的也全都是我,我只想要这些,只有这些而已。
我偶尔会后悔,为什么20岁那年不能勇敢一点,为什么20岁那年可以那么轻意的就放开彼此的手,为什么20岁那年不能想象出如此的后悔,为什么20那年我不能一直一直抓紧你的手,为什么20岁那个我要放弃,如若不是,现在在你身边的人一定是我,如若不是,也不会有如今的后悔,如若不是,现在我们仍是那幸福的一对。可是,就是因为放弃了,没抓紧,所以现在她在你的身边,所以,现在,陪你在你身边的是她而不是我。可是这一切都不能回到过去,不能再回到20岁的那年,否则,我一定会拼尽全身的力气陪在你的身边,直到永远,永远。
到现在,说什么都晚了,我只希望,你的心里,偶尔也会为炮留有那一份疼惜,疼惜我,曾经也为了你那么不顾一切,疼惜我,如今仍后悔没能抓着你的手过完这紧存的一生。只希望,你可以在我需要你的时候,可以来我身边,哪怕只是为了弥补,只怕那是假的,我都不在乎,只在乎可以看到你,摸到你,感到你的疼惜,我就知足了。
20岁那年的时光再也不会出现,20那年的年纪再也不会回来,可是20那年的爱恋却是我一生的疼惜。