清明：
新年给家里打的第一个电话是妈妈接的，电话那头正忙碌着把家里一槽生猪卖掉，透过压得耳朵生疼的听筒，还是感受到家里妈妈瞻前顾后的劳累，紧忙把电话挂了，晚上说。
这是我离家的第二百一十五天，很多个时日都不曾想家，跨年夜那晚，想起旧年跨年的时候，我也不曾归家。好似乎很久很久，没有陪父母好好逛一次街，去一次菜市场，亦没有陪他们上过一次超市。这样由来以往的想念，它不时复发，时间从不谴责任何一个人，只把光阴留成迟暮。
还是小时候打趣得很，和妈妈赶一次集，看上一件喜欢的衣服，因为价格太贵而买不起，却不得不走离摊贩，也仍然回过头可怜巴巴看着衣裳，眼角的泪就哭出声来。妈妈没有办法，又只好讨价还价，小孩子是不能插嘴的。等到夜里穿上新衣服，也要把灯全都关灭，反复穿上看静电的火花。疲惫了，就穿着衣服睡觉。
还有那年十岁生日的放学，爸爸从工地上回来，买了一双白色的球鞋作为生日礼物。阳光大抵就是从那时眯成缝摸进我的眼底，使我永远都记得，那时无忧无虑的奔跑，累了就靠在爸爸的背上，捏捏他如山川般的肌肉，闻着他身上的气息，似青烟卷鼻，又似山呼海啸。
慢慢的我长大了，离开父母身边的时间越来越长，每年农忙季节，一家人收地插秧，倒也几分融洽。从站在田边玩泥巴，到背起百来斤的谷子，一晃十多年轻松过去。父母的容颜渐渐苍老，我也有了大人模样。只要走在村里，老人就可轻易分辨出我是谁家的孩儿。
也会经常听到父母的故事，作介绍的媒婆说起爸爸二十二岁的年纪，愣头小子，早已拜师学艺。遇到妈妈的时候，大概半句话也说不出来吧。而我妈妈呢，我的记忆中翻看老照片，妈妈那时如临水芙蓉粉面娇羞的青涩。两个人就这么处到一起，爱情婚姻家庭，二十多年过去，时间慢。每次想起这些，嘴角痴痴一笑，脑海中浮现的是安逸而又稳定的生活，最重要的画面里会有父母慈祥的笑容，催着我吃饭时的急促语气。
日子倒是过得很有意思的，初中时和老铁说一句，我要考师范，以后注定铁饭碗。在他们还为大学毕业找工作的日子，我已经工作入世两年。在南方的小城，做一个小学教师，朝九晚五，轻轻松松就可以把日子过得很舒服，与其在北上广深给人打工几年回到家还是一无所有被人当做笑料，倒不如一开始就选择平坦舒服的路。
妈妈会说，你这辈子唯一走对了一步棋，就是去读师范。
但后来我才发现不是因为热爱这份职业而是因为工作清闲福利待遇高所以选择做一名教师。自己有能力去胜任的工作，却还需要找人花钱才能入职，得到的不是和你的付出挂钩而是看我嘴巴会不会说，送礼会不会送，可以按照程序走的办事却非要走后门才能办成，坐着一个小小的官职就好似挖了一座金矿，我痛恨那些弥漫在小城里腐烂而令人作恶的“人情处世”，我无法改变千百年来根深蒂固的作风，我只是不想自己一边痛骂着这种人情世故，一边屈服于这样的苟且。
我只是希望我的人生是我自己的。学习，工作，婚姻，生活，都是我自己的，哪怕一个人很艰难，哪怕并没有什么事业没有什么成就，哪怕未曾如父母所期盼的那样成龙成凤，我只是想要我这一生走的，都是我选择的路。
身边的年轻人，太多优越而跋扈。现实生活中有太多的诱因逼着你往上爬，别人生活里的美好蓝图，你也只能听听而已，时间一到，各自下车，奔向生活的苦海。在生活的赛场上，我听了太多的攀比，时不时的炫耀，偶尔想用自己拥有的人生碾压下你自尊的伎俩，从而获得一种我过的比你好的优越感。
我有时觉得当年读那么多书，还没有一个打架受通报批评的人混得好。我们那些年鲜活的青春义无反顾的献给了大城市，每一个人都带着无坚不摧的盔甲，一路披荆斩棘向往着路的远方。
听说路的远方比较幸福，那里会有花和山河，会不再受伤，所有的感情都会在你抵达那里之后变得比较温情，你终于可以抹掉那些不光彩的过去，艰难的瞬间，用一种胜利者的姿态回到故乡。这仅仅是命运里的一种，更多的我们会散落在平凡的角落，在生活的反复和磨砺中学会做一个合格的大人。
这是一个不缺乏梦想但缺乏快乐的时代。只要坚持，梦想总会实现的。以至于我们用自黑，自嘲顺便嘲笑下别人的方式来缓解压力，获得快乐。笑中总带着些心酸，然后继续上路。
而我知道，再怎么煽情的剧情也阻挡不了你想奔赴远方的心，而我只想默默地跟你说，路的远方不一定是花海，有人成功就会有人失败，只希望你在这趟苦海中，能抓住生命中每一个限时赠送的糖，记住的都是人间真情，相互扶持时的感动，父母的牵挂，到老了的时候可以无怨无悔的说，那里曾经是一片荒芜，我曾经像勇士一样在那里披荆斩棘过。
也曾有多少人躲在父母的怀抱里，接受父母为你安排的工作，朝九晚五无须担忧，理所当然要求父母给你买车买房，结果一到相亲的时候就抱怨连婚姻都没有自由，你连人生都不是你自己的，谈什么爱情应该是你自己选择的。
才二十几岁的年纪，就想要别人拼搏奋斗二三十年的成功，羡慕那些一夜暴富，羡慕那些上流社会，只要有钱就喊爹，谁有钱谁说的话就是真理，恨不得投胎换个好的家庭出生就当个富二代，你想要的是人生吗？不是，你只是想要有钱。
我们想要的太多，父母给不了。
回望过去的一年，我曾为了所谓的自由，和父母冷战拍桌打椅。有过欺骗和谎言，所谓别人口中的好孩子，竟是如此不堪。父母留我三分薄面，我要了七分颜色。也不知道时候才终于懂得了羞耻，没人会喜欢被人同情，就如没人愿意用苦难去要求得到一切。生活就是这样，看起来一成不变，又悄无声息的改变着一切，而我们身在其中，孩子气过后，终要成长。
我们的成长都不是被逼的，是我们的选择，决定了我们要做一个什么样的人。选择离开，只是因为我不想有依靠的未来。我想要的未来，是我自己得来的。来到这个世界的时候，我一无所有，所以我更不害怕现在或者将来，我仍然一无所有。
我们总是害怕辜负父母，辜负老师，辜负亲人朋友，人这一辈子短短数十载，何来那么多的不辜负，无论你做什么你都无法满足所有人的要求，这个世界最难的，就是不辜负自己，不忘自己的初衷，坚持自己的追逐，寻找属于自己的生活方式，努力过上自己想要的生活，得到自己想要的，让自己发自内心的高兴，热爱自己的工作，生活，家庭，用心去品尝人生的每一种味道，体会生活的每一分感动。
不辜负自己的，才是人生啊。
晚上接过电话，和妈妈又寒暄了几句，不管如何，只要我过得好，就安心了。
我说，天变冷了，爸妈记得加衣物。
才觉得亲情可贵。
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