再等等

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“为什么呢？”手机那边传来温柔的女声。

我的心软下来，铠甲褪下，从里面伸出柔软的小触角。打了无数次腹稿的句子从喉咙里挤出来，期期艾艾，通过电磁波传到那一头，然后我说：“再等等，好吗。”

“这样啊，可以呀，12月中旬前都可以的。中途有问题随时再给我们电话哈。”——电话那边轻快的声音，让我想起晒被子时，在阳光里扑腾的尘。

那一刻，我突然明白，自己其实是没有必要打这个电话的。

生活中的许多抉择，其实在做决定前的某一瞬，心里早已有了答案，此后的拖延，不过是对这个答案的反复排演、不断确定，以及，自我说服。

就像抛硬币做决定，重要的从来不是硬币抛出的正反面，而是你对这个正反面的本能反应，是欢呼还是叹气——你的态度，已经显而易见了。

然后我发了条朋友圈：

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是的，上周五本来要寄三方到深圳，然而，我还是紧紧攥着那张卖身契，打了个电话，为自己争取到了十五天。

为什么犹豫呢，我不知道。大概是骨子里的不安，像煮沸的水，不断往外冒泡。现实却在不断往炉里一把一把添柴，我需要确据，需要冷静的头脑，需要勇气之外的坚韧。

再等等，再等等。

但心底的天平，着实已经有了倾斜。

看着我长大的叔叔有点惋惜：我原先一直希望你能在广州工作并发展，但如果你已决定去深圳工作，放弃广州就业的努力，请适时告知。

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放弃广州就业的努力。

屏幕上的这几个字，扎得眼睛生疼。没来由的愧意，就像宣纸上洇开的墨，想收拾也来不及。

机构Boss姐姐却同时要我写篇《新时代新广州》的作文开头。于是收心，随手按键编辑。我对广州的喜欢，从来不需打腹稿。

可是，我好像，不准备去拥抱你了呢。

或者说，我没有耐心，去等待那个契机。天时地利人和里，我可以昂首挺胸地向你奔去。

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叔叔说的“适时”，又是什么时候呢。

从小到大，我都特别信一个道理，就是：无论怎样棘手的问题，最后都会有个解决方案，你要等。要么某个时机，要么某个事件，最后都会把它终结。

再等等，再等等。

等什么呢。好像是越来越确定的向往，去新的地方，见新的人，开始新的生活。

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认认真真地把跨城这件事捋了捋。

我其实是一个特别害怕变化的人，害怕从一个地方搬到另一个地方，但人啊，从来都是浮萍般的存在。

从小到大，我大概，搬过三四十次的家。数算不清，只能勉勉强强在记忆里寻些熟悉的边角，拼凑起来，哈，我确实经历过那么多次的别离。

好像，也没有什么特别的艰难，纵使会有眼泪，却也培植出了更多的记忆。

你不去新的地方，怎么去拥抱新的际遇呢。

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有时在宿舍就很恍惚。去年刚搬进来时就有念头一闪而过：两年过后，学校就要“赶我走”啦，又将开始新一轮的搬离和寄居。

有那么一瞬间，很害怕；但又有那么一瞬间，很释怀。反正都要搬离，这样看来，好像去到哪里都没有关系呢。

于是断断续续开始提前整理宿舍的很多东西，比如一直舍不得丢的书，从珠海运过来，现在也决定还是要舍弃了。

拥有太多，就舍不得抽身。所以就成了羁绊，也束缚了眼光。

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人生就是不断地得与失。得人事，失人心，或者，得人心，失人事，来来去去，如是而已。

小婴儿刚出生时，小拳头在空中扑腾——此后一生，都在抓取很多东西：衣服、鞋子、食物、书本、以及某些人的关注与爱。

我们一直都在做加法。但长到一个年龄阶段，突然就想做减法了——这个东西也是可以不要的，那个也是，空空来，空空去，负累减少，行路轻松。

好像，有了点出世的想法。但我希望的自己，是积极入世的，去热情拥抱这世间的所有变化，不迎合也不排斥，但也不要太累，拿得起，放得下。

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不知道自己在等什么，也不知道，关于未来，等着我的，又有什么。

我确定的是，我不是在等灯枯油尽的焕然生机，也不是在等末路穷途的柳暗花明，我只是在等一份心安，一份洒脱，一份深思熟虑后的果敢。

不需要退路，生活从来没有退路。

或许，我在等，等心里对一座城的非她不可，一点点消失殆尽，然后才腾出更多的地方，去盛放新的爱与恋。

我知道，那一刻，终将很快到来。就像过往去过的许多城市，搬过的许多地方，尽管频频回首，但脚步从未有折转。

再等等，再等等，然后大步向前走。