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小城的热闹，始于清早五六点的菜市场。关在笼子里的鸡鸭鹅扑腾翅膀，守在铺位门口的狗儿们摇着尾巴你追我赶，穿着大棉袄的大叔大妈拎着红红绿绿的塑料袋哈着热气来来往往。
小城的安静，始于夜里八九点。街灯昏黄，三三两两的店铺亮着慵懒的灯，小区里响起狗血电视剧里男女主角幼稚的对白。
在这样的氛围之下，瘫坐在家里的沙发上，有那么一瞬间，很恍惚。开玩笑似的跟母亲说：“要不，我干脆不去深圳了，就回来在家门口做点啥吧。唔，就在县里教书也行。”
“好啊好啊，我早就说嘛，干嘛非得挤到广州深圳，多累！”母亲眼里闪过一道光。
“哈哈哈哈不说了。”我笑起来，目光闪躲。
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她其实不止一次劝过我回家，再不济就去市里或者长沙谋份差事，何必在大城市做牛做马。
我每次都笑，笑完了就说，哎呀别尽说这些没用的，你知道不可能的嘛。
她每次都皱着眉瞪大眼。
我接着说，妈你二十几岁的时候，不也到处跑嘛？然后把意味深长的目光抛给她。
母亲便无奈地叹气。
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我是真的很爱这座洞庭湖畔的鱼米之乡，虽然成长过程中，我在这里生活的年月，算上中途多次往返，可能不超过十年——五岁后就搬去了市里，后来 又回来读了三年高中。
但这是我的根啊，人不能忘本。我爱小城清早的烟火气，爱她入夜时分的静谧，爱这里人们的单纯质朴，爱她生活环境中快要溢出来的安逸。
可是，却终究还是，没有办法把都市的霓虹灯火封存在记忆深处啊。
我是该责怪自己太长情还是太贪心呢。
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也不是尽然喜欢所有的大都市的。
比如八九岁，去了两趟北京，实在不喜欢这座城市，真的是发自内心的不喜欢。到十二岁去广州，却自此难以戒掉对都市的爱。
羊城把烟火气和霓虹灯捏合得恰到好处，一眼万年。哪怕在这座千万人口的城市，可能我要奋斗大半辈子，加上水到渠成的好运气，才能有一个安身的小窝。
但是，我还是愿意跌跌撞撞迈出这一步。
因为，她给我希望啊。
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这份希望，埋藏了高中三年。
很久以前，读过一句话，大意是说，你用了一千多个日日夜夜，坐在那个教室里，后来用了两天奋笔疾书，只为了将来，可以远走高飞。
初读这句，眼里是噙满了泪的。
多少莘莘学子十年寒窗，就是为了去看看家乡之外的世界。
有时跟母亲开玩笑，说，我这么不安分，还不是要怪你嘛，提早把我领到都市，见到了那么多的可能性，我这一生，可能很难回头喽。
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对，抽象来说，都市给我的感觉，就是更多的可能性。
我很难想象，外公外婆那一辈的人们，一辈子就守在一座城市，看着一样的日出日落，三餐四季，了却一生。
可是，小城之外的精彩呢？你不去看看，怎么知道自己喜不喜欢、适不适合呢？
哪怕很多时候，真的很怕。我怕在大城市璀璨的灯火里始终找不到，那盏单单为自己亮起的灯；我怕我生病了也不敢请假，因为要扣工资房租又贵；我怕我看着那些明亮的橱窗眼里闪起小星星，却也只能隔着玻璃一直看着。
很多时候，真的觉得，在大都市漂泊的年轻人，都是新时代的勇士。
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无数的我们，在都市里其实都是举目无亲的。无依无靠，就那么携着满身的稚气落脚在那些火树银花里，很多的苦要自己咽，眼泪要自己擦，在外越久，就越明白求人不如求己，大多数的事情，真的需要亲力亲为。
但是啊，还是有无数的人们，前赴后继，甘之如饴，不是么？
哪怕，回头，家乡的相对安逸就唾手可得。
对，我说的是，“相对安逸”。生活从来不曾容易过，不论都市还是小城，一样的吃穿用度，一样的医疗教育，但很多生存压力，在小城真的会土崩瓦解。
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纵然如此，我还是卷起对小城的依恋，义无反顾地向人群聚集的地方大步跑去，去人多的地方，然后留下来。
很多时候，我都是孤单的；但很多时候，我又是最不孤单的。
只是想去看看更多的可能性，想把生活的边角对折过去，看看那边有着怎样的纹路。
哪怕那边的景色，会注定让我流泪，让我心痛，让我在人群中惶然无措。
我还是愿意。
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没有贬低或抬高某一种选择的意思。我慢慢地明白，小城有小城的岁月安好，都市有都市的精彩纷呈。没有孰优孰劣，只有不同的需求匹配。
可能每一个在外漂泊的游子，内心最最渴望的，是细水长流，粗茶淡饭的安稳。毕竟生活不是偶像剧也不是冒险片，平平淡淡才是真。
小城完全是一座世外桃源。所以在累了倦了之时，心里会涌出长居在此的冲动。
但所幸，生活纵然很累很苦，却也不尽然都是累是苦的。
所以累完苦完，又回打起劲头，继续暗暗地升起一些痴念：喂，那一头灯火璀璨的都市，多年过后，你会不会，也给我一份平平淡淡呢？
我愿意等的。
Shine于湖南。
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