作者:郑立寒
来源:了不起的郑立寒(ID:zheng-li-han)
我们聊了一会儿,我说了自己的情况,说我在关系里特别渴望付出回报比,很计较得失。如果感觉对方给不到同等的爱,我就会撤回自己的爱。那个时候,我确实因为一些事有点自责和内疚,然后还自我归因:可能真的是我的问题吧,我给不起爱,一直在索取爱,给对方带来了压力。我跟很多人的关系还是不错的,这说明我维系关系能力还不错。我在很多关系里感觉还挺舒适的,并没有失去心理平衡。我在很多关系里并不是一直都在索取,反而一直在奉献。为什么我讲了一堆事后,咨询师推出一个结论【给不起】?因为当时我心底就是这么认定的,所以,我就抽取了相关的事情进行描述。而那些我真心实意付出,乐意助人的部分,过滤掉了,没有描述出来。咨询师说的【给不起】,只不过是我大脑潜意识的投射,并且经由她说出来。咨询师不过接受了我的投射(偏向性的叙述故事),然后我还觉得她说的太对了,太懂我了。再来看看,【我告白被拒】和【我给不起】这两件事有关系吗?后来,我反向推理时,发现【给不起】这个评论就站不住脚了。说了这么多,我想表达的意思是,【我的大脑有意识地在关注某些事,而且对思维进行了认同】。再经由另一些事,又可以得出一个结论,【我很有爱心】。这明明就是两种截然不同的结论,但全部都发生在我的身上,为什么?就是当时我的大脑有意地关注了某些事,它在制造思维,解释事情发生的原因,然后认同了【给不起】这个概念。比如说,我之前特别渴望得到老板的认同,所以,努力地付出。后来,站在一个旁观者的位置来看,真的这种【自我归因】就特别搞笑。比如,我被批评了,我需要找个理由,是不是我不够好才会发生这件事?之后避免这种事发生。比如,我告白被拒了,我需要找个原因,是不是我给不起爱,让对方产生压力?【自我归因】有个最大的弊端就是,凡事都与自己有关(我可以拥有掌控感,可以预测未来,可以避免伤痛挫折等等),它让人很容易陷入自责,愧疚感之中。而有些聪明的人,就善于利用别人的愧疚感实行PUA。打破了思维幻象后,才发现,所有词汇都都定义不了我。全看大脑刻意关注什么事情,以及它是如何进行了思维认同。只是发生了一件事,我的大脑就能产生如此多的思维幻象。还能进行自我归因(解释事情怎么发生的),然后得出看似非常有道理的结论。手无寸铁之力的婴孩跟凶暴的狼相处,会被当做自己的孩子对待。结果不用想,肯定因为恐惧拼命地逃跑,然后被狼吃掉了。我的理解是,婴儿没有恐惧之心,在面对狼的时候,它能做到专气致柔。当它没有恐惧之心,就能与狼和平相处。即便凶暴如狼,也会对它很友好。恐惧不被爱,恐惧没钱,恐惧孤独,恐惧批评,恐惧被抛弃……人最大的恐惧就是恐惧本身。当你恐惧一件事时,实际上,你已经被这件事控制了。你想想啊,婴儿懂什么叫恐惧吗?它脑中有狼的概念吗?是大人给他灌输了好坏,成功失败,美丑,善恶等等二元思维。所以,观呼吸时停下来,头脑中的那些观念都是哪儿来的?禅师说,得道前,砍柴的时候想着挑水,挑水的时候想着砍柴。得道后,砍柴的时候只是砍柴,挑水的时候就只是挑水。吃饭的时候吃饭,睡觉的时候睡觉。它顺应生命之流,活在当下。尼采曾在一本书《查拉图斯特拉如是说》,将人的精神发展分为3个阶段:过去我一直渴望变成狮子,因为狮子给人的感觉就是威风凛凛,很强大很彪悍。它被誉为“森林之王”,所以,面对暴风雨时毫不畏惧。它没有羞耻心,没有愧疚感,没有情绪和思维,只是用眼睛去观察身边的一切。就像我们大自然中的植物、动物,它们多么怡然自得啊。它们没有“自我意识”,非要证明自己是一个有价值的人;非要证明自己是一个成功/优秀的人,要比别人幸福,要比别人有钱……它也没有那些防御机制,保护自己脆弱而敏感的自尊心。别人批评了我,我是不是做错了什么?别人挑剔了我,是不是我不好?别人指责了我,是不是我哪里得罪他了……它更不需要迎合,矫揉造作、忸怩作态地成为其他东西。它没有“小我”,所以也不会感到,“我不被尊重了”,“我不被爱了”,“我不被重视了”,“我吃亏了”,“我输了,我没面子了”……它也能做到不对抗,不批判,不预测,不揣测,臣服于生命。从思维中解放出来,就是认识到“你的思维不是你,思维只是一种幻象”。
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