作者:郑立寒
来源:了不起的郑立寒(ID:zheng-li-han)
最近,我做了一件事,删除微信里部分“好友”。
之所以加上引号,是因为,这些人我不觉得是好友关系,也不是客户关系,也不是互相学习的关系,互不打扰是最理想的关系状态。
有些关系确实非常消耗能量。
举例,如果你是商人,你会优先选择什么样的客户?
我会优先选择互惠互利的客户,还有懂得感恩的人。
删除“好友”的时候,我也在反思:
我们的关系为什么变成这样?
我之前跟某些人关系还凑合,在相处过程中,我发现对方一次次打破我的边界,让我很愤怒。
比如,晚上12点直接给我打电话,说自己心情不好,也不管我是否准备休息;
比如,群里已经说招募结束了,还要去问是否可以增加人,用特例去打破规矩;
……
观察其他群,其他人,我就蛮奇怪:为什么有些人(极少数)会破坏我制定的规矩?
然后我开始反省自己,是不是自己做错了什么?是不是自己给了别人错误的暗示,让对方觉得我们关系非常非常亲近?
还是对方觉得时间不值钱,只要自己有需要,别人就有义务去满足他们的需求?哪怕打破规则也没事,哪怕别人利益受损也无所谓……
我微信朋友2000多人,我知道优秀的人工作都比较忙,所以,只有非常重要的事情才去连结,其他情况不发信息。
通过这个事,我有一些感悟:
01
外在人际关系的冲突,是内在自我冲突显化的结果
当我内心有冲突的时候,我发现内在父母又在评判自己
比如删除微信朋友这件事,其实就是芝麻绿豆小事。
但是,我的内心有个声音告诉我,「你这件事做得不对,任何事情都可以通过沟通解决。你又意气用事了,你又在情绪化了,你又在计较得失了……」
我的内在小孩说,「我很愤怒,我很委屈,这段关系让我很受伤,消耗了我的能量,我觉得不值得,我就是想要断开连结。」
基本上,结果都是我的内在小孩取得胜利。
冷静下来,作为旁观者来看这段关系,就会看到更多有趣的东西:
02
任何关系的走势,双方都有责任
关系里没有对错,只有选择
不管是删除,还是说关系冷淡,如果一个人对关系的状态不满意,他可以有3种选择:
选择继续沟通,解决冲突,重新建立新的连结;
也可以选择逃避,不去面对冲突,让关系顺其自然;
还可以选择接受对方的提议,不再联系,中断连结。
讲一个故事,昨天我参加团体心理咨询,我说,我内心很孤独,很渴望连结感,有时我会主动跟别人建立连接,看见别人坐在办公室里笑,然后就会问,你在笑什么?发生了什么好事,说出来让我们也开心一下嘛。
对方几次无动于衷,我就感觉,对方不想跟我建立连结,我也放弃了。
咨询师跟我说,连结有很多种方式,背靠背也是一种连结。
这是你自己的选择,如果你想要跟他连结,你可以继续发出邀请。
我说,尝试一两次感觉有点累,不想建立连接了。
咨询师说,这就是你的选择啊。不是你建立连接失败了,也不是对方拒绝了你,而是你尝试了2次感觉有点累,期待没有得到满足,然后就放弃了。
给我的思考是:任何关系都是这样的,它不是由一方决定的,而是双方潜意识里共同的选择。
所以,关系里没有对错标准,它就是一个机会成本的选择问题。
比如,你跟好朋友的关系,肯定是你们彼此达成了契约。如果你心底认为对方是好朋友,对方不把你当做好朋友,你们也不会成为好朋友。
03
任何隐藏的情绪不仅会伤害自己,
还会伤害对方,进一步破坏关系
有时,我们觉得隐藏情绪是对关系的保护。
其实,这些隐藏的情绪并没有消失,它只是掩盖了。
有时,我们只看到了我们的伤痛,我们的渴望,其实,关系是相互的。
就像力与作用力是相互的。
当我们感受到受伤时,很有可能,关系中的对方也很受伤。
即使我们认为自己隐藏好了情绪,但是,很有可能潜意识里会做出【被动攻击】的行为。
比如说,对方提出一个需求,你突然就忘了,然后又开始愧疚;
所有负面情绪都会在关系里流动,进一步破坏掉关系,直到你心里达到平衡,你觉得愤怒、委屈都值了。
04
如何连接优秀的人?
让自己成为对方需要的人,
互相需要是一段关系保持持久的源动力
之前接受私域运营学习的时候,有个课程是运营朋友圈,我一直没有时间弄。
里面有句话让我印象很深刻,要把80%的精力和时间花在20%重点客户上。因为这20%重点客户会带来80%收益。
所以,需要好好筛选客户群体(包括朋友),不要想着成交所有人。
依米老师经常说,“成年人只能被筛选,不能被培养。”
这些话说起来有些残酷,但确实是事实。
我之前跟优秀的人打交道,总是害怕别人不需要我。因为,如果对方不需要你了,其实就说明,你们的关系可以随时结束。
除了血缘关系之外,其他关系都非常脆弱,非常需要用心去经营。
心理学也有一个理论叫做“情感账户”。
每个人对一段关系都有情感账户,只要里面有存款,你们的关系就算发生了很大冲突,你无意识做出伤害别人的事,关系也能和谐共处。
如果里面没有存款了,你还一直索取,那么可能关系就会破坏。
如何在情感账户里存钱?
最重要的是要了解对方的需求,并且满足对方的需求,这个非常考验换位思考的能力。
如果别人需要的是一个香蕉,你送了一车的梨,别人不会感动,可能会感觉烦躁、压力或者其他。
联系客服