表达性写作：成长就是不断打碎自己的过程

作者：郑立寒

来源：了不起的郑立寒（ID：zhenglihan）

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很久很久没有写觉察日记了。

我是一个喜欢思考的人，所以，去禅修时，老师告诉我：思考偏离了智慧，思考是你最大的敌人。

对我而言，没有分别心，放下思考是一件非常困难的事。

为什么思考是你最大的敌人？

想一想，你是不是活在头脑的思维定义里：

这个是对的，那个是错的；

这个是苹果，应该这么吃；

这个是我的，那个是你的；

他是一个情商低、说话不靠谱的人……

思维带来了你与我的分别，陷入了对与错的二元对立世界里。它把一个事物(包括一个人）限制在语言概念里。

它成了一个僵死的符号、标签、角色、意象。

跟真实的它完全不一样(落入文字相里）。

讲个故事：

几年前，我因为喜欢一个男生特别痛苦，有点走不出来。

那种感觉就像，身体里的能量遭到反噬，突然一下子抽空。

每天躺在床上，睁开眼就刷漫画，让自己筋疲力尽后再睡觉，不敢让自己思维停下来。

某一天，心里一个声音说，

「你真的喜欢他吗？你喜欢他什么地方？他说这句话让你高兴，他做那件事让你伤心，他根本没有变化，还是一样的人，为什么你的态度和情绪截然不同？」

突然意识到，我的喜欢原来是在索取爱，我的喜欢只是我投射的产物。

别人说了一句话让我喜欢，别人做了一件事让我伤心，我是真的喜欢这个人吗？

还是喜欢被喜欢的感觉？或者喜欢别人顺从我，愿意为我改变的那种感觉？还是其他什么东西……

当看清心里答案后，自己都吓了一大跳。

原来，我一点都不喜欢他，喜欢来源于我的匮乏与自恋。

我觉得自己弱小、无力，恰巧他的“强大”搀扶了我一把……

当我发现不喜欢他时，更吃惊了。

以前我的喜欢去哪儿呢？还是那么一个人，他没有丝毫改变，为什么我一下子就可以不喜欢了？

我的情感究竟来自于哪儿？

或许，你也知道答案。

来自于心里。

你可以喜欢一个人，也可以不喜欢一个人。

如果他满足你的需求，你可能就会喜欢他。如果他不符合你的需求，你可能就不喜欢他。

说到底，喜欢是自己内心的投射，跟真实的他完全无关。

最近与身体的连结，发现原来心一直在防御伤害，保护自己。这样心就是封闭的，也是孤独的，因为它只能看见自己，被深深地困住了。

前段时间，跟我妈妈打电话，其实是想要找安慰，想要找她哭一哭。

之前卢老师(我的团体心理老师）说过她自己的故事，母亲在的时候，还有机会找她哭一哭，诉说一下心里的委屈，后来她母亲去世了，再也找不到人哭了……

打电话的结果就是，我妈压抑的焦虑和恐惧一下子爆发了，劈头盖脸地说我「读那么多书有什么用」……

她习惯用指责表达担忧，用愤怒宣泄恐惧。

以前，没有与母亲心理分化时，我会把她的情绪归因于自己的问题。

会产生很强烈的「自我厌弃感」，还写过类似文章。

那时心理就是，「既然你不爱我，为什么还要把我生下来……」

头脑中有个念头，「连亲生父母都不爱你，你还指望谁真心爱你，你活着有什么用，你怎么不去死啊……」很强烈的自我攻击，当时吓了一跳。

那时感觉我妈不理解我，觉得我挺蠢的，老是去寻求父母的理解，结果就是自讨苦吃。

暗骂自己傻B，也觉得我爸妈很傻B，只会情绪化反应，认知敷衍狭隘，为啥我还愚蠢地追求他们的认可？

当我写东西时，竟意外发现，自己也是情绪的奴隶，被情绪驱使着。

细想，我的每一种行为，背后基本上都是情绪的驱动力。

比如，无聊时吃东西，焦虑时也喜欢吃东西，而且还特别喜欢吃巧克力类甜品，其实我的身体并不喜欢巧克力，有几次身体很明显不舒服。

但是，吃巧克力能让我开心，有一种满足感和补偿心理，因为以前穷，吃不起那种小资的甜品，所以，有时工作累就会犒劳自己吃巧克力，享受那种小资情调。

回过头来，慢慢发现，其实父母才是最好的镜子。因为每次跟父母沟通，都会产生各种情绪。

比如，我妈问「你吃了饭吗？你不要跟我一样，最后搞得胃病…找个男朋友就可以好好照顾你」。

我就很烦躁，原因是，感觉我妈不相信我，背后潜台词是，「我没有能力照顾好自己，要么需要别人提醒，要么需要别人照顾」…

是不是我心底对自己不够信任呢？

不相信自己能过好这一生？

所以，当感受到被质疑时，心里就不舒服？

另外，为啥我还像个小孩子，向别人索取被理解、被信任、被支持？

之前参加团体心理，卢老师说过类似的话，「你这个年龄，是不是应该给予父母爱和关心啊？怎么老说父母不理解你？」

然后我想到，是不是我的内在小孩力量还是不太够？所以，在关系里还是索取的姿态。

然后又想到，该怎么去滋养内在小孩？怎么陪伴她长大？

不得不说，父母绝对是一面好的镜子。因为它能映射出很多真相。

比如，我妈妈经常说，「等你结婚了，你再带我们去泰国玩。」

「我们这么做，都是为了你……」

每次我也很烦躁，你想去就去，干嘛非要等到我结婚了再干嘛，感觉我被绑架了。只有我结婚，父母才会安享晚年。

但是，你们是否安享晚年，跟我结婚一毛钱关系都没有啊。我结婚什么时候成了父母的KPI考核指标？

细想了一下，好像我也有这种特点，总会想，

「等到……时候，我再去……」

「等到我的抖音做起来后，我就干嘛……」

「等到我有钱了，我就干嘛……」

跟父母一样，习惯活在未来。

我学了很多东西，知道怎么释放情绪，怎么非暴力沟通，但是我父母不会。

他们擅长情绪化反应，用指责或否定的方式表达担忧「你不要去泰国……」，用攻击的方式表达恐惧「你怎么还不结婚，你看看别人，你怎么这么没用……」

去朗奔寺禅修的时候，我理解了为什么自己经常感觉累？理解了自己为什么经常神经紧绷？

因为长期待在一个挑剔的环境下，总不自觉地自我攻击、自我嫌弃、自我怀疑，在这个过程中消耗了大量的能量。

而且最关键的是，内在核心自我是负面的、自卑的、不认可自己价值，觉得自己很糟糕、很没用，所以才一直想要证明自己，想要变优秀，比别人强。

那根弦崩的太紧了。

当看到自己不够强，学习成绩掉落了，或其他比较中「输了」，或者被拒绝了，被否定了，就会非常慌，想要在下一次扳回来。

「如果我一直都这么差劲，感觉快要死掉了。我自己没法承受……」

所以，以前我格外在乎结果，完全就是冲着结果而去的，无法全然地享受过程。

这个过程就是很消耗能量，对结果的过度重视，会让人提心吊胆，生怕结果不好，再一次遭遇打击。

但是，又渴盼通过结果来证明自己，所以，那种心很纠结、很慌张。

当看到自己越来越多东西后，好像也越来越能理解父母了。

既然我都是这样，那么我父母生长环境必然更糟糕。我心疼父母过去的遭遇，有时甚至想要拥抱父母身上的刺，想要对他们更好。

前段时间，想要进一个朋友的群，被她拒绝了。

这个事在我的心里留下一点痕迹。

在直播的时候，她说很欣赏我，佩服我一个人去泰国禅修，跟我聊了很多。

当时感受到了她的喜欢和接纳，然后开始让我反思，喜欢与拒绝的关系。

可能以前一直以为，喜欢就是全部接纳。被拒绝就是别人不喜欢自己，那时会第一时间怀疑自己，觉得自己能力不被信任，觉得自己不被支持，觉得自己被否定了……

在屡次提要求被拒绝后，我开始学会向他们澄清，并且表达了我的感受。

他们告诉我，「不是你的问题，是我没有做好心理准备，还没有向你完全敞开……」

慢慢地，心里有一些变化。

被拒绝、不被喜欢、不被接纳是不同的事，不能画等号。而且，跟自己完全无关。

再讲一个故事，之前我组织团体活动，有个女生迟到了40分钟，当她进来时，我特别生气。

我当时生气的点是，「你迟到了，我感觉你不太重视这个活动，我感受到了不被重视」。

你猜，她是怎么说的？

她说，她从来没有用过腾讯会议APP，第一次弄花了很久。但是她又不敢问我，因为以前每次她问，父母就会指责她。

她迟到，跟她不重视活动，没有关系。更没有意味着不重视我这个人。

还有一次参加活动，有个女生说，她在参加活动时，老公正好打扫卫生，然后她特别生气。

我当时猜的是，是不是她老公的问题，她老公破坏了她参加活动的心情？

哈哈，结果她说，因为她懒得动，不想挪位置。

你看，一个人的情绪，完全跟别人无关。

所以，情绪怎么来的呢？

偶尔心里也会感觉受伤，此时心里一个声音冒出来：

你什么受伤呢？

你的自恋受到损失，还是你的自尊受到伤害？

别人真的能伤害你的自尊这些东西吗？

别人真的能打击到你吗？

你是因为别人态度发生各种变化，还是内心本身就存在对自己的评判……

答案是什么，我想，聪明的你一定知道。

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