不知道我们内心是不是对灵魂伴侣有着极大的憧憬和追求,或许听多了“身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通”,就特别想要达到这种境界。
而现实是,很多男人会把婚姻当作钓鱼。
当他在钓鱼的时候,他会给鱼饵,而当鱼儿上钩后,他就觉得这件事结束了。当他在追求一个女孩子的时候,他会搜刮肚肠,绞尽脑汁,比如会说很多甜言蜜语,比如说会做一些浪漫有趣的事情,还会逗女人开心。一旦把女人娶回家了,他就可以安享其福了。很少沟通,很少付出。就比如说才子李敖当初见到胡因梦时,立马想要抱得美人归。
难道胡因梦不是他的灵魂伴侣吗?
两个人结婚3个月,100天左右,就分道扬镳了。
一般来说,影响婚姻的是我们的相处模式。那有没有一些好的建议呢? 非要强行一致
之前,我老是认为灵魂伴侣是,你没有说什么,但是他能读懂你的眼神。如果他特别懂你,只能说明他情商很高,对你的喜怒哀乐了如指掌,也知道怎么应对。当我们还是婴儿的时候,我们不会说话,只能哭泣,通过哭,我们来传递信息。妈妈也不会全部都懂,她会根据时间点,或者其他方式来推断我们,是不是饿了,是不是无聊了,是不是渴了,是不是困了,是不是饱了……以至于长大后,也希望伴侣能知道自己心里想的是什么。当我们没有做到好的分化时,就会把妈妈和自己当作一个整体。当自己饿了的时候,妈妈就会过来喂我们。(结婚后会把老公和自己当作一个整体,当自己需求没有满足时,就希望老公能满足自己。)在婚姻中也是这样的,我和伴侣也是独立的个体,当我想要倾诉的时候,可能对方有事在忙,不可能时时刻刻都满足我们的需求和心愿。这个时候,我们就需要把自己当作一个独立的个体,负责自己的情绪,以及自己的人生。当我们心情不好的时候,伴侣没有义务要哄我们。有一个姑娘在路边,脚被崴了,她特别伤心,心想,如果有个男朋友就好了。这个时候,男朋友就可以给自己打车,然后送自己去医院了。她只是希望有个人照顾自己,看到自己的伤痛,心疼自己。这样自己可以感受到爱。作者郑立寒说,在亲密关系中,我们总是习惯改造伴侣,因为想要疗愈过去的自己未被满足的期待和伤痛。我们会把从小到大得不到的,没有被满足的需求,全部投射在伴侣身上,希望他们满足我们。其实,这种投射,就是我们把理想父母的原型投射在对方身上了。
只有当我们努力满足自己的需求时,就会降低对他人的期望值。也就不会强行要求同步。如果硬要追求灵魂伴侣,这种完美婚姻,可能面临的结果就是离婚。02
两人争吵的模式
当下海的时候,没想到,脚被扎了,眼泪一下子涌出来。当时心里有很多情绪,生气,愤怒,悲伤,孤独无助等等。特别是看到老公跟其他小伙伴玩的不亦乐乎的时候,内心里在冒火。他怎么对我一点都不上心,他怎么一点都不重视我,他是不是不爱我了?而我处理的方式就是,像个高压锅一样压住自己的情绪,等到某一个时刻时,就爆发。爆发的方式也很简单,比如冷言冷语,或者爱答不理等等。在生活中常常也是这样,我们会因为一件事而判断对方是不是真的关心我们,爱我们,然后内心产生一系列情绪。后来,我跟老公挑明这件事,他以为我是因为脚被扎到了很生气。我说,其实是因为没有得到安慰而特别生气。如果他不在我的身边,没有看见我受伤,我可以很勇敢,也不会介意。而他刚好就在我的身边,却只顾着自己的玩乐,忽视了我的感受,这个让我很不舒服。很多女人都是这样的,心里积攒着很多的小情绪,也不会爆发,也不会表达,然积攒到一定的程度,实在忍无可忍的时候,才会一股脑地火山爆发。而这个时候,男人通常都是莫名其妙的,他不知道自己哪儿做错了。因为你的情绪,可能并不是此时此刻的事件导致的,而是过去的一些事,这些事男人早就忘记了,他根本想不起来了。所以,我们就需要表达自己的情绪,而不是等到忍无可忍就爆发。没有不吵架的伴侣,吵架是亲密关系的一个契机,可以让两个人的感情恶化,也可以让两个人更加靠拢亲近。我们可以从争吵的过程中,发掘出自己的深层渴望,看到自己渴望的东西,看到对方脆弱的一面,然后让关系更亲密。吵架需要把控好方式和时机,该怎么跟对方说,在什么场合说,用什么样的语气,想要达成什么样的结果,只有我们思考了这些,才能更心平气和地吵架。03
处理压力的方式
特别是当老婆噼里啪啦说一堆时,你云里雾里,也抓不到重点时,就会觉得特别手足无措,你不知道该怎么拯救她的情绪。在此时此刻,我不是孤独的,我不是一个人面对生活的风暴,我还有你陪在我的身边,给我力量和支持,这种感受让人感觉很安全很舒适。而如果对方逃避你的感受,你就会感觉好像一拳击在棉花上,感觉到无力,被隔离。这种感受很难受,你就更加想要抓住对方,而对方就越会沉默或逃避。所以,生活中总是会碰到一个焦虑型的女人,还有一个回避型的男人。像我自己,我在压力很大的情况下,会逃离到虚拟的故事里,比如偶像剧。那段时间,我就会让自己沉迷于一件东西。比如电视剧、小说,或者其他。只要能让我沉迷事务,暂时远离烦恼,我就会觉得很开心。这种短暂的逃离,并没有真正的解决问题,反而带来了更多的烦恼。最近跟一个心理咨询师聊天,我说,有时特别不喜欢自己,因为自己并没有做好一些事情。她替我分析原因,并告诉我,我心里住着3个自己。我开玩笑的说,是不是一个严苛的自己,一个委屈巴巴的自己,还有一个愧疚的自己。她说,一个是不满意的自己,一个是讨厌不满意的自己,另一个是渴望改变不满意的自己。这个就像是俄罗斯娃娃一样,一个套着一个,内心的父母严厉地评判着自己的感受,而内心的小孩自然会感觉极其不舒服。
作者简介:郑立寒,心理自媒体人,专注“心灵成长”和“自我探索”。
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