作者：若荷清寒
来源：婚前避雷指南（ID：ruoheqinghan）
最近，李艾在真人秀中自曝和老公一直分床睡，现场嘉宾都瞠目结舌。
不少人都认为，分床=分居。还有人疑惑，那怎么怀孕啊？
网友也评论：孩子该怎么办？如果想要亲密接触，那怎么处理？
李艾却淡定的说，我老公睡觉打呼噜，而我睡觉比较轻，刚开始试过一次，感觉特别好，所以后来一个睡二楼，一个睡三楼。
至于孩子嘛，她评论说，现在暂时我来管，等孩子稍大一点，就轮流负责。
如果不清楚李艾和她老公的相处模式，肯定会觉得这样肯定容易出问题。
然而，当知道李艾的老公是她的经纪人，两人几乎每天24小时都在一起时，分床也就不觉得奇怪了，甚至我也认同，这是不错的主意。
俗话说，小别胜新婚，只有分别才能产生思念啊。成天腻在一起，可能更容易出现问题。
看李艾和老公的相处模式，并没有觉得多么不好。
老公不仅是她的经纪人，更是生活小能手。把她的工作和生活安排得妥妥当当，包括产前住酒店，都提前规划好路线，有没有电梯，应该怎么避免堵车等等。
亲密关系并不是说，非得挤在一张床上，两人关系才算好。又有多少人的婚姻，白天是夫妻，晚上是邻居。
看过一部电影《永恒》。
故事是这样的，木材商娶了娇妻玉帕蒂，有一次出差回来，发现自己的侄子尚孟和妻子睡在一起了。
深受背叛和欺骗的他，为了惩罚两人，于是，用一条锁链将他们锁在了一起。表面看像是成全，其实背后另有深意。
刚开始，两个人确实特别亲密，整天腻在一起，想干嘛就干嘛，你中有我，我中有你，仿佛就像是并蒂莲般共生。
可是，没过多久，两个人渐生厌倦。
玉帕蒂想要睡觉，尚孟却想亲密。玉帕蒂想要出去玩，尚孟却只想看书。
这一条锁链变成了沉重的负担，磨光和消耗了两个人的爱。
后来，两人受不了折磨，想了很多办法依然没有打开锁链，不得已求助木材商。
当木材商给了尚孟一把枪，尚孟希望玉帕蒂杀死自己，带着孩子好好地生活下去，而玉帕蒂却把枪支自私地朝向自己，让尚孟一生都背上沉重的枷锁。
最后的结局就是，玉帕蒂死了，尚孟也疯了。
虽然这只是一部电影，但也预示着，婚姻中的两个人，再怎么亲密无间，也不会像并蒂莲那样共存共生。
当两个人无时无刻不在一起的时候，就像两个独立的圆，一个圆被另一个圆吞噬掉，隐私没有了，自由没有了，相当于从世界上消失了。而人毕竟不是圆，也不是植物，都有自己的独立意志，这样只会产生越来越多的冲突。
亚米斯德·莫平有一句很刻薄的话：
如果一对已婚夫妇，新婚第一年，每做一次爱，就把一美分放进罐子里，一年后每做一次爱，就从罐子里拿出一美分，他们永远也拿不完罐里的硬币。
说的也是一个道理，刚开始，我们会感到新鲜有趣，收益值会很高，然而，当荷尔蒙2年的时候到期，爱情就像抛物线一样，降下来并趋于平缓。
一般来说，心理成熟的人都有个人边界感，也需要独处空间。
拿李艾和她老公来说，两人都是安全型依恋，可以在独处中享受生活的乐趣。
如果一个是逃避型依恋，一个是焦虑型依恋，这两个人的关系也不会这么和谐。
心理不成熟的人，渴望着“共生依赖”感，无时无刻都想要和对方黏在一起，担心自己被抛弃，时刻都在验证自己是不是被爱。
平时患得患失，疑神疑鬼。一旦对方表现出抛离的意向，他们就如惊弓之鸟，惶恐不安。
这种不安全感驱使他们不断地寻找、索取“被关爱”。或通过愤怒、抓狂、恐吓等各种形式来胁迫他人，取得支配地位。
他们就像攀援的凌霄花，自己没有独立的内核，只能依附着另一个强大的生物，试图和他人保持着紧密的关系，以期逃避生活的重担。
而安全型依恋的人能充分的信任伴侣，尊重对方的意愿，也尊重个人的边界。Ta知道，每个人都是独立的完整体。
就像刘若英《我敢在你怀里孤独》里，描述自己的婚姻状态：
有时候拍戏时，我们经常半个月不见面，没必要天天黏在一起。我们夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右，因为两人有独立的卧室和书房。
这种独立又依赖的亲密关系，让多少人羡慕不已。
从来没有一种定律，可以裁定关系的好坏。只要能掌握平衡点，就算是施受也没关系。
毕竟，每个人对亲密关系的需求不同，有些人的婚姻是经济共同体，有些人的婚姻是为了实现自我，没办法说哪种婚姻的形式更好。
在关系中也有这么一条定律：
越是那些不必与对方共生的关系，往往更长久稳定。自我独立的重要性就在于，我需要你，但不是没了你，我就活不下去了。
只有在这样的关系中，两个人的结合才会更自由更轻松，情感的交流空间也更大。就算最后，两人因某些原因破裂，也能更坦然地面对。
我们作为独立的个人，就注定没法和另一人完全融合。而很多关系都有只属于两个人的互动模式，只要两个人觉得OK，没有影响和伤害其他人，就没什么问题。
美好的婚姻，都是亲密又独立，依赖又自由。对于大多数夫妻而言，亲密很重要，但尊重更重要，好的夫妻感情，并不是睡出来的。
作者简介：若荷清寒，多平台专栏作者，一个眼中有光，心中有梦的人。
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