素簡丨喜樂丨燦爛丨澎湃
许多时候并不知道要写什么,所以常常等待着,等到表达欲强烈的时候,一吐为快。
回头就会发现,这些文字极具个人色彩。只是个人的情绪演绎,往往失去了理性的光辉。
因为,我的写作源于对生命的强烈感受,尤其是关于痛苦、挣扎、矛盾的感受。
因为受困,所以急于梳理以求解脱。
故此,文字不光显得情绪化,而且矫情又混乱。自然也经不起时间的考验,在指导实践上更无普世的价值,这一点时常让我感到羞惭。
写作可以表达情绪
当然,我并不否认任何表达对个体当下的益处。尤其在于写作能给积压的情绪提供出口,使得身心瞬间得到解脱的舒畅感。
我曾经很长一段时间就患上“不写就会死”的毛病,有种窒息感逼迫我去输出,释压以做“自我疗愈”。
而今,那段时间结束了。
也不在迷恋迷恋苦痛的日子,那种对情绪上瘾症状,有着对平凡平淡生活的不服,也是对无处安放愤怒的抗议。
但是,据我对写后感受的追踪,发现哪怕只是隔天,心里就不再感到舒坦了,反复出现要去删了文字的念头。
可见这种抗议无效,反倒增添了无病呻吟的嫌疑。
于是,我看见情绪升降起伏不定,本就来去自如,何苦紧紧揪住当真。
我戒掉了演绎,
回归了琐碎平常。
写作不应该情绪化地表达
写作中一吐为快的快乐并不会延续。尤其是,没有正向反馈的写作体验积累得多了,自己也感觉到枯燥乏味。
你看,我又开始思考书写的意义了。
如果只是个人疏导,表达情绪尘封于日记就好了。在停笔的那一刻,书写的意义就完成了。
写作的过程就是一场刮骨疗伤的“手术”,即时疗愈就是它的使命价值。
但既然选择公开,那必定有着分享欲求和期待反馈的愿景。
更是希望对生命议题有所思考和探讨,而不仅仅是身为受困者的自怨自艾的抱负。
但,当向世界投掷了一个信息包,
就像扔了一枚哑炮,什么都没有发生。空旷的世界寂静无声,四面八方都没有反馈。
我有点懵,不知道要不要继续。
自说自话,发一通牢骚显然无益于个人成长,也没有加深对事物的认识…
寻找新的锚点
当然,得承认我青春期认识世界的方式就是很情绪化的,以至于形成了后来的思维模式。一旦深陷生命的困局无法破局时,就会想到以文字去架构梯子,救赎自己于水深火热。
选择这样的表达,便注定了此条写作路径是很私人,很个体的一种选择,自然充满了感性和认知局限。
一路走来我写得很零碎,时而困惑时而亢奋,始终没有一个固定的猫点,我到底为何而写?
所以,写作也变得断断续续,变得扭扭捏捏,更多感受到面对真理时自己的渺小,和看见自己坐井观天的局限,这种感受让写作更是寸步难行。
加之偶有所悟时:语言也总归词不达意、言不由衷,更是感觉写作难以为继。
在种种羞愧面前,倒是越写越失了勇气。
若,写作就是孤独的探索之旅?
我还会羞于表达吗?
我还会期待回应,有所归宿?
我还会期待有所成就吗?
….
茫茫人海,
我们会萍水相逢!
Zora
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