素簡丨喜樂丨燦爛丨澎湃
哇哦，真的很久很久没有去旅游的，久到连旅游的念头都没升起的程度。
今天开始阅读《世界尽头的咖啡馆》，读到绿海龟的故事时，我想起在台湾的那次潜水，又想起旅行的乐趣来。
怎么平时看文章的首图，都想不起这是我和台北的什么故事呢。
看来旅行关乎风景，更关乎同行的人。
我走了那么多景点，路过那么多风光，却没有哪一次的体验能与兰屿之行媲美。
至今都记得那种美好，其实那是并不顺畅地一路。遇到飞机停飞，还是隔天才坐了船进岛，那颠簸地一路让我感觉自己像飘在海浪里的木盒。
虽在海上可什么风光都欣赏不了，只能窝在仓船正中间那几个最稳的位置，一动不敢动地闭着眼，生怕多动一下眼胃里就要翻江倒海～
船里人不多，也可能是错觉，感觉窗外的海都翻进船里，就连船舱顶都是蓝色。
画面那么美好，身体却在难熬中～
颠簸的尽头遇见美丽的岛屿，让一切遭遇都变得值得，就在下船的那一刻便被这块土地的美给震撼了～
低垂到伸手就能够到的云，蓝得让人怀疑是漂染的天空，还有那些原住民元素的渔船～给我留下世外桃源般的印象。
现在分析：肯定还有心动荷尔蒙的加持，让这一次的旅行滤镜更重，总之那些回忆提醒着我，也告诉我快乐存在过，美好可以轻松感受到。
只是…
那一次旅行以后，再没有真正体验过出走的极致快乐，我更喜欢躺着家里养精蓄锐，极力地休整和复原一颗敏感的心。
从那以后，我变了一个人，我突然不爱旅游了，看见海也无动于衷，带了可以出海游玩的翻船营，去了新西兰看了不同的海岸线，我的心都不在现场。
只感受到一路奔波劳碌的辛苦和工作带队的责任～
这些年，我便是这样麻木着，也许是用麻木来保护自己，毕竟心是很脆弱的东西，最是害怕全情投入。
最近，这个害怕的情绪好些了，又开始生出些渴望旅居的碎片念头，对，不是走马观花式的旅行打卡，而是想要在一个地方住下来，像当地人一样生活一段时间。
再一次体验人类学学者的生活。
原来我们都会：
对拉钩的事情不以为然！
还得见最初约定要一年要去探索一个地方，遇到三年特殊时期，什么计划都搁浅了。
不过话说回来，外在原因都是借口，内在原因才是没有出走的关键。我们并没有真正将这个约定看得多么重要，至少从来没有将它排在当下优先级事项里。
这是彼此心照不宣的事情。
彼此都在找寻人生的方向，在各自的人生岔路口，各有各的彷徨和迷茫。生存焦虑将我们困在原地，就连我都突然没有了出走流浪的野心。
不过30出头的年纪，便早早地添了几分垂垂老矣的暮气。
什么时候开始，变得就连旅行的热情都提不起了，也许是自以为地看透了旅游的套路，也许只是在日常里就耗竭了精力，连出趟远门都懒得动弹
其实，什么都没变，好像又什么都变了。从前盼望出门旅行，现在更喜欢宅在家里，至于以后～
谁知道呢。
原来我们：
会被伤害，也能得到救赎
年初无端地又焦虑了一个月，却在和世界声明了自己“害怕被饿死”的恐惧后——也就是写下来这些烦恼，我也就放下了。
当然有收到一些反馈：有安慰、有开导，有理解，也有引发后续的连锁反应——父母的担忧….
不知道是写本身就是疗愈，还是大家的劝解生了效，反正我没有金钱的紧迫感了，不再感到迫在眉睫的生存危机。
你看，其实什么都没变，我没有挣到更多钱，可心里的感受告诉我：又好像什么都变了。
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora
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