素簡丨喜樂丨燦爛丨澎湃
啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
挂了一个可以说是“烫手”的电话，我的心还在狂跳！
紧张得浑身冒汗，一阵忙音停了后才意识到眼角已经热泪盈眶。
一股熟悉的恐惧感由全身心流窜而过，平静些了脑海里浮现出一副画面：一只炸毛的猫，弓着背、毛发颤栗，连尾巴也炸开了…
像极了刚才的我。
一个许久不来电的号码，突然有两通未接电话，而且是最意想不到的来电。红彤彤的名字具有威慑性的样子，很霸气地黎在“最近通话”的前两列，一个未接显示是昨晚，一通是半小时前。
我去，怎么可能？
导师的怎么可能来电，我第一反应就是“他肯定打错了”，（毕竟去年他打错过一回）
盯着屏幕怔怔地发呆三十秒，给这通电话找理由，然后不得不思考——“要不要回过去？回过去说什么？要不从师母那探点口风？还是拐弯抹角地发微信给导师问一下…”
出于良知和礼貌，我选择直面了这件事，直接打过去吧！
我去，很意外！超意外！居然立刻就接了。
有点慌张，这大白天的他怎么有时间接电话？？？按他此前的作息，实在不应该呀。
来不及吐槽，只能专心致志地对话。
我这人就这怂样，虽然导师对我一直很好，对我还格外仁慈的那种。读研三年甚至没对我说过重话，我自己都能感觉他与我相处有种“小心翼翼的保护”，可能知道我又怂又敏感吧！
可我对“老师”“领导”这一类人总是敬而远之的，哪位老师都不曾缓解我对“老师”这一形象的“恐惧”！
他问了问我的近况，从事什么工作，在哪发展等问题，是不是嫁人了等等日常…
我一一作答，
拘谨地像当初应对复试面试。
他可能听出了我的紧张，还调侃起来，我们老“污名化”、“黑化”他，他哪有那么吓人…
确实是呢，不管在面对导师这一件事情上，我在许多情境里都能感觉到“身不由己”的不自由和受限。
有时候是一通与导师的电话、有时候是一次面试，有时候只是正式场合里的对话。我就会变得局促不安，明显感受到大脑“带宽”的不够用。
极度地恐惧和不安会俘获我的大脑，难免将场面弄得尴尬和僵硬～
这种场合的我，不再是一个灵动的生命体，更像是一个受到“威胁”而准备随时逃跑的动物，倾听的能力大幅降低。
今天导师的反馈倒让我重新审视了这一次对话，紧张只是我的表现，可真正地攻击性来自于“我对自己反应的评判”。
我总是批评自己表现不好，抱怨自己为什么不如别人自然…鲜少花精力关注在对话里，真正的精力都用在关注“自己表现”上了。
没有真正的倾听，就没有真正意义上的对话，也忘了关心每一次类似的沟通里对方又是什么感受呢？
下次再有类似的机会，我一定要更全方位的觉察…放过自己，也给自己更多倾听的机会。
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora
联系客服
