素簡丨喜樂丨燦爛丨澎湃
0.0
引子
没写作的你
其实也没错失什么
前两天写作群里有个小姐姐加我,打完招呼,她对我说她虽然在写作群,却没有开始写作,感觉很惭愧。
面对一个陌生人的小情绪,我一时不知如何回应,就很客气地安慰了几句。然后也就没有然后了,今天打开对话框,我有点被自己逗笑了,笑点是自己掩饰尴尬的手法其实很踩雷。
在不知道他人具体的情况,搜肠刮肚选用了一句“时候未到”的万能句式,尽显一个有礼貌的社恐人的全力以赴。
本意想传递一些沟通的热情,看我那三个笑脸就知道我内心的努力了,结果来看有点儿用力过猛,也有点好为人师了。总之,在这些细节里,我发现了此前没有注意到的自己,每一处细节都可以成为重新认识自己的机会,挺有意思的。
细节之处暗藏玄机,这也是我写作的动力之一。
01
自洽的方法
是让内心照进阳光
至于,
为什么写作,
其实每个时间阶段都不一样,
但它都是内心照进的微光。
每个人书写的缘起不同,至于我嘛,可能是高敏感人格加一个多思多想的心吧。我并没有什么写作天赋,尤其是自从读高中以后,我就更不擅长写作了。
面对议论文这种文体,需要论点论据来支撑自圆其说,应付考试勉强可以。但完全无法享受写作,究其根源在于我难以自洽。
那后来,我怎么又开始写作了呢?其根由也正是这种“不自洽”,一个不自洽的脑子是一个热闹的脑子,里面充满了怀疑、冲突、矛盾。
如何消解这场“战争”成为当务之急?关于自救,我选择的方法就是写下来,一个阳光型阴郁者,能选择的笨办法就是把内心所有的声音显化成文字,让这些情绪被听见被看见。
如果我对别人的阳光可以洒向自己,那给内心的纠结一个机会就是自己最大的仁慈。既然我无法选择无视这些声音,那书写就是“自我疗愈”的一种手段,如果不写出来,自己就要被“思绪”淹没了。
这一阶段,从2010年高中毕业开始到2017年,写作就是源于对生命的强烈感受,尤其是关于痛苦、挣扎、矛盾的感受。
因为被困而受苦,心底淤堵着许多情绪,急于梳理以求解脱,那种表达是倾泻式的,心底有许多话要说但得不到倾听,只好选择自说自话,期望呈现出来了,得到爱的回应。
第二阶段,也就是2017年开始,我开始写公众号了。
老在朋友圈里发表自己的情绪,会让我产生一些羞愧感,害怕自己的负能量打扰到别人,所以急于找到一个专属空间去表达。
这也是一段时间的切割,筛选出了100个读者。留下了一些真正关心自己的人,她们还会来文字里看望我。对于数据时代,这种产能性价比显然是极低的。
好在,我没有过分地依赖数据反馈,因为无法达到满足数据要求的标准,所以,只是还是很自我的表达着。
这个阶段文字依旧很私人,日记式的表达却不像日记那般直白,真正的意图做了深藏处理。
私心在于通过表达自己的声音,希望链接某特定的个体或群体。出于对自己身份的保护,(我虽然在亲近的人前出柜了,但并不想任何人都用这个标签看我)心里怕那些人读不懂,还怕别人读懂了,所以它隐晦、隐蔽,夹杂着种种复杂的心绪。
故此,文字不光显得情绪化,而且很个人、也混乱。可以定义为某个时间点上的感情碎片,自然也经不起时间的考验,在指导实践上更无普世的价值,回看那些日记时,我有点羞惭又充满了感慨。
这两个阶段都是矛盾而纠结的,结果也没有很清晰地定位,能量频率很不稳定,并没有链接到太多同频的人。
02
只能说
写作是很好的自我对话
如果你不知道如何自洽
写作不失为一种方法
写出来就有重新审视的机会
我并不否认任何表达对个体当下的益处。尤其在于写作能给积压的情绪提供出口,使得身心瞬间得到解脱的舒畅感。
我曾经很长一段时间就患上“不写就会死”的毛病,有种窒息感逼迫我去输出,释压以做“自我疗愈”。
而今,很显然,
那段时光结束了,
我已经开始下一个阶段的写作之旅。
我不在迷恋沉浸苦痛的日子,也不再痴迷于对个体的情爱的临摹。感情纠葛极容易牵出我对类似轰轰烈烈/深刻等情绪的“上瘾症”,那种情况是一个浪漫灵魂对平凡平淡生活的不服,更是是对无法得偿所愿的愤怒抗议。
现在我稍微清醒醒了些,脑子也渐次平静了下来,这归功于写作的层层拨云见月,也来自于内心的踏实安全感,捋顺了一些关系——我不需要依赖外在的爱来确定自己的价值。
当然,这些平衡来自于这些年得到的爱,也有自己的成长,存在本身就是价值,这是每个生命本自具足的能量。
而过往的情绪化的表达,只是一时的冲动,和渴望获得别人的关注和爱。所以,仔细追踪一下写后感受,就会发现问题。这感觉就像我们一时冲动发的朋友圈,哪怕只是隔了几个小时,心里的畅快就消失了,反复出现的就是要去删了文字的念头。
可见那种一时冲动的表达,为了刷一波存在感,反倒增添了无病呻吟的嫌疑,也是很卑微的一个阶段。
回过来去看,我可以给当时的自己很多道理,也是我文字里常表达的概念,比如说:
情绪升降起伏不定,本就来去自如,何苦紧紧揪住当真。
可当时、当事、人往往看不清,青春不戏太深,如何懂得青春的热情,种种都是很好的体验。
03
有时候不光要听别人怎么说,
重点在于别人是怎么做,
以及 ta 这样说的原因。
时过境迁,不觉在这里写了 7.8 年,
我也长大了不少,攒了一些新的生活感悟,开始新的写作探索,目前仍然在迷雾中前行,写作也并没有给我带来现实的收益。
所以,我也会发愁,会急于写一些似是而非的道理,也会去看一些写作变现的法门。越是研究越会发现,真诚的可贵,我不希望自己变成一个写作工具,但是我又得去拥抱写作,为着我忠实的 10 个读者负责,为自己的时间负责,写一写自己读的书,分享一些真诚的感悟。
给自己真正地意义上的陪伴,也给这十个读者真正意义的链接,而不是分享自己也不能做到的道理和方法,《生命之书》里说要获得心智的自由,就要摒弃所有方法。
碎片信息时代,人人都想成为别人的老师,而真正需要做的是去照顾好自己,体会自己,重新认识自己,认真审视自己的人生,该如何度过这一生。
与我而言,便是生活可以平凡一点,放下时刻追求深刻的偏执,善护念的同时,又要在当下落地,,超越时间维度的同时,又要懂得珍惜时间。
就那写作来说,
我要戒掉情绪的演绎,
让心回归琐碎平常里的正念。
现在我没有那么多话要和谁说了,
我更想真正认识自己,用文字陪伴每一个真实的当下。
愿你我都在当下获得智慧,在时间里打怪升级获得技能成长。
茫茫人海,
我们会萍水相逢!
Zora
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