记录丨生活丨发现丨美好
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主动成长，为爱发声，让表达成为习惯！
我承认，在失序的胡乱里，我长期处在一个模棱两可的状态里，我不属于A，也不属于B，我偶尔会拼命地想念某个人，偶尔又坦然的接受着现实不痛不痒，我分不清楚什么是爱，什么是占有欲，什么是需要的投射，我开始对一切都持怀疑态度，可有一点是明晰的，我的人生已经严重失序了，与她的相遇只是开端，去回忆里挥别是跌回现实的脑震荡。
自五月以来，恍恍惚惚，理性之光已灭，我靠着忽明忽暗的灯光继续前行，特别畏寒里我感知到生命是风雨中摇摇欲坠的果子，想着既然等不到成熟的那天，倒不如随风坠落算了。这样的自暴自弃是强大的自尊所不能容忍的，我不许自己被打败的火从尘埃里冒出了火星，我便举着这样的微弱的“圣火”，想寻回属于生命本原的宁静祥和来。
觉察
昨晚和朋友聊了两个小时，其实聊得很开心的，可末了隐约里升腾起一种焦虑来，它催促我去结束我们的对话，有一个声音告诫我说你占用了人家太多时间。
我和她已是非常要好的朋友，平时见面聊天常常是一下午，我深知她是不会有嫌我的想法，可聊到一个多时辰的后，着实有不安来叨扰我的心，我唯有用理智来压抑住这种怪味的情绪。
我怕耽误她什么？我为何又怕主动结束这样的聊天？就这样在焦灼的延长线上继续滑行，我到底是喜欢配合，还是内心对人性不够自信，抑或是喜欢戛然而止的残缺美，宁愿意犹未尽，以留住最好的状态？
我想日本文学对我的影响，还是潜移默化的，我觉得《失乐园》里的那种性爱式的死亡是极具艺术美感的，种下了在最完美的时候，干脆结束的种子。
明明是畅谈，也很享受他人的关怀，却在得到的时候，总觉得要适可而止了。这可能也成为了我人际关系里的一道屏障，一面急切地渴望着友情的滋润，一面又有着强烈的抗拒心理。突然，语音断了，结束了我的那份焦灼，她发来文字说，她母亲打来电话，中断了通讯。我竟然有种“这不是我的错”的窃喜，然后心安理得觉得放松些了。
我还真是一个奇怪人啊！是时候向内探索自己了，不能再被这莫名的东西钳制自己的生活，然后以一句“我也不知道”来为自己开脱。通过这件事情来反观，许多时候我都这样，明明享受却极度克制，会主动靠近却被动等结束。
造成我现如今全然失序的当然不止这些，更何况我浸在苦楚的生命里，早已不是一朝半夕的事情。
痛苦催促着我去追寻真理，以寻求某种精神层面的解脱，渐而缓缓想走向灵修也是必然。
失序之由
生活相较于儿时，生活已是有了巨大的改观，可快乐却与物质生活的改善成反比，岁月的车轮将我领入一条通往狭隘的的囚牢里，越是向前越是累积着各种阴郁，可能这也是我人生的正途，哪管是炼狱也好，天堂也罢都是要走一遭的。可谓是人生的修行，就像有些人天生想得开，活得洒脱潇洒一样，我终于坦然接受我的忧郁体制，我不要在自责，也不想一再自我否定和自我批判了，我不可能完美，也不会是一无是处。
混乱终究会有一个尽头，就像台风的凌虐一样，时过还会境迁，积累必定也会有所突破。痛苦晦涩的生活，自然会有尽头。就像昨天，我还是浑浊不堪，理不清头绪的乱想杂糅，今天思想之流就有动势了，这和不同季节的瀑布很像，夏季和冬季的流量是有明显对比的，只是人的思想之流更加变换莫测，没有规律和时间定性地变化罢了。
我的思想简单而积极，可情绪浓烈，常常感受压抑者的悲切。可见，我生来就有一个敏感而克制的灵魂，并在成长过程里滋养灌溉了这种敏感的需要。一个原本自由又无形的东西，一旦增添了限制必定是要因挣扎而有所苦痛。
我知晓痛苦的源头，那是来自于禁忌的爱与性，成长带来的礼物并非绝对善意，一个那样乖巧听话的孩子，却从心底长出不符合社会标准的情愫来时，自我否定和压抑比社会批判更为严重，可感情这东西似乎不受道德约束，内心恐慌却又难以言表，压制着一座火山的能量，不知道该如何释放，直到遇见那个人，此生唯一让我感受到被爱的人。
--希望我们萍水相逢--
Zora
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