记录丨生活丨发现丨美好
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主动成长，为爱发声，让表达成为习惯！
不知不觉，在我们的写作打卡社群里又呆了三十天，这是我的第二个30天了，先对自己的坚持表示感谢，再来梳理这点滴心境。
前20天与上个月无异，总是拖延，到了睡前退无可退，“临时起意”来一个回顾式记录。后面十天，借着完成三个月周更的证书，我顺利进入了日更群，写作反而变得更加舒适了。
辉哥说得日更比周更更容易，终于在我这里有所体现。（参考：为什么每日写作比每周写作更容易？）
之前的五十天时间，为了记录而记录的机械式打卡与我的写作初衷是相悖，一百来字的文字堆砌并不难，毕竟我是一个思绪万千的人，可只是从心里断章取义来完成当天的任务，而非抽丝剥茧理清内心思绪，这让我有了逃避的可能，书写是简单可内容价值不高而一味地拖延。日更，就不一样了，无法敷衍了事，高低得写出几百文字来。所以说很惭愧，我在最后十天，才感到了写作的快乐，可并不会否认前五十天探索的价值。
问我这60天有什么惊喜发现？
嗯嗯，我仔细想了一天，发现自己有“分享恐惧症”这算吗？着实是挺大的惊喜！之所以觉得日更更简单，一个重要的原因是我更改了发表形式，公众号更文的话很少人会点进去读，与微写作文字“平铺”到群里不一样，虽同样的没有许多人读，可少了这一块隐形的遮羞布，总让我觉得别扭无法真正自信起来。
每次都想起来没打卡，都是对着这目标来一个“百米冲刺”，然后将东西打包好，眼睛一闭，手快速点发送，文字往群里里面一扔，迅速离开撤离现场。分享使我感到特别难为情，未知的恐惧本能地让我想逃，就像那些捉弄别人的的搞笑视频一样，有人问路后扭头就跑的剧本，路人会下意识地去追一样是既定剧情。我一面尝试着与世界建立连接，一方面有着本能的自我保护意识。
恐惧本来就是人类的自我保护机制，承认它并不是什么丢人的事情。
由此，第二点也浮出水面，我当然没能从社群里结交到朋友，毕竟我传递的能量是拒人于千里，虽然我内心热情如火，可慢热的我初识一个人真的只会尬聊。
当然，认知上的收获很多，比如觉察到自己内心这么多细微的活动。我时常跳出来一个念头：想丢弃现有的这个公众号，然后另辟一处空间重头开始，谁也不认识我，只写一些正能量而又有趣的东西，想呈现给世界生活中的美好，而非一个怎么也点不燃的自己的自怨自艾。
后来，又进阶到可以撇开情绪，后腿一步来观察它们，这这是冥想带给我的改变，群里的消息很丰富，我选择了自己急需的讯息，并像抓到了救命稻草一样践行着。
我明白了：否定不是接受，非黑即白的向往，是还沉迷于现象尚未看透真相和本质。如，我总是羡慕着别人的世界顺行无阻，而责怪自己的生活一团糟，这反映了内心的需求：渴望拥有一个顺畅运行的自我世界，可事实是我拿着自己短板和别人的擅长比较，这对自己不公平不说，还带着不切实际的幻想，对比的结论必然有失偏颇。
别人的世界绝非我们想象的世界，想象里世界是我们有意筛选过的信息的集合体，要么充斥着浪漫的幻想，要么裹满暗黑的云团。始终不是真实的世界。
那么打一开始，我就对别人的世界有所误解，遇到这一个个群体前，我关注了许多公众号大咖、高逼格写手，他们的段位瞬间甩我千万条街，拉开我与理想世界十万八千里的距离。看看别人写的【干货】、【技能】、【鸡血】，再回头看看自己堆砌满满的【负能量】墙，无形中觉得无地自容。我渴望成为一个更完美的自己，和他们一样能够头脑清晰、逻辑缜密。可事实是，别人的世界让我我望尘莫及，在我甚至还没意识到的时候，我已经在内心蹂躏自己千百遍了，自我苛责让我一度停下了笔触，我觉得它太稚嫩了，和我的心智一样不够成熟。
但是我好歹明白，脑子片刻不停地地产生着声音，只有写作是我的疏导它们的工具，我天生就是一个离了文字活不好的人，书写早已融入我的血液，通过书写内心的感受，我才能完成我的自救。
顺便也回答了辉哥的提出的第二个问题——“什么事情总是在低谷时支撑自己。？”（参考：讲演：人生的未来之路）
一个就是写作，二个就是唱歌。
这两者都是情绪的自我表达，它们不光是支撑，更重要的是陪伴，给我度过困难的能量。
写作和唱歌无条件地包容我，并稀释着我的情绪。
加入微写作，我看到了更多生活的微小细节分享，也看到了许多人和我一样只是平凡的人，写着平凡的句子，过着接地气的鹅生活，但因为想变得更好，而一直坚持着。
感谢，我能遇到你们，一群我还没混熟的朋友，可这当中已经有许多人影响了我，给了我她们自己都不知道的鼓励。
却原来，我们的存在就是能量，不觉间给了需要你存在的人以力量。
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora
生命不息，笔耕不止：
日更第十一天
Day5，为你写诗，终有一天，你会读懂。
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