壹
疗愈也会反复
困难的时候更要懂得原谅自己。
总忍不住地觉得”最近的遭遇是最糟糕的境地“然后内心会出现一个声音告诉自己,这只是生命的一个片段,不能一味地夸大这种体验。
只是有点陌生的“麻木”而已,一个情绪激烈变化的人,突然变得不在多愁善感,而是显得迟钝木讷时,确实也是一种落差,这是与曾经的日子截然不同的体验,体验不同自然会因陌生而产生不适应,我姑且这样来评估自己的现状。
脑子不像从前那样高速运转,那个每天围绕着“今天这个情绪要如何表达,这种情感像这个比喻”的日子一去不复返,我让自己坦然接受不在能以“文字为中心”的一天,接受自己不能静心阅读,也无法轻松书写的一天。
也接受就连接受也要稍稍努力的自己,这确实有些难度,好在过去闲散的句子很多,还可以仔细回味彼时的心情和情绪痕迹。再读的时候,确实发现不少忧郁症的端倪。
.
贰
兴趣缺缺,
忍不住厌恶自己和世界。
01郁
目送夕阳下沉,连带着滑落的还有如绸缎般的余晖。
彩云黯然失色,黑夜无孔不入。
此时,人心也静了,可以沉默;白天,就这样发呆总让人有虚度时光的焦虑。
今天还讨论到了耐心这个问题,不是看电视剧的闲时不多,而是觉得狂躁,没有闲情雅致,在无所适从里,什么都名不正言不顺。
慢慢失去看书的兴致,没有了看电影的热情,至于到了看综艺都要快进。
看到满屏的字,耐着性子看两行就开始烦躁,根本无心阅读。
坐立不安,无所事事;来回翻着几个APP,并不是等谁的消息,只是惯性。
没有非要留住的对话框,没有舍不得删除的记录。代价是内心住了黑洞,有着填不满的空虚。
沉不下心,真心安静。
难道真的互不亏欠,羁绊就可以断得斩钉截铁。
2017年某月某日
02 厌
最近,你有没有很讨厌自己?
反正,我是觉得厌倦了与自己周旋,将许多难题都托付给了睡眠。
还是蛮在乎别人说得三言两语,让我清醒地知道,我的信念是摇摇欲坠的豆腐渣工程,价值观是动不动就要返工,最终成就的烂尾……
高不成低不就的现状,还伴着会突然滋生出的愤怒,让人不知何去何从……
应该也有人和这矛盾共生。
不去过分地纠结这些,睁一只眼闭一只眼,越是理不清头绪的时候,其实应该搁浅。
好像找到了某一个支点,让我暂时形成了与世界的平衡,只一瞬也好。
一瞬的混沌,一时的抽离,好像很清醒,也好像很飘渺。
只一瞬。
2017年1月9日
.
叁
无端的情绪起伏,
也因为存在而感到抱歉。
01 浮
天气冷了,下了雨的空气里,清新的空气里悬浮着桂花的淡淡清香,总有种说不清道不明的忧伤弥漫着,温暖而又哀伤,我寻不到这份忧伤的源头,这是我的混乱。
我反反复复的想念两个人,她们此起彼伏的显现在我的脑海,有时候是近乎疯狂的思念,“我想你,我想你,我想你···”我在内心呼喊一百遍,思念让人忍不住想破口大骂。
这些不合理的思念搅得人心烦意乱,因此动怒的时候,是因为常常被这份磨人的相思逼退到退无可退的地步。我是否对爱情有什么误解?
有一回,我跑去看我的留言,四年、五年断断续续地记录,全是痛苦的堆叠,没有人看,所以每一句都是散着怨气,如果能够看到能量的色彩,那么那些情绪全然是灰色的,没有一丝热度,只会将人吞噬。
可我不曾离开过,住在怨念极深的幽谷。可能潜意识里渴望着暗无天日的生活,可生命本能地向往和煦阳光,无法摆脱.
2018年9月16日
02 责
我的存在也是人家的负担,我的出场更像是一场灾难的预演,聪明的人唯恐避之不及,匆匆地退场,剩我一个人无休止的自我谴责。
.
肆
恐和惧轮番在失眠里上演,
逃匿是无休止的那场对抗戏。
01 惧
至从元旦说了不熬夜以来,日日准时躺下,然后辗转.
红着眼紧闭,不管它。
我买了一袋姜,全部掰断,放在床头,没有洗过的生姜一股泥土的味道,淹没了姜味。
醒得特别晚,有时打发自己的胃,有时去吃美食。
快乐和难过都谈不上,所有情绪都差那么一把火候。只是偶尔那么一阵,感情上涌,我就站在阳台静一下,好像看着某一点,又好像什么也没注视。
回家,没有很大的动力;留下,毫无疑义;出走,少了一点冲动……明天开完会,就没有留校的借口……
没想到,一个名字从此提不得。
不经意、就会陷入沉思。
更多时候,会害怕这样无止境的重蹈覆辙、究竟是哪里、我总是做错什么。
没人给我答案,也不知道向谁要答案;终于,都会变得欲言又止…谈着不痛不痒的话题,出神地思考无解的命题。
人也会答非所问,别人也会无心细听,而一而再的问不关心答案的问题。
2017年1月8日
02 逃
总是顾左右而言他,不愿触及核心,习惯了逃匿。
我不过想说那句“你难道想让所有黑夜都白费”,惹得我热泪盈眶。
心多少不甘,只是太多时候情非所愿,执念太深的时候,就容易幼稚不堪。
是否回忆如罂粟,相思也会宿醉不醒?
年轮一圈就圈养多一年,梦里总是无声画面,可含义却传达很到位。醒来会忘记做过的梦,只能在偶然的熟悉感中瞥见一丝端倪,记忆是不能深究的东西,越想记得真切,越会怀疑这是不是虚构。
可梦魇是压在胸口那种苦不堪言是真实的,有具象的恐惧,徘徊在似醒非醒的边缘。僵直不能动的肢体,发出无声的呐喊,灵魂的四处求救与周遭的充耳不闻形成鲜明对比,有时候,生活充斥着这种无力感。
因为无助是真空包装,没人听得到呼救。
2017年1月6日
.
伍
活在过去,伪装着坚强
陷在无助的泥潭不能自拔。
想来我的开悟是尤其晚来的,从初三举家迁来贵州一家同住以后,便感到生活一步一步地沉重起来。回首这十年的岁月,孤独忧郁像一片阴影慢慢笼罩了过来。
一个人在黑暗里摸索,被无形的痛楚捆绑着,或许是我不愿承认,所以总是一副嘻嘻哈哈的样子。高中同学回忆起来,对我的印象都是乐观开朗很逗比,最初听到这样的评价时,我很诧异却有无力辩驳。内心的灰暗和外显的只有自己知道高中三年并不轻松,夹杂着青春里难以言表的苦涩。
那样说来我的伪装阻隔着别人走向我内心的道路,说实话高中时期,少有人走进了我的内心,我和人分享的事情都是无足轻重,核心的秘密总是缄口不言。
在父母面前嚎啕大哭过两次,可他们问我怎么了,我从来是只字不提。我感到压抑,感受到痛苦,我会躲到教学楼拐角无人的黑暗里,对着空气或是墙壁拳打脚踢,或是在脑海里想着某一位自己讨厌的人,咬牙切齿地幻想着自己对那人施加暴力。
高中就开始压抑的情绪,到了大学便变本加厉了。那种意淫式的暴力行为受到自我道德的谴责,哪怕只是想法也觉得这样的行经是不好的,而强行的制止了。
原来曾经对文字的敏感是一种天赐的礼物,而如今文字走失让我有许多感受,原来文字在我生活中占比如此重,原来它曾经给我如此多管道,原来我如此依恋它····
相信经过这一段的“麻木”,我会更加珍惜与文字的缘分。
茫茫人海,
我们会萍水相逢!
Zora
联系客服