壹
疗愈也会反复
困难的时候更要懂得原谅自己。
总忍不住地觉得”最近的遭遇是最糟糕的境地“然后内心会出现一个声音告诉自己，这只是生命的一个片段，不能一味地夸大这种体验。
只是有点陌生的“麻木”而已，一个情绪激烈变化的人，突然变得不在多愁善感，而是显得迟钝木讷时，确实也是一种落差，这是与曾经的日子截然不同的体验，体验不同自然会因陌生而产生不适应，我姑且这样来评估自己的现状。
脑子不像从前那样高速运转，那个每天围绕着“今天这个情绪要如何表达，这种情感像这个比喻”的日子一去不复返，我让自己坦然接受不在能以“文字为中心”的一天，接受自己不能静心阅读，也无法轻松书写的一天。
也接受就连接受也要稍稍努力的自己，这确实有些难度，好在过去闲散的句子很多，还可以仔细回味彼时的心情和情绪痕迹。再读的时候，确实发现不少忧郁症的端倪。
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贰
兴趣缺缺，
忍不住厌恶自己和世界。
01郁
目送夕阳下沉，连带着滑落的还有如绸缎般的余晖。
彩云黯然失色，黑夜无孔不入。
此时，人心也静了，可以沉默；白天，就这样发呆总让人有虚度时光的焦虑。
今天还讨论到了耐心这个问题，不是看电视剧的闲时不多，而是觉得狂躁，没有闲情雅致，在无所适从里，什么都名不正言不顺。
慢慢失去看书的兴致，没有了看电影的热情，至于到了看综艺都要快进。
看到满屏的字，耐着性子看两行就开始烦躁，根本无心阅读。
坐立不安，无所事事；来回翻着几个APP，并不是等谁的消息，只是惯性。
没有非要留住的对话框，没有舍不得删除的记录。代价是内心住了黑洞，有着填不满的空虚。
沉不下心，真心安静。
难道真的互不亏欠，羁绊就可以断得斩钉截铁。
2017年某月某日
02 厌
最近，你有没有很讨厌自己？
反正，我是觉得厌倦了与自己周旋，将许多难题都托付给了睡眠。
还是蛮在乎别人说得三言两语，让我清醒地知道，我的信念是摇摇欲坠的豆腐渣工程，价值观是动不动就要返工，最终成就的烂尾……
高不成低不就的现状，还伴着会突然滋生出的愤怒，让人不知何去何从……
应该也有人和这矛盾共生。
不去过分地纠结这些，睁一只眼闭一只眼，越是理不清头绪的时候，其实应该搁浅。
好像找到了某一个支点，让我暂时形成了与世界的平衡，只一瞬也好。
一瞬的混沌，一时的抽离，好像很清醒，也好像很飘渺。
只一瞬。
2017年1月9日
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叁
无端的情绪起伏，
也因为存在而感到抱歉。
01 浮
天气冷了，下了雨的空气里，清新的空气里悬浮着桂花的淡淡清香，总有种说不清道不明的忧伤弥漫着，温暖而又哀伤，我寻不到这份忧伤的源头，这是我的混乱。
我反反复复的想念两个人，她们此起彼伏的显现在我的脑海，有时候是近乎疯狂的思念，“我想你，我想你，我想你···”我在内心呼喊一百遍，思念让人忍不住想破口大骂。
这些不合理的思念搅得人心烦意乱，因此动怒的时候，是因为常常被这份磨人的相思逼退到退无可退的地步。我是否对爱情有什么误解？
有一回，我跑去看我的留言，四年、五年断断续续地记录，全是痛苦的堆叠，没有人看，所以每一句都是散着怨气，如果能够看到能量的色彩，那么那些情绪全然是灰色的，没有一丝热度，只会将人吞噬。
可我不曾离开过，住在怨念极深的幽谷。可能潜意识里渴望着暗无天日的生活，可生命本能地向往和煦阳光，无法摆脱.
2018年9月16日
02 责
我的存在也是人家的负担，我的出场更像是一场灾难的预演，聪明的人唯恐避之不及，匆匆地退场，剩我一个人无休止的自我谴责。
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肆
恐和惧轮番在失眠里上演，
逃匿是无休止的那场对抗戏。
01 惧
至从元旦说了不熬夜以来，日日准时躺下，然后辗转.
红着眼紧闭，不管它。
我买了一袋姜，全部掰断，放在床头，没有洗过的生姜一股泥土的味道，淹没了姜味。
醒得特别晚，有时打发自己的胃，有时去吃美食。
快乐和难过都谈不上，所有情绪都差那么一把火候。只是偶尔那么一阵，感情上涌，我就站在阳台静一下，好像看着某一点，又好像什么也没注视。
回家，没有很大的动力；留下，毫无疑义；出走，少了一点冲动……明天开完会，就没有留校的借口……
没想到，一个名字从此提不得。
不经意、就会陷入沉思。
更多时候，会害怕这样无止境的重蹈覆辙、究竟是哪里、我总是做错什么。
没人给我答案，也不知道向谁要答案；终于，都会变得欲言又止…谈着不痛不痒的话题，出神地思考无解的命题。
人也会答非所问，别人也会无心细听，而一而再的问不关心答案的问题。
2017年1月8日
02 逃
总是顾左右而言他，不愿触及核心，习惯了逃匿。
我不过想说那句“你难道想让所有黑夜都白费”，惹得我热泪盈眶。
心多少不甘，只是太多时候情非所愿，执念太深的时候，就容易幼稚不堪。
是否回忆如罂粟，相思也会宿醉不醒？
年轮一圈就圈养多一年，梦里总是无声画面，可含义却传达很到位。醒来会忘记做过的梦，只能在偶然的熟悉感中瞥见一丝端倪，记忆是不能深究的东西，越想记得真切，越会怀疑这是不是虚构。
可梦魇是压在胸口那种苦不堪言是真实的，有具象的恐惧，徘徊在似醒非醒的边缘。僵直不能动的肢体，发出无声的呐喊，灵魂的四处求救与周遭的充耳不闻形成鲜明对比，有时候，生活充斥着这种无力感。
因为无助是真空包装，没人听得到呼救。
2017年1月6日
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伍
活在过去，伪装着坚强
陷在无助的泥潭不能自拔。
想来我的开悟是尤其晚来的，从初三举家迁来贵州一家同住以后，便感到生活一步一步地沉重起来。回首这十年的岁月，孤独忧郁像一片阴影慢慢笼罩了过来。
一个人在黑暗里摸索，被无形的痛楚捆绑着，或许是我不愿承认，所以总是一副嘻嘻哈哈的样子。高中同学回忆起来，对我的印象都是乐观开朗很逗比，最初听到这样的评价时，我很诧异却有无力辩驳。内心的灰暗和外显的只有自己知道高中三年并不轻松，夹杂着青春里难以言表的苦涩。
那样说来我的伪装阻隔着别人走向我内心的道路，说实话高中时期，少有人走进了我的内心，我和人分享的事情都是无足轻重，核心的秘密总是缄口不言。
在父母面前嚎啕大哭过两次，可他们问我怎么了，我从来是只字不提。我感到压抑，感受到痛苦，我会躲到教学楼拐角无人的黑暗里，对着空气或是墙壁拳打脚踢，或是在脑海里想着某一位自己讨厌的人，咬牙切齿地幻想着自己对那人施加暴力。
高中就开始压抑的情绪，到了大学便变本加厉了。那种意淫式的暴力行为受到自我道德的谴责，哪怕只是想法也觉得这样的行经是不好的，而强行的制止了。
原来曾经对文字的敏感是一种天赐的礼物，而如今文字走失让我有许多感受，原来文字在我生活中占比如此重，原来它曾经给我如此多管道，原来我如此依恋它····
相信经过这一段的“麻木”，我会更加珍惜与文字的缘分。
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora
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