壹
醒得很早，清醒的那一瞬间就带着不甘，脑袋的嗡嗡响却已经被我听见了，它还在，今天也没有惊喜的改观，所以即刻想逃回睡眠里去。
闭着眼睛，念头四起，眨眼功夫就中了十面埋伏的计了，不时有一匹扑上来到不可怕，可怕地是一群“饿狼”盯上，汗水从平静的肌肤里不安地冒出来。
抗争从睁眼地片刻就开始了，哪怕侥幸再逃回了梦里，也不过是换了场景的厮杀，红色的棺材、红色的葬礼、怀孕的女人、恶魔的婴儿，最后，不是我起床，而是被床给驱逐了，那个地方是炼狱，不再是安乐窝。
我好想求救，想哭着叫那个温暖的医生给我换种更有疗效的药，可我没有。
02
此外，我多希望所受之苦是可视的，是缺胳膊少腿、恶疾、癌症晚期还是旁的什么都行，哪像我一切完整，没有一点破损的痕迹。
我看起来好好的，可内在却一而再被吞噬，极低的自尊感去找工作简直就像乞讨，甚至还觉得自己配不上、也胜任不了乞来之机会。
虽然道理上明白这是互选的一个过程，我是可以选择的，可在内心里分明觉得自己高攀不起。这类精神折磨让我对要面对的每一天都厌恶至极，恨不能拉开窗户结束这一切挣扎。
《无形的痛苦》
贰
我面无表情听着脑海里杂乱无章的声音，好像意识到：终于到被扼住咽喉的生死关头了，是在被逼无奈地场景下，我终于探到了生命的底线——哪怕破碎，也得破碎地活下去。
有了这个界限后，我意识到不能逃避了，这是退无可退的、必须要面对的功课——坦诚地面对自己，学会无条件地接受自己的当下的状态。
然后我盘起腿静坐，安静地感受自己的存在。
想知道我所谓的难受到底是什么？缠住我的东西到底是什么？是什么困我在精神的深渊？
于是，我听见脑子里一刻不停地滋滋声，太阳穴附近还有些微针扎的感觉，脖颈有些麻麻疼痛的酸胀，除此而外，身体一切都算好，痛苦得不那么明显。
那我想困住我的一定是精神之苦了，散乱、悬浮都是对撕裂感不贴切得描述，可除此而外我无从言起了，仅仅说一句“难受”别人是无从了解的，所以当有人问我时，我也只能说一句“没事”来应付。
既然“病者”都无法准确地描述病症，“医者”就更无从下手了，那当初盲目的期待岂不是海市蜃楼般的幻想？一切不切实际地空想，多么容易让我变成药瘾、“医瘾”的中毒者呀，种下不真实的种子，却在期待花开的我，到底是可笑的。
《瘾是囚牢 》
叁
人心的变化比光速还要快，当我化身为一个局外人来看待自己的时候，这种变化便显得尤其明显，心是最不好说服的东西，它随着感受的变化而化成墙头草，时东时西。
心在被一套新的说辞套牢前，它就在情绪带给人的感受里疯狂地游走，为情绪的存在而正名。就像此刻我感觉自己终究是要灭亡的，而下一秒我极可能对生命充满渴望。
因为此时感觉难过极了，就容易想到人都背负着终极的审判，谁都会离开这个世界，至于活得时长或者时短，只是多一点或少一点虚无的存在罢了。
超脱豁达和执着萎缩，在我身上同时存在着，因为幻想而生恐惧，或因看轻生死而来的达官，只是我一天当中不同时间的生命状态，我时而受着灵魂压缩过针眼的苦，时而品着一切虚妄无意义的涩。入世和出世的技能我都没有掌握，我还只是一个虚弱的游魂。
05
和自己相处，不再求救于外的时候，给散乱的心以空间，我只是观察它，发现了当中的规律：一切都在变化，念头来来去去，情绪时浓是淡，唯有变化本身可以当真而已。
“痛苦拉长了时间”玛特·梅格在《活下去的理由》里这样说，我感觉时间之所以变得漫长，那是因为我时刻想着逃避面对痛苦，痛苦已经让我们对时间的觉知变得强烈了。想象着完全地与自己相处，不借助任何媒介来消磨时间，便能深切地感觉到的焦灼的火在身体燃烧，而这是不会死的焚烧，你急切地想要灌自己一桶冰凉的水，来娱悦自己以杀死时间这个恶魔。
我可以无尽地刷剧和视频，你以为娱乐自己会消减痛苦，但是荒芜的生命却变得更加荒芜了，只要你还惦记着时间的概念，时间就是不死的，无数个荒凉冷清的明天就在远方等着，这是没有尽头的苦行，是永永远远也逃不开的。
所以，我这件事情是唯有自己能够处理的事情，交由谁都完成不了重生。
一面观察自己，一面要自己去面对自己，这无法叫人代劳的眼睛，必须怔怔地看着，每一个细胞都要去感受存在，尤其是当生命陷落时.你以为的触底反弹不会轻易到来，听之任之只会身处深渊，却还不住地往沼泽里陷。
《观照身心》
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora
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