在这个纷繁的世上,我们千姿百态的活着,大同小异的空虚。 只是我不明白,到底是在那些看似安稳的背后隐藏着沮丧还是沮丧里终归有安稳?那些泛黄的记忆,放在抽屉里,拉开,已满是尘埃。我想自己可能也孤独的像一个传教士吧,呵呵。百无聊奈的时候,她总是拉我一起站在马路边看车水马龙,坐在树荫下聆听城市病痛的哀鸣。午后的阳光如同一把散落的碎银,映在心心恬静的脸上,仿佛她寂寞笑容背后隐藏的如同钻石一样的泪光。一本杂志说,当有一天,我们突然发现:那些曾令你快乐的一切不能再令你快乐,那些令你悲哀的一切不能再令你悲哀,甚至那些曾经令你激怒的一切不能再激怒你的时候,是不是很可怕?凌乱的,散落的,碎片一样的回忆,当心思轻轻掠过是不会感到疼痛,只剩下一种若隐若离的温柔。在这个纷繁的世上,我们来去匆匆,却不会无影无踪,正如我曾在一篇文章中所提到的:或许,我们每一个人都会永远保留着一些东西,譬如淡淡的微笑,譬如不断的前行。
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无比怀念过去的生活。那天打开文档把《独家记忆》拾起来又看了一遍。最后看的心情悬浮在空气里久久不能落下来。 最近一直很忙,在编书,我想我总算是为自己几乎接近病态的寂寞心理找了一个可以放手的漂亮借口。所以,那些好久不见的网友们,请勿牵挂,我很好!“没有什么过不去,只是再也回不去……”。这是我一朋友的个性签名,也是今年以来我看见过的唯一一句能让我难过上好几天的话。我总是重复着这句话,然后想着接下来该要说的话。九月的风,吹起如花般破碎的流年,古老的城市刹那间变得有些小伤感。城墙上漫不经心的麻雀唧唧喳喳的在交谈,我看见这个秋天把他的幸福镶嵌在一个名为悲凉的相框里,然后,带着漠然的表情,不躲不避的向前走。回眸那些渐行渐远的青春,无名的落寞在心里践踏出大片大片空荡的虚无,我们曾在那些被阳光轻易洞穿的日子里的哭过,笑过,潇洒过,风光过,来过,也离开过。然后,一切终将成为回忆。可是后来才发现,日子依旧过得如纯净水一般简单而又透明。我一如既往的在低头和抬头的姿势里每天都要完成五六千字的稿子,同事小y依旧在睡了又睡的梦境中每天梦着日本东京赏樱花的浪漫;十三楼的窗外在傍晚时分依然会有鸽子飞过时留下的斑驳剪影,时光依旧轰轰烈烈的乘着巴士在寂寞的公路上呼啦啦的向前跑。
看到这些话的时候,我的心突然就狠狠地抖了一下下,然后又自言自语的说,看来自己还不那么苍老,再然后就是开心的笑,笑的眼中含满了泪光……我想,可能,也许,大概是我在这里面看到了曾经自己的影子吧。那些曾骑在单车上笑的摇摇晃晃的青春,那些曾游走在黄昏校园里被夕阳拖得无限悠长的背影,那些曾一度被刻在椅子背后镜花水月般的儿女情长……孙文婷说我这是无病呻吟,说我矫情的,做作的像一个中国的恶心的小文人。对此,我不以为然,因为我想或许她还不知道我是那么那么喜欢文字的。我写青春,写流年,写那些在我生命中渐行渐远的东西,只是为了给青春残留一点来过时的痕迹。当某年某月某日的某一天,我站在青春消失殆尽的地方蓦然回首,看见我那些忧伤的闪耀的年华,心里有种暖暖的感动,就足够了。时光 ,依旧以一个地老天荒的姿势搭着年轮的巴士在寂寞的公路上呼啦啦地向前跑。站在十三楼一个孤独的阳台上,我看见有生命从头顶飞过时投下的点点斑驳,那么明亮,又那么破裂。