在大学开学前，春璟去我们村找一位女同学，还给我带去了一本科学杂志和一张她的照片。照片是我向她要的，杂志是她自己带的，她知道我热爱科学。她非要在离我家不远的一个路口见面，完成物品的交接。我到了路口，要挟她说：到了我家，我先把蝈蝈笼子拿给了她，她看到笼子后惊喜地睁大了眼睛。那笼子是我用高粱杆编的，一共编了两个，在小笼子外面还套了一个大笼子。把笼子装进背包后，她还和我索要照片，我当年根本没有拿得出手的照片，勉强找了五六张让她自己挑。她一把抢过照片，看也没看，就全部塞到了背包里。这一举动让我好生意外，于是我不解地问道：那一天，她执意不在我家吃午饭，我就骑着自行车把她送出去了很远。她几次让我回去，可我仍是骑车陪着她。后来，她严肃地对我说：
我当然不好意思去她家了，只好停了下来，目送她离开。她在拐进小路之前也停了下来，见我还在原地，就向我挥了挥手，我也向她挥了挥手。然后，她望着我，我也望着她。过了一会儿，她又挥了挥手，终于骑上车，消失了身影。
在我复读后，春璟依然写信来，我的收信班级从先前的“高一15班”、“高二15班”、“高三15班”，变成了最终的“复读4班”。她在信中总问到我的头疼状况，还总用哄孩子的口吻来安慰我。那时宿舍里已装好了电话，我们有时也会通电话。年底的一个晚上，她给我打过一次电话。“我本来给你写了一封很长的信，可是信超重了，又被退了回来。”她的话语中带着一些遗憾。“我不想寄了。对了，平安夜那一天，我还给你买了苹果，放在桌子上给你吃。”“不要胡说八道，你早点休息吧，我改天再给你打电话。”在我和春璟的所有通话中，我只能记起这几句了，真是可惜呀！复读的一年很漫长，在漫长的日子里我的头疼病始终未愈。第二次高考结束了，我照样没能取得让自己满意的成绩。上次报过的那所学校不再是我的首选，我足以考虑更好的学校了，再说那所学校也未开设我想报的专业。为了稳妥起见，我最终选择了J大。进入大学后，我和春璟的联系越来越少了。我准备大一最后一门考试时，春璟发短信告诉我她找男朋友了。我当时就想过我和春璟未能走到一起的缘由，可是没有想明白，或者是我没有深想。在随后的暑假里，我无意间从抽屉中翻出了春璟给我写过的信。我把所有的信都重新读了一遍，还回想了我们见面时她的动作与神情，根据这些，我认为是我对她的辜负导致了我们未能走到一起。说心里话，我非常非常希望这只是一种很自恋的想法，而不是昔日的事实。春璟在信中曾说：“但愿你能努力实现你的愿望，也能实现我的愿望。但你千万要注意身体，否则我饶不了你。”“这封信你一定要认认真真地读，别浪费了我的感情。读快点也没关系，别浪费了你的时间。”“在我眼中你永远是最好的，你不能忘记我，否则我会很伤心的。”这些话已经暗示得挺明显了，而我竟然愚蠢得错过了，我真是个十足的笨蛋！即便高中时错过了，大学时为什么不去好好维护这份感情呢？我明明知道春璟是个腼腆的姑娘，为什么不主动去向她表白呢？至少，可以多打几个电话，或是多写几封信呀，我为什么连这些也没能做到？是因为我到了大学，感到终于能够往理想奋斗了，从而太看重读书了？我当初为了有更多的读书时间，不是连班长都辞掉了吗？是因为我对春璟仅仅有好感，却不曾发自内心地喜欢她，因而一直在期待着完美的恋爱对象而把她忽略了？我如果真的喜欢她，为什么不去三中看她？为什么从未在去一中时半路下车？还是因为我不愿接受异地恋？还是因为其他的什么原因？我趴在教室的课桌上，想了很多很多，想了很久很久。在大四的上学期，我得知了春璟要结婚的消息，那时已临近研究生入学考试了，但我还是放下书，感慨了好一阵。从那个暑假直到落笔的此刻，我时常后悔当日没有和春璟好好谈谈情感问题。她若是期待着我，我会毫不迟疑地把她拥入怀中。我更祈求她未曾喜欢过我，那样我心里会轻松很多。可能，我和春璟就只有那一丝半缕的缘分。可能，我意外的落榜就预示着我们的缘分要尽了。这也是造化弄人吧？春璟结婚后，我们偶尔还会联系一下。在聊天中，虽然我很想谈谈过去的事，但又尽量避免提起相关的话题。我不愿去打扰她现在的生活。我在回忆我和春璟的故事时，脑海中就已出现了玉倩的身影，伴着那个身影，我又陷进了回忆之中。
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