在大学开学前,春璟去我们村找一位女同学,还给我带去了一本科学杂志和一张她的照片。照片是我向她要的,杂志是她自己带的,她知道我热爱科学。她非要在离我家不远的一个路口见面,完成物品的交接。我到了路口,要挟她说:到了我家,我先把蝈蝈笼子拿给了她,她看到笼子后惊喜地睁大了眼睛。那笼子是我用高粱杆编的,一共编了两个,在小笼子外面还套了一个大笼子。把笼子装进背包后,她还和我索要照片,我当年根本没有拿得出手的照片,勉强找了五六张让她自己挑。她一把抢过照片,看也没看,就全部塞到了背包里。这一举动让我好生意外,于是我不解地问道:那一天,她执意不在我家吃午饭,我就骑着自行车把她送出去了很远。她几次让我回去,可我仍是骑车陪着她。后来,她严肃地对我说:
我当然不好意思去她家了,只好停了下来,目送她离开。她在拐进小路之前也停了下来,见我还在原地,就向我挥了挥手,我也向她挥了挥手。然后,她望着我,我也望着她。过了一会儿,她又挥了挥手,终于骑上车,消失了身影。
在我复读后,春璟依然写信来,我的收信班级从先前的“高一15班”、“高二15班”、“高三15班”,变成了最终的“复读4班”。她在信中总问到我的头疼状况,还总用哄孩子的口吻来安慰我。那时宿舍里已装好了电话,我们有时也会通电话。年底的一个晚上,她给我打过一次电话。“我本来给你写了一封很长的信,可是信超重了,又被退了回来。”她的话语中带着一些遗憾。“我不想寄了。对了,平安夜那一天,我还给你买了苹果,放在桌子上给你吃。”“不要胡说八道,你早点休息吧,我改天再给你打电话。”在我和春璟的所有通话中,我只能记起这几句了,真是可惜呀!复读的一年很漫长,在漫长的日子里我的头疼病始终未愈。第二次高考结束了,我照样没能取得让自己满意的成绩。上次报过的那所学校不再是我的首选,我足以考虑更好的学校了,再说那所学校也未开设我想报的专业。为了稳妥起见,我最终选择了J大。进入大学后,我和春璟的联系越来越少了。我准备大一最后一门考试时,春璟发短信告诉我她找男朋友了。我当时就想过我和春璟未能走到一起的缘由,可是没有想明白,或者是我没有深想。在随后的暑假里,我无意间从抽屉中翻出了春璟给我写过的信。我把所有的信都重新读了一遍,还回想了我们见面时她的动作与神情,根据这些,我认为是我对她的辜负导致了我们未能走到一起。说心里话,我非常非常希望这只是一种很自恋的想法,而不是昔日的事实。春璟在信中曾说:“但愿你能努力实现你的愿望,也能实现我的愿望。但你千万要注意身体,否则我饶不了你。”“这封信你一定要认认真真地读,别浪费了我的感情。读快点也没关系,别浪费了你的时间。”“在我眼中你永远是最好的,你不能忘记我,否则我会很伤心的。”这些话已经暗示得挺明显了,而我竟然愚蠢得错过了,我真是个十足的笨蛋!即便高中时错过了,大学时为什么不去好好维护这份感情呢?我明明知道春璟是个腼腆的姑娘,为什么不主动去向她表白呢?至少,可以多打几个电话,或是多写几封信呀,我为什么连这些也没能做到?是因为我到了大学,感到终于能够往理想奋斗了,从而太看重读书了?我当初为了有更多的读书时间,不是连班长都辞掉了吗?是因为我对春璟仅仅有好感,却不曾发自内心地喜欢她,因而一直在期待着完美的恋爱对象而把她忽略了?我如果真的喜欢她,为什么不去三中看她?为什么从未在去一中时半路下车?还是因为我不愿接受异地恋?还是因为其他的什么原因?我趴在教室的课桌上,想了很多很多,想了很久很久。在大四的上学期,我得知了春璟要结婚的消息,那时已临近研究生入学考试了,但我还是放下书,感慨了好一阵。从那个暑假直到落笔的此刻,我时常后悔当日没有和春璟好好谈谈情感问题。她若是期待着我,我会毫不迟疑地把她拥入怀中。我更祈求她未曾喜欢过我,那样我心里会轻松很多。可能,我和春璟就只有那一丝半缕的缘分。可能,我意外的落榜就预示着我们的缘分要尽了。这也是造化弄人吧?春璟结婚后,我们偶尔还会联系一下。在聊天中,虽然我很想谈谈过去的事,但又尽量避免提起相关的话题。我不愿去打扰她现在的生活。我在回忆我和春璟的故事时,脑海中就已出现了玉倩的身影,伴着那个身影,我又陷进了回忆之中。
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