01.
你会喜欢上，不喜欢你的人吗？
就是那种，从一开始就知道，对方不喜欢自己，也不会喜欢上自己，可还是用了很长一段时间才让自己相信，并接受了这件事。
通常这样的人会在潜意识里把痛苦和深爱两件事划上关联，被不喜欢自己的人刺痛时，还会自我解释到：「虐恋才是深爱；说明自己很爱对方；说明对方就是那个对的人啊」。
这就是低自尊所导致的，自我认知对心灵施加的欺骗。
02.
那什么才是低自尊？
在心理学上，自尊指的是我们对自己是「哪一种人」的核心信念，既：我是一个什么样的人。
一个拥有健康自尊的人往往有总体上正面的自我价值观，对自己抱持一个平衡的看法，接受自己的优点和缺点，从根本上接受真实的自己。
而低自尊的人往往认为自己本身是存在问题和缺陷的，这些缺陷让自己低人一等，也无法接纳真实的自己。
他们的自我评价是极度负面的，只能注意到自己的缺点、弱点、错误以及自己表现不佳的时候，而自己的强项、才华和优点则被忽视或轻视。
这也是导致低自尊的人总是会喜欢上不喜欢的人，他们会觉得自己不够好，配不上美好的事物和人。
因此，当他们面对一个不喜欢自己的人时，才会感到真实，他们觉得只有「不被喜欢」才是世界该有的样子，不喜欢自己的人看到的，是才是那个真实的，不够好的自己。
他们无法从心底认可自我的价值，所以希望不断通过「让不喜欢自己的人喜欢上自己」这件事来证明自己是有魅力、有价值的，是值得被爱的。
可一旦对方喜欢上自己来，一切又回到原地，开始变得不真实起来。
因为在喜欢自己的人面前，他们会感到不适，会找不到真真切切的自我感，会在潜意识里说：「这不是我应得的。」
同时，他们也无法能从这种相处中找到提升自尊的幻觉了。
03.
那我们该如何克服低自尊呢？
想要克服，我们得先了解低自尊的人有着怎样的心理活动。
通常他们会先进行负面的自我预测，如：我不行、我不配等等；然后他们会开始焦虑自己的预测，并产生无益的行为，如回避、趋苦避乐（人的本能机制应该是趋乐避苦）等等；最后他们会在心里证实核心的论断：「自己真的很糟糕」。
于是他们疯狂的喜欢上不喜欢自己的人，来以此找到那个「真实的自己」。
了解了低自尊的恶性循环模型，我们也就找到了克服的方法。
首先就是要重新思考你的负面预测，并通过提问的方式质问自己：
自己支持这种负面预测的依据有哪些？
最糟糕的情况会是什么？
最好的情况是什么？
如果情况发生，自己可以做些什么？
比如你认为「自己很糟糕」的依据是什么？自己真的一点好的品质、优势、都没有吗？如果真的一点都没有，自己将面临什么，你又该怎么去改变？如果可以找到，你会怎么放大它？
其次就是要接近你害怕的情境，而不是一味的回避，你总认为自己没有优点，可你真的关注过它吗？
试着列出自己的优点清单，包括品质、才华、技能和优势不要担心优点太小写不出手。
当你在脑海里进行负面的自我预测时，即使是微乎毫微的缺点你都不会放过，那么列自己的优点清单也应该是一样的。
你还可以每日记录自己的优点，今天做了什么事，体现了自己那些好品质、才华、技能和优势，每天记个四五条。
也试着不再封闭自己，不再只追求不喜欢自己的人，为自己保持一种开放性，打开遇见其他人的机会。
我们的本能会告诉自己，我们不能喜欢那些给自己带来很多痛苦的人，而你需要反复告诉自己，你因为一个人感到快乐，才能说明你喜欢那个人。
也许你会遇到一个人，让你知道真正被喜欢是一种什么样的感受，从此你就能够拒绝那些不够好的恋人。
04.
健康的亲密关系是以双方平等，互相尊重，肯定对方的价值，重视对方的意愿为基础的，所以当你的伴侣对你不够好、不够重视你时，你要能够感到愤怒，你要能够发自内心地觉得自己值得更好的，你要能够有能力为自己声张。
因为你和我们大家都一样，需要双向的、相对对等的情感，你需要被珍视。
不要习惯任何会让你感到痛苦的东西，无论是一个人，还是一种关系。
相信我，你不是喜欢痛苦，你只是习惯了痛苦。
但我也相信，你会喜欢「甜」的。
晚安。
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