01.
在日剧《四重奏》中有一句台词:「两个人在一起相比一个人时,一定是多了XXX,但这个XXX是什么,我不知道。」
我觉得这个XXX,可以是「共情力」,也就是:对方愿意站在你的角度,去体会你的悲欢,去理解你。
我们都是带着情绪生活的,没有谁能强大到将所有情绪全盘接受,当我们卡在情绪的某个结点时,就需要一个有共情能力的人出现,去理解、倾听、抚慰我们。
可如果谈恋爱,对方都不懂得共情我们,那说直白点,就是找罪受。
可能会有人反驳说,即使共情也无法解决问题啊,的确,很多时候它未必能帮助我们解决掉什么实质性问题,却能将两个人快速且深刻地连结起来,特别是当那种共鸣和理解发生在对方需要时,会是一种治愈。
比如你的恋人最近遇到一些烦心事,向你求助:
「有问题就去解决问题,难过有什么用?」
「这有什么,我经历过比你还烦的事。」
「想开点吧,都会过去的。」
「别着急,是因为什么事情不开心了,跟我说说。」
你觉得哪种会让这份爱更稳固,哪种又会引发争吵甚至冷战?
其实不单单在恋爱中,职场上,与朋友相处时,缺乏共情能力,反馈给对方的都会是责问和压力,这样的「安慰」只会让对方更压抑。
正确的方式应该是,先倾听对方发生了什么,对对方进行回应;再从情感层面进行理解,再疏导对方的情绪;最后再论事解决问题,给出指导性建议。
02.
在亲密关系里,共情是爱的前提,缺乏共情能力的人在恋爱中,往往是自我认同和自我满足。
有很多情侣分手并非是因为什么三观不合,更多是因为缺少了共情能力。
就好像女生在感情里特别懂事,不吵不闹不吃醋,成天说没事,而缺乏共情能力的男生,把女生的懂事当成理所当然,女生的情绪长时间自我累积,一旦爆发就是分手的时候。
共情,应该是对方经历了什么不幸,感受到什么痛苦,虽然看似与你无关,但你要站在对方的立场上,感同身受,理解她为什么变得这么懂事,并力所能及去帮助她重拾自信。
但也要注意,共情不是同情。
不管对方上一段感情经历了什么不幸,感受到什么痛苦,你需要做的都不是同情。
共情是超越同情的,因为同情是以一种高高在上的视角,或者隔岸观火,你是你,我是我;而共情是让你和我,成为我们。
恋爱中,有些事我们总以为自己讲得很清楚,是很容易理解的,但相同的问题可能你解释了几遍对方还是不懂,那是因为你没有站在对方的立场,根据对方的理解程度去解释。
要把你的心,放在对方心的位置,尽可能去感受,即便是最朴素的语言,只要保有尊重,真诚,耐心,爱自然会以它的方式流淌出来。
当然,我也不是希望大家都去强求对方一定要理解你,甚至对方做不到理解,你就对爱情泄气。
对方做不到理解是一种常态,不必太沮丧,毕竟能真正促进深入理解的,在于沟通和诉说。
所以想要对方理解你,一定要尝试多沟通,不仅告诉对方,你的情绪是怎样的,还应该告诉对方你为什么有这样的情绪。
每个人的个性都会导致一个人的情绪幅度,所以多追根溯源讲述彼此的成长故事,交换感受,才能做到换位思考。
03.
另一层面,有时候共情能力太强,也会是一种痛苦。
极高的情绪共情能力让我们可以很好地体会别人的感受,但吸收太多,也会给我们带来更多消极痛苦的体验。
因为能够迅速察觉出别人情绪的变化,为了照顾他们的情绪,我们在和别人相处时,容易表现得小心翼翼,而压抑了自己的诉求表达。
所以你并不需要对所有人都有怀有共情。
如果具备共情能力给你造成困扰,请给予自己共情,做一个温暖的人的同时,也要做一个,可以温暖自己的人。
晚安。
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